499 ответов в этой теме

[Реновод]

Потерял рассказ о собаке подрывнике. "Четвертый" назывался. Не сохранял никто себе?




яндекс напрягал поиском, молчит.. вернее другое выдает. счел интересным. Публикую.

"Звонок из «приюта»
- Боря, ты можешь подъехать за собакой?
- Что за собака-то?
- Ротвейлер. Только он в очень плохом состоянии…
-
- Мужик привез усыплять. Только он сначала, уделал его. Пес кровью мочится… Хозяин говорит, что дочка в больнице с тяжелыми покусами.
- Сейчас еду.
Каморка с крашеными в ядовито зеленый цвет стенами. Обшарпанный стол. Три разнокалиберных стула. Кипятильник в литровой банке булькает, готовя нам очередную порцию чая. Открыта вторая пачка сигарет и табачный дым тянется через открытую форточку в прохладную летнюю ночь. В дальнем углу на продавленном диване хрипло дышит ротвейлер. Один глаз у него не открывается из-за громадной гематомы. На разбитом носу корка запекшейся крови. Собака никак не реагирует на двух незнакомых людей, сидящих за столом. Наталья, дежурящая сутки в «Приюте», рассказывает мне историю этого пса.
Жизнь пошла кувырком в один миг. Еще вчера был дом, хозяева… А сегодня только боль и апатия. За что? Тот, кто был богом, кормил, целовал в нос, баловал – вышвырнул его. А до этого искаженное злобой лицо… Удар ногой в пах… Стулом по голове… И снова ногами… Долго. Сильно. Жестоко и безжалостно.
Но тут надо вернуться к самому началу. Не ко вчерашнему дню, а гораздо раньше. Раньше на целую жизнь. На целый год. В то время, когда все вокруг было очень большим, незнакомым и пугающим. Сильный Мужчина, ласковая женщина и… И маленькая девочка. Девочка со светящимися от счастья глазами.
Дни замелькали калейдоскопом ярких образов. Как они замечательно играли, отнимали друг у друга большую куклу. Острые молочные зубки щенка с треском рвут ткань кукольного платья… Сильный удар пластмассовым детским ведерком по голове и крик: «Мама! Он Машеньке платье порвал!». Щенок делает лужу и прячется под шкаф. «Иди на место! Сколько можно тебе говорить, чтобы ты не портил игрушки! Опять на ковер нагадил!» Сильная женская рука, еще недавно ласкавшая, грубо берет за шкирку, вытягивает из спасительного укромного уголка под шкафом и тащит в коридор. От страха и обиды мочевой пузырь снова перестает повиноваться. «Ах ты, зараза, ну сколько можно ссаться?!?» Носом в лужу. Шлепок по заднице и грубый толчок на коврик в коридоре. Из-под дрожащего щенка снова вытекает струйка влаги, и он пытается ее слизать, пока не заметили хозяева.… А как они сначала хорошо играли…
Поворот калейдоскопа воспоминаний. Один дома. Скучно. Страшно. Прокушенный мячик надоел. Пластмассовая косточка давно перестала быть интересной. А как чешутся зубы! Одни расшатываются и выпадают, другие пробиваются сквозь десны, вызывая невыносимые резь и зуд. Как удобно, лежа на своем коврике, чесать их о деревянную ножку трюмо.… И щенок сладко засыпает, убаюканный этим занятием. Просыпается он, от того, что вернулась из школы маленькая хозяйка. Дети жестоки. Им хочется походить на взрослых. Им хочется хоть немного почувствовать себя в роли родителей. Поводок со стальным карабином опустился на спину щенка. «Смотри, что ты наделал, негодяй!» - кричит девочка, показывая пальцем на испорченную мебель и пытаясь подражать маминым интонациям. Предательская лужа опять темным пятном расползается по коврику. «Ты опять писаешься?!?» – снова удар поводком. «За это ты гулять не пойдешь!» – это уже подражание папе. Но больше, чем час, щенок не выдерживает. В коридоре появляется кучка, и опять наказание.
Еще поворот. Цветные яркие образы складываются в следующую картинку. Дрессировочная площадка. Вокруг много собак. Незнакомые запахи, непонятные лестницы и барьеры. Хозяин разговаривает с парнем в ватнике. Разговор совершенно не интересует собаку. Она рвётся с поводка, чтобы устроить возню с очень милой овчаркой…
- Не, братан, я же объясняю: мне не нужны все твои «рядом» и «ко мне». Мне нужна защита. Ты его кусаться можешь научить?
- Вы понимаете, я не могу взяться за обучение вашей собаки по «защитной службе», пока она не прошла курс общей дрессировки. Вы же не отдадите своего ребёнка в институт без начальной школы?…
- Ну, ты загнул. Короче, я тебя спрашиваю– ты будешь учить собаку кусаться или нет? Да не дёргайся ты, заплачу я тебе и за послушание, и за защиту, ещё и сверху накину чего-нибудь, если всё в кайф сделаешь.
- Дело не в деньгах. Ни один уважающий себя и свою работу инструктор не возьмётся злить Вашу собаку, не добившись от неё стопроцентного послушания.
- Да пошел ты… Ты не единственный инструктор в городе. Дурак. А мог бы денег заработать.
Новый инструктор собаке не понравился сразу. Было в нём что-то пугающее. Пёс не чувствовал в нём ни страха, ни любви. Только холодное высокомерие. Хрустящие купюры перекочевали от хозяина в его карман. И занимались они не на площадке, а во дворе дома. Инструктор подъезжал в назначенное время на машине, надевал огромный рукав из туго сплетённых джутовых шнуров, брал в руки кожаный хлыст, с блестящим карабином и петлёй на толстом конце. Собаку привязывали к дереву и начиналась пытка. Полтора часа ада. Шлепки, щипки, размахивание тряпкой перед мордой. Пёс, сначала устало отбрёхивался, но постепенно злость и обида брали верх. Волной накатывалось бешенство, застилая глаза пеленой, заставляя забыть о боли и унижении. Оставалось только одно желание – вцепиться клыками в эти ненавистные руки. Собака ничего не видела и не слышала, кроме мелькающего перед ней противника и голоса хозяина – «Хорошо! Чужой! Сожри его! Чужой!» Так и отпечатались в мозгу на всю жизнь – всепоглощающая ярость и команда «чужой».
Ещё одна смена картинки в калейдоскопе. Вечер. Они с хозяином возвращаются с прогулки. Навстречу, покачиваясь и что-то напевая себе под нос, идёт совершенно безобидный мужичок в потрёпанном пальто. Хозяин оглядывается по сторонам – нет ли кого-нибудь поблизости. Нет. Вокруг тишина и больше ни одного случайного прохожего. - Ну, Ральф, покажи, чему тебя научили. Чужой. Чужой, Ральф, сожри его, фасс! Собака, ничего не понимая, смотрит на остолбеневшего потёртого мужичка, а в мозг ввинчивается команда «чужой». Шаг навстречу. Оскал клыков. Утробный рык. Ужас в глазах человека. Мужичок отступает, делает неловкое движение, сзади как хлыст подстёгивает хозяйская команда. Прыжок. Удар грудью. Ротвейлер подминает под себя парализованное страхом человеческое тело. Срабатывает рефлекс – «чужой» – ярость. Крики хозяина: «Ко мне, Ральф! Фу! Плюнь, идиот! Ты же его убьешь!» Рывки за ошейник, удары поводком по спине. Собака чувствует страх хозяина. Бомж корчится от боли и пёс ощущает острый запах его мочи… («Ты опять описался!» – наказание, унижение.) С трудом хозяину удается оттащить собаку и, бросив покусанного человека на улице, он тащит Ральфа домой. Нервная дрожь колотит собаку, на губах вкус крови, и безмерное удивление, - меня боятся. Осознание собственной силы. Это что-то новое…
А калейдоскоп воспоминаний продолжает своё безумное вращение. Маленькая хозяйка обедает. Она часто даёт что-нибудь вкусненькое со стола. Собака сидит у её ног, преданно глядя в глаза и пустив две струйки слюней чуть ли не до пола - Иди на место, хватит попрошайничать, невоспитанная собака!
Ральф остаётся на своем посту у стола.
- Я кому сказала, на место. – Рука замахивается для удара по носу. Длинные белые клыки обнажаются под сморщенным собачьим носом, и из-под подрагивающей в оскале верхней губы, доносится рык. Рука замирает в воздухе. Страх.
- Забирай. Отстань от меня. Я тебя не люблю. – на пол падает куриная нога. – Ты – плохая собака. - Девочка убегает в комнату со слезами на глазах. А собака получила еще один урок страха и собственной силы.
Калейдоскоп вращается всё быстрее и быстрее. Обрывки воспоминаний сменяют друг друга с нарастающей скоростью. Иерархия в доме установилась на основе силы и страха. Их маленькой стае нужен вожак. Это место оспаривается с Хозяином. Да, пока он еще Бог. Но собака уже видела его страх. Авторитет пошатнулся. Это место они еще оспорят. Потом. При случае. А вот дальше все предельно понятно и ясно. Третье место уверенно занимает Большая Хозяйка. Последняя, самая нижняя ступенька в Табели о рангах отдана девочке.
Стоп.
Не выдержав сумасшедшего вращения, калейдоскоп разлетается на тысячи осколков. Последняя картинка. Вечер. Кухня. Вернувшийся с прогулки Ральф жадно ест из миски. Мимо проходит маленькая хозяйка. Рык. Оскал. Не подходи. Это моя миска. Девочка отринула в сторону. Страх. Книга выпадает из её рук. Она нагибается за ней в опасной близости от миски. Нет, ярости не было. Было просто желание отогнать её от еды. Короткий рык и щелчок зубами. Но лицо наклонившейся девочки оказалось как раз на уровне его клыков. Детская кожа разрывается под ними от виска до подбородка. Крик. А потом были те самые минуты, с которых начал раскручиваться безумный калейдоскоп. На крик прибежали мужчина и женщина. Они унесли девочку. Затем вернулся Хозяин. В нём уже не было страха. Только холодная ярость. Ральф стал для него «чужим». Удар ногой в пах. Ещё и ещё… Собака с визгом забивается в угол. Как в детстве из-под неё вытекает горячая струйка. Только теперь в ней запах крови. За что? За что, Хозяин?!? Ты ведь сам меня учил быть безжалостным к слабым! Это ты, хозяин, Бог, заставил кусать беззащитного потёртого мужичка, это ты, хозяин, дал мне почувствовать силу, власть. За что? Я делал только то, чему меня учили…
Ночь подходит к концу. Мы с Натальей вспомнили множество искалеченных собачьих судеб. Какие они все разные. И, какие, вместе с тем похожие. Да… Невесёлый получился разговор. Ральф задремал. Похоже, ему просто плевать, где он, что с ним, и что его ждёт впереди. Заехал Вовка на машине. Мы отнесли собаку на заднее сиденье. Попрощались с Наташкой.
Машина набирает скорость. За окном мелькают дорожные знаки и деревья. Мы выезжаем из города. Автомобиль мчится по Московскому шоссе. В питомнике уже ждёт врач Ирина. Я поворачиваюсь назад, к Ральфу. Кладу руку ему на голову.
- Ну что, дружок, мы тебя вылечим. А потом – учиться. Восполнять пробелы в образовании. Я не виню тебя. Ты – просто собака, которая делает лишь то, что ей вольно или невольно позволили. Всё будет хорошо…"(с)

[Реновод]

"Мужчина и Женщина



...Семья, как и любая социальная структура подразумевает распределение зон ответственности. Человеки, слава богу, не пчелы, где за каждой особью с рождения закреплены роли и обязанности. Мы более сложная структура, способный выживать при любых изменениях внешней среды, поэтому взаимозаменяемы. Если мужчина остается без женщины он может легко ухаживать за собой и растить детей (даже есть случаи релактации), если же женщина остается без мужчины, она встает и обеспечивает себя и детей ресурсом и защитой.

То есть человек способен взять ответственность за все сферы жизни. И в принципе, мужчина, который моет посуду или женщина, которая меняет колесо, в нашем мире, совершенно нормальное явление. Другое дело, к чему у нас талант, что у нас лучше получается. Природа идет по пути упрощения, это человек сам все усложняет. Биологически мужчина и женщина приспособлены под половое разделение ответственности. Женщина рожает детей и хранит домашний очаг, мужчина защищает семью и добывает ресурс. Не буду расписывать все отличия восприятия мира мужчиной и женщиной, их очень много, остановлюсь на очевидных.

Тело женщины (матка, молочные железы, широкие бедра) и психика (высокая степень эмпатии и мозг, способный делать несколько дел одновременно) позволяют женщине легко (повторюсь – легко) взять ответственность за внутреннюю территорию дома и отношений.

Женщина не только рожает детей, но и способна их чувствовать, а так же чувствовать настроение и состояние всех членов семьи. Причем, эта чуялка не на уровне – «я вижу, что муж пришел в плохом настроении», а именно «он пришел и в доме стало тяжело и неуютно». Она чувствует это всей собой. Женщина так же способна удерживать в своем сознании звуки, которые идут из соседней комнаты (ребенок полез в шкаф), из ванной комнаты (машинка достиралась), нить разговора по телефону с подругой и вид лука на сковородке.

Тело мужчины физически значительно сильнее и приспособлено под физические нагрузки. Именно физически, потому что то, о чем Вы пишете « в каких-то силовых спорах проявить такую агрессию, что и мужики оппоненты пасуют» - это поединок воли. Воля у нас завязана на количество страхов и величине эго. Чем меньше страхов, тем сильнее воля, а это уже способность мышления, а не физическая составляющая. Мозг мужчины настроен на выполнение одного процесса. Он может удерживать множество деталей, но в одном процессе, потому что любой процесс, мужчиной воспринимается, как охота. Трудно, идя на зверя захватить с собой топор, чтобы заодно наколоть дров. Мужчина более приспособлен к стрессу. Кроме того, тестостерон (мужской половой гормон) повышается у мужчин, чья работа связана с риском и соревновательной компонентой. Вообще этот чудо гормон стимулирует синтез белка в организме, поэтому мужчины с нормой тестостерона имеют более сильные кости, мышцы. Недаром, женщине так нравится сильно, мускулистое, мужское тело. Недостаток этого гормона вызывает понижение либидо, ожирение по «женскому типу», снижение познавательной функции и функции добытчика, повышение раздражительности и эмпатии (чувствительности). И еще тут стоит сказать, что уровень тестостерона понижается при хроническом недосыпе. Поэтому мужчине необходим 6-ти часовой рабочий сон, в темноте и тишине.

Кстати, тестостерон есть и в женском организме в небольших количествах. Когда же женщина попадает в стрессовые «мужские» условия, где ей надо рисковать, бороться за жизнь, ресурс и конкурировать, уровень свободного тестостерона повышается. Если это становится стилем жизни, а не разовыми акциями, то это может повлечь за собой оволосение по мужскому типу, сбой менструации и бесплодие.

Да, в современном мире трудно рассматривать просиживание в офисе, как охоту, а уж тем более работу дома. Но дело не в форме, а в сути. Еще стоит сказать о том, что человек рассчитан на жить в группе, где есть взаимопомощь и взаимовыручка. Женщина с детьми рассчитана на помощь других женщин в хозяйстве и с детьми – женская группа, а мужчина рассчитан иметь войско, которое в случае его выхода из строя не даст его семье помереть с голоду. Поэтому, когда женщина с детьми не справляется с хозяйством одна, она привлекает мужа, как помощницу, а он, в силу того, что хочет видеть ее счастливой и радостной, честно встает на это место. Мужчины же делают из своих жен воинов, толкая ее на зарабатывание денег, чтобы семья имела какие-то другие источники дохода, кроме него. Женщина хочет быть ценной для своего мужчины и становится в строй. И это становится уже не обязанностями, от которых можно отказаться в случае если на своей зоне не справляешься, а именно перемена зон ответственности. В итоге получается что? Мужчина, который берет на себя дом и детей, с пониженным уровнем тестостерона из-за невозможности отключится, отдохнуть становится раздражительным и его функция добытчика падает, потому что на свою зону не хватает сил и внимания. Женщина, на которой лежит часть ответственности за обеспечение ресурсом семьи и которая находится в ситуации конкуренции и войны, отращивает себе ментальный… эээ, ну вобщем становится воином и ее женская привлекательность падает.


Подведу промежуточный итог. Половая ответственность, то есть возможность следить и поддерживать жизнь на определенной зоне жизни, распределяется согласно наибольшей приспособленности человека к данной области. Да, мужчина способен делать все по хозяйству, а женщина заработать деньги, но это дается им через усилия и с деформацией психосоматики. Кроме того, беря под себя обязательства из чужой зоны, надо помнить, что ответственность за твою зону с тебя никто не снимает. Ну скажем, финансовый директор может помогать директору по маркетингу, беря на себя часть его обязанностей, но если при этом он прошляпит платежи на и на компанию наложат штрафы, то и пострадает вся компания. Я привела этот пример, так как социальные группы строятся по одному типу с определенной социальной структурой и распределением зон, где каждый занимается именно тем, где у него талант и что получается у него легче и эффективнее всего. Поэтому, Киррил, если у Вас деньги получается зарабатывать лучше, чем мыть посуду, можно купить посудомоечную машину (обеспечить жену всем необходимым ресурсом) или нанять домоработницу и няню.

Хорошо, мне возразят борцы за равные права, мы уже не живем в джунглях и не живем группами, поэтому такая взаимозаменяемость называется – партнерство. Я не спорю. Многие семьи строятся по типу такого партнерства и счастливы, пока не появляются дети. Дети многое что меняют, потому что они ближе к биологии и все наши социальные наслоения им фиолетовы. У них так – попал в его потребность – ребенок счастлив, не попал, он сразу сообщает всем, что он по этому поводу думает, ставя на уши всю семью. Давайте посмотрим на Половую ответственность с точки зрения детей. Первая потребность ребенка – это потребность в безопасности. Безопасность у него многоуровневая. Первый уровень обеспечивает спокойная и уверенная мать, при которой он находится. Второй уровень обеспечивает сильный и смелый отец, при котором находится мать с ребенком. Третий уровень обеспечивает поддерживающее окружение, при котором находится семья. Это как матрешка, где внутри сидит ребенок. И это ожидание. У каждого есть свои функции – мать заботится о ребенке, отец заботится о семье (мама+малыш), что делает мать спокойной и уверенной, окружение поддерживает семью в целом, что делает спокойным отца, давая ему опору.

Ну, об окружении я промолчу, у нас культура жить группой и культура рода сейчас встречается редко, поэтому отец, чаще всего – один в поле воин и на него ложится двойная нагрузка за безопасность и ресурс семьи. До тех пор, пока он справляется с этим и успевает еще и помогать женщине – все хорошо. Как только помощь по дому начинает идти в ущерб зарабатыванию ресурса, женщина, у которой ребенок на руках и она полностью зависима от мужчины, начинает терять спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, появляются претензии к мужчине. У ребенка сразу рушатся оба уровня безопасности, повышается тревожность, что он честно и выдает в различных деформациях поведения. Первое что я делаю на «взрослых» визитах, это расставляю иерархию.

Тут еще стоит сказать о подмене материнской роли. Вот бывает такое, что отец, которого мать привлекает активно к заботе за ребенком, справляется с ним лучше. Там где мать паникует и сомневается, отец, в силу отсутствия эмпатии и четкости принятия решений, спокоен и способен быстро успокоить ребенка, дав ему ощущение, что все хорошо. Мне часто этим хвастаются молодые мамы, рассказывая, какой у них замечательный папа. Если это не мои клиенты, то я просто молчу. У меня всегда есть манера помалкивать, когда меня не спрашивают. А если меня спрашивают, почему так происходит, я отвечаю: «Потому что Ваш папа, более состоятельная мать, чем Вы» Жестко? Но так лучше всего донести перекос.

Почему я говорю, что это подмена ролей? Потому что отец, который активно принимает участие в уходе за ребенком, воспринимается им как еще одна мама. А вот когда авторитет матери начинает падать, тут выходит на сцену отец, который поддерживает авторитет матери, дает оценку поведения ребенка и учит различным умениям. А если у ребенка было две мамы, то где будем брать отца? Я видела детей, которые давно решили, что взрослые лохи, не могут разобраться между собой и буквально не слышат, когда им что-то говорят. Они не слушаются ни мать, ни отца. Только не подумайте, что отец не должен заниматься детьми. Если ему это в удовольствие и радость – пусть возится, целует пяточки, скачет коником, учит мастерить кораблики и прочее. Я говорю о том, чтобы не было подмены матери отцом, когда он берет на себя ее функции. Отец – это первый представитель социума, социальный ориентир, тот который приходит из вне и знает как там живут. Ребенок хочет жить с социумом в мире, поэтому отцовская оценка очень важна для него.

И последнее, что я хотела сказать. Не совсем в тему, а просто в догонку. Дорогие мужчины, так как у вас более высокий уровень ответственности за семью и женщина с ребенком ждет от вас безопасности, то своими словами, типа: «Мы живем в режиме жесткой экономии!» «Готовься, у нас на работе проблемы и скоро нам может будет нечего есть!» «Вот тебе 15 тысяч и крутись как хочешь. Как это не хватит! Ничем помочь не могу!» и прочие такие фразы, в которых, я не знаю, что вы вкладываете, вы подрываете базовую уверенность в своей надежности в женщине. Она не может ничего с этим поделать, потому что у нее на руках маленький ребенок, поэтому растет ее тревожность и, как следствие в семье бардак. Даже если у вас и правда грядет дефицит ресурса, не надо заранее нагнетать обстановку. Бережно относитесь к тем, кто от вас зависим. Найдите, займите, сделайте что-нибудь.

А женщинам хочу сказать следующее. Я понимаю, что с детьми на руках очень хочется признания и оценки, но не надо мужчине ныть о том как вы устали и как вам ужасно живется. Они не понимаю, что в ответ на это, вас надо похвалить, оценить, рассказать, какая вы прекрасная и самая лучшая. Они понимают только то, что они впахивают, впахивают, а ваше состояние не улучшается и это какая-то прорва. А от этого они чувствуют свою несостоятельность. Если вам нужна оценка, то и просите ее, если вам нужна помощь, то четко формулируйте в чем именно.

Ну, если кратко, то все "(с)

[Реновод]

Леонид Николаевич Андреев
Друг

http://www.leonidandreev.ru/

Когда поздней ночью он звонил у своих дверей, первым звуком после колокольчика был звонкий собачий лай, в котором слышались и боязнь чужого и радость, что это идет свой. Потом доносилось шлепанье калош и скрип снимаемого крючка.
Он входил и раздевался в темноте, чувствуя недалеко от себя молчаливую женскую фигуру. А колена его ласково царапали когти собаки, и горячий язык лизал застывшую руку.
– Ну, что? – спрашивал заспанный голос тоном официального участия.
– Ничего. Устал, – коротко отвечал Владимир Михайлович и шел в свою комнату.
За ним, стуча когтями по вощеному полу, шла собака и вспрыгивала на кровать. Когда свет зажженной лампы наполнял комнату, взор Владимира Михайловича встречал упорный взгляд черных глаз собаки. Они говорили: приди же, приласкай меня. И, чтобы сделать это желание более понятным, собака вытягивала передние лапы, клала на них боком голову, а зад ее потешно поднимался, и хвост вертелся, как ручка у шарманки.
– Друг ты мой единственный! – говорил Владимир Михайлович и гладил черную блестящую шерсть. Точно от полноты чувства, собака опрокидывалась на спину, скалила белые зубы и легонько ворчала, радостная и возбужденная. А он вздыхал, ласкал ее и думал, что нет больше на свете никого, кто любил бы его.
Если Владимир Михайлович возвращался рано и не уставал от работы, он садился писать, и тогда собака укладывалась комочком где-нибудь на стуле возле него, изредка открывала один черный глаз и спросонья виляла хвостом. И когда, взволнованный процессом творчества, измученный муками своих героев, задыхающийся от наплыва мыслей и образов, он ходил по комнате и курил папиросу за папиросой, она следила за ним беспокойным взглядом и сильнее виляла хвостом.
– Будем мы с тобой знамениты, Васюк? – спрашивал он собаку, и та утвердительно махала хвостом.
– Будем тогда печенку есть, ладно?
«Ладно», – отвечала собака и сладко потягивалась: она любила печенку.
У Владимира Михайловича часто собирались гости. Тогда его тетка, с которой он жил, добывала у соседей посуду, поила чаем, ставя самовар за самоваром, ходила покупать водку и колбасу и тяжело вздыхала, доставая со дна кармана засаленный рубль. В накуренной комнате звучали громкие голоса. Спорили, смеялись, говорили смешные и острые вещи, жаловались на свою судьбу и завидовали друг другу; советовали Владимиру Михайловичу бросить литературу и заняться другим, более выгодным делом. Одни говорили, что ему нужно лечиться, другие чокались с ним рюмками и говорили о вреде водки для его здоровья. Он такой больной, постоянно нервничающий. Оттого у него припадки тоски, оттого он ищет в жизни невозможного. Все говорили с ним на «ты», и в голосе их звучало участье, и они дружески звали его с собой ехать за город продолжать попойку. И когда он, веселый, кричащий больше всех и беспричинно смеющийся, уезжал, его провожали две пары глаз: серые глаза тетки, сердитые и упрекающие, и черные, беспокойно ласковые глаза собаки.
Он не помнил, что он делал, когда пил и когда к утру возвращался домой, выпачканный в грязи и мелу и потерявший шляпу. Передавали ему, что во время попойки он оскорблял друзей, а дома обижал тетку, которая плакала и говорила, что не выдержит такой жизни и удавится, и мучил собаку за то, что она не идет к нему ласкаться. Когда же она, испуганная и дрожащая, скалила зубы, то бил ее ремнем. Наступал следующий день; все уже кончали свою дневную работу, а он просыпался, больной и страдающий. Сердце неровно колотилось в груди и замирало, наполняя его страхом близкой смерти, руки дрожали. За стеной, в кухне, стучала тетка, и звук ее шагов разносился по пустой и холодной квартире. Она не заговаривала с Владимиром Михайловичем и молча подавала ему воду, суровая, непрощающая. И он молчал, смотрел на потолок в одно давно им замеченное пятнышко и думал, что он сжигает свою жизнь, и никогда у него не будет ни славы, ни счастья. Он сознавал себя ничтожным, и слабым, и одиноким до ужаса. Бесконечный мир кишел движущимися людьми, и не было ни одного человека, который пришел бы к нему и разделил его муки, безумно-горделивые помыслы о славе и убийственное сознание ничтожества. Дрожащей, ошибающейся рукой он хватался за холодный лоб и сжимал веки, но, как ни крепко он их сжимал, слеза просачивалась и скользила по щеке, еще сохранившей запах продажных поцелуев. А когда он опускал руку, она падала на другой лоб, шерстистый и гладкий, и затуманенный слезой взгляд встречал черные, ласковые глаза собаки, и ухо ловило ее тихие вздохи. И он шептал, тронутый, утешенный:
– Друг, друг мой единственный!..
Когда он выздоравливал, к нему приходили друзья и мягко упрекали его, давали советы и говорили о вреде водки. А те из друзей, кого он оскорбил пьяный, переставали кланяться ему. Они понимали, что он не хотел им зла, но они не желали натыкаться на неприятность. Так, в борьбе с самим собой, неизвестностью и одиночеством, протекали угарные, чадные ночи и строго карающие светлые дни. И часто в пустой квартире гулко отдавались шаги тетки, и на кровати слышался шепот, похожий на вздох:
– Друг, друг мой единственный!..
И наконец она пришла, эта неуловимая слава, пришла, нежданная-негаданная, и наполнила светом и жизнью пустую квартиру. Шаги тетки тонули в топоте дружеских ног, призрак одиночества исчез, и замолк тихий шепот. Исчезла и водка, этот зловещий спутник одиноких, и Владимир Михайлович более не оскорблял ни тетки, ни друзей. Радовалась и собака. Еще звончее стал ее лай при поздних встречах, когда он, ее единственный друг, приходил добрый, веселый, смеющийся, и она сама научилась смеяться; верхняя губа ее приподнималась, обнажая белые зубы, и потешными складками морщился нос. Веселая, шаловливая, она начинала играть, хватала его вещи и делала вид, что хочет унести их, а когда он протягивал руки, чтобы поймать ее, подпускала его на шаг и снова убегала, и черные глаза ее искрились лукавством. Иногда он показывал собаке на тетку и кричал: «куси», и собака с притворным гневом набрасывалась на нее, тормошила ее юбку и, задыхаясь, косилась черным лукавым глазом на друга. Тонкие губы тетки кривились в суровую улыбку, она гладила заигравшуюся собаку по блестящей голове и говорила:
– Умная собака, только вот супу не любит.
А по ночам, когда Владимир Михайлович работал и только дребезжание стекол от уличной езды нарушало тишину, собака чутко дремала возле него и пробуждалась при малейшем его движении.
– Что, брат, печенки хочешь? – спрашивал он.
– Хочу, – утвердительно вилял хвостом Васюк.
– Ну, погоди, куплю. Что, хочешь, чтобы приласкал? Некогда, брат, некогда. Спи.
Каждую ночь спрашивал он собаку о печенке, но постоянно забывал купить ее, так как голова его была полна планами новых творений и мыслями о женщине, которую он полюбил. Раз только вспомнил он о печенке; это было вечером, и он проходил мимо мясной лавки, а под руку с ним шла красивая женщина и плотно прижимала свой локоть к его локтю. Он шутливо рассказал ей о своей собаке, хвалил ее ум и понятливость. Немного рисуясь, он передал о том, что были ужасные, тяжелые минуты, когда он считал собаку единственным своим другом, и, шутя, рассказал о своем обещании купить другу печенки, когда будет счастлив... Он плотнее прижал к себе руку девушки.
– Художник! – смеясь, воскликнула она. – Вы даже камни заставите говорить; а я очень не люблю собак: от них так легко заразиться.
Владимир Михайлович согласился, что от собаки легко можно заразиться, и промолчал о том, что он иногда целовал блестящую черную морду.
Однажды днем Васюк играл больше обыкновенного, а вечером, когда Владимир Михайлович пришел домой, не явился встречать его, и тетка сказала, что собака больна. Владимир Михайлович встревожился и пошел в кухню, где на тоненькой подстилке лежала собака. Нос ее был сухой и горячий, и глаза помутнели. Она пошевелила хвостом и печально посмотрела на друга.
– Что, мальчик, болен? Бедный ты мой!
Хвост слабо шевельнулся, и черные глаза стали влажными.
– Ну, лежи, лежи.
«Надо бы к ветеринару отвезти, а мне завтра некогда. Ну, да так пройдет», – думал Владимир Михайлович и забыл о собаке, мечтая о том счастье, какое может дать ему красивая девушка. Весь следующий день его не было дома, а когда он вернулся, рука его долго шарила, ища звонка, а найдя, долго недоумевала, что делать с этой деревяшкой.
– Ах да, нужно же позвонить, – засмеялся он и запел: – отворите!
Одиноко звякнул колокольчик, зашлепали калоши, и скрипнул снимаемый крючок. Напевая, Владимир Михайлович прошел в комнату, долго ходил, прежде чем догадался, что ему нужно зажечь лампу, потом разделся, но еще долго держал в руках снятый сапог и смотрел на него так, как будто это была красивая девушка, которая сегодня сказала так просто и сердечно: да, я люблю вас. И, улегшись, он все продолжал видеть ее живое лицо, пока рядом с ним не встала черная, блестящая морда собаки, и острой болью кольнул в сердце вопрос: а где же Васюк? Стало совестно, что он забыл больную собаку, но не особенно: ведь не раз Васюк бывал болен, и ничего же. А завтра можно пригласить ветеринара. Но, во всяком случае, не нужно думать о собаке и о своей неблагодарности – это ничему не помогает и уменьшает счастье.
С утра собаке стало худо. Ее мучила рвота, и, воспитанная в правилах строгого приличия, она тяжело поднималась с подстилки и шла на двор, шатаясь, как пьяная. Ее маленькое черное тело лоснилось, как всегда, но голова была бессильно опущена, и посеревшие глаза смотрели печально и удивленно. Сперва Владимир Михайлович сам вместе с теткой раскрывал собаке рот с пожелтевшими деснами и вливал лекарство, но она так мучилась, так страдала, что ему стало тяжело смотреть на нее, и он оставил ее на попечение тетки. Когда же из-за стены доходил до него слабый, беспомощный стон, он закрывал уши руками и удивлялся, до чего он любил эту бедную собаку.
Вечером он ушел. Когда перед тем он заглянул в кухню, тетка стояла на коленях и гладила сухой рукой шелковистую, горячую голову. Вытянув ноги, как палки, собака лежала тяжелой и неподвижной, и, только наклонившись к самой ее морде, можно было услышать тихие и частые стоны. Глаза ее, совсем посеревшие, устремились на вошедшего, и, когда он осторожно провел по лбу, стоны сделались явственнее и жалобнее.
– Что, брат, плохо дело? Ну, погоди, выздоровеешь, печенки куплю.
– Суп есть заставлю, – шутливо пригрозила тетка.
Собака закрыла глаза, и Владимир Михайлович, ободренный шуткой, торопливо ушел и на улице нанял извозчика, так как боялся опоздать на свидание с Натальей Лаврентьевной.
В эту осеннюю ночь так свеж и чист был воздух, так много звезд сверкало на темном небе. Они падали, оставляя огнистый след, и вспыхивали, и голубым светом озаряли красивое женское лицо, и отражались в темных глазах – точно светляк появлялся на дне черного глубокого колодца. И жадные губы беззвучно целовали и глаза эти, и свежие, как воздух ночи, уста, и холодную щеку. Ликующие, дрожащие любовью голоса, сплетаясь, шептали о радости и жизни.
Подъезжая к дому, Владимир Михайлович вспомнил о собаке, и грудь его заныла от темного предчувствия. Когда тетка отворила дверь, он спросил:
– Ну, что Васюк?
– Околел. Через час после твоего ухода.
Околевшую собаку уже вынесли и выбросили куда-то, и подстилка была убрана. Но Владимир Михайлович и не хотел видеть трупа: это было бы слишком тяжелое зрелище. Когда он улегся спать и в пустой квартире замолкли все звуки, он заплакал, сдерживая себя. Безмолвно кривились его губы, и слезы набухали под закрытыми веками и быстро скатывались на грудь. Ему было стыдно, что он целовал женщину в тот миг, когда здесь, на полу, одиноко умирал тот, кто был его другом. И он боялся, что подумает тетка о нем, серьезном человеке, услышав, что он плачет о собаке.
С тех пор прошло много времени. Слава ушла от Владимира Михайловича так же, как и пришла – загадочная и жестокая. Он обманул надежды, которые возлагали на него, и все были злы на этот обман и выместили его негодующими речами и холодными насмешками. А потом, точно крышка гроба, опустилось на него мертвое, тяжелое забвение.
Женщина покинула его: она также считала себя обманутой.
Проходили угарные, чадные ночи и беспощадно карающие белые дни, и часто, чаще, чем прежде, гулко раздавались в пустой квартире шаги тетки, а он лежал на своей кровати, смотрел в знакомое пятнышко на потолке и шептал:
– Друг, друг мой единственный...
И бессильно падала на пустое место дрожащая рука.

[Реновод]

" - Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь!
- Hо все равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они - на самом деле?
- Этого не знает никто... Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл.
- Зачем ты пришёл?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я уже говорил: твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в моей помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился?

(с)

[Реновод]

В 1995 году известный красноярский бизнесмен и популяризатор спорта Сергей Зырянов решил организовать футбольный турнир на Северном полюсе. Участвовали команды завода по производству холодильников (кто бы удивлялся, Северный полюс ёпты) "Бирюса", КВНщиков, полярных летчиков, детского интерната, "дворовая команда Зырянова", состоящая из бизнесменов, команда отряда космонавтов и т.д. Проводилось это под наблюдением "Книги рекордов Гиннеса", эксперт которой должен был зафиксировать первый в истории футбольный турнир на Северном полюсе.
Кроме того, Зырянов пригласил музыкантов группы "ТаймАут", чтобы и они приняли участие в турнире. В кипучей голове лидера группы Александра Минаева тут же родился вопрос: а были ли в истории этой географической точки музыкальные концерты и, собственно, что нужно, чтобы выступление группы состоялось и его тоже внесли в Книгу рекордов того самого Гиннеса. Выяснилось, что концертов ранее не было, и всего-то нужно отыграть более одной композиции и иметь импровизированную сцену и зрителей.
Итак, 21 апреля на Северном полюсе при температуре -38 и скорости ветра 5 м/с впервые в истории состоялись:
а) футбольный турнир - 8 команд по 7 человек (победила "Бирюса")
б) концерт, на котором группа "ТаймАут" отыграла 12 минут, исполнив композиции "Ёхан Палыч" и "Песня про навоз", далее не получилось - лопнул пластик на барабанах.

Что такое Северный полюс могут представить даже люди там никогда не бывавшие. Холодно, ветрено, мерзко. Народ еще по дороге на полюс нагрузился спиртным по полной программе. Говорят, что пили даже пилоты. Трезвых, как уверяют, было всего двое православных, соблюдавших пост. С собой они взяли фрукты (заледеневшие и поэтому непригодные в пищу) и рис (на морозе напоминавший гранитные крошки). Остальные ни в чем себе не отказывали. Ни в водке, ни в спирте.

В момент исполнения песни "Ёхан Палыч" из за торосов выехала упряжка.

Это канадец Вил Стайгер воплощал свою мечту: добраться до Северного полюса и установить там флаг своей страны. И почувствовать себя королем мира, увидев макушку планеты.
Увидел же он сотню пьяных русских, горланящих песни, хлещущих водку, играющих в футбол.
Канадцу обрадовались, предложили присоединиться.
В ответ услышали, что "вечно эти русские все испортят, даже полюс в проходной двор превратили...". Канадец развернулся, и пробыв на полюсе менее минуты повернул назад, чтобы еще три недели тащиться до родной земли.

ЗЫ уставших игроков долго доставляли на материк. Сперва их привезли на станцию "Северный полюс-89", а потом должны были самолетами вывозить приезжих на Таймыр и далее, "местных" на Землю Франца-Иосифа, продолжать работу по изучению Севера. Хех, это вам не "С лёгким паром", а русские реалии. Проснуться с похмелья на Земле Франца-Иосифа и думать, как оттуда выбраться. Но это совсем другая история...

А Вил Стайгер больше на полюс не ходил. Ни на Северный, ни на Южный. Мало ли что там происходит."

[Реновод]

Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в
том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом,
пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят
тихонечко. "Номером" называется позиция охотника, стоящего в цепи
стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а
прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить.
В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал.

В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее
традиций. Арсенич, стоящий "на номере", - это поэма! Он долго выбирает
место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги
меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп,
(чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит
стволами, проверяя все ли в порядке с одеждой и не закроет ли случайная
ветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам свое
местоположение и готовность, и замирает. В своем висящем на одном плече
тулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минуты
я думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясом
и не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружия
наивысшим шиком.
В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокую
тропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. На изгибе
траншеи и поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты и глаз
еще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач,
несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Ноги у кабана короткие,
поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, а там
Арсенич с нервами-канатами и. ┘Додумать не успеваю, так краем глаза
отмечаю, что Арсенича на номере НЕТ. Не успев понять, куда делся
Арсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня не
увидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если на
следующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу без
лыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Место
в тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича,
ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. В
траншее, в "позе орла", на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич.
На лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом в
снег. ПарОк от немаленькой кучки тихо струится вверх, густое амбре
дополняет картину. (Видимо, желудок подвел, а присесть "по большому" в
глубоком снегу не получится. Вот он и спустился на утоптанное место.)
Из-за поворота вылетает кабан┘ Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами и
издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в
непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и,
повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу
немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсем
как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную.
Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду и
произносит: "Уйди, скотина! Срать мешаешь". В следующую секунду кабан, с
пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать.
Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает
барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачивается
ко мне и говорит: "А был бы на ружье штык, я б его запорол! " И,
предупреждая вопрос, поясняет: "Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с
"номера" сойти, ружье разряди! "
Долгих тебе лет и удачных охот, Арсенич!

[Реновод]

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),
шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек
для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно
пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить
туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок
газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он
бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил
Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был
прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни
странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более
и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала
красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
унитазе отменяется.

[Реновод]

Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром. (07.12.2003)
Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали - Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись...Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубл@!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...

Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню) !!!
Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине .. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров.
"Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность...
Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобл@, выибу и т.д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием...
Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих...После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди...
Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!");
И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой - а "Мерседес"...
P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий...

[Реновод]

http://pascal.source...or/diver101.htm

и еще

Очередной плагиат, но прикольный!!!

Ненорматив..!!!

Spoiler

Соль кончилась. Всегда была, а тут ?на тебе?.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни фига не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! ? ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, нефритовый стержень его знает?

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается фига, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и нефритовый стержень на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? ? подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми ?внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? ? кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? ? собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб ? кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? ? разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? ? и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь ? собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете? - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! ? главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем?- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию ? засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать? - катарсис, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли ? я под руку её ?цап? и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну? салатик, шампанское, селёдочка под водочку?
- Я водку не пью! ? нервно она меня перебила как то.
- Беременные? ? галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака?
второе, когда выходит кошка:
- Кошка?
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего?нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в ?карету? загрузим.

Показал где ванная, вернулся к ?своим?. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. ? высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. ? и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? ? удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики?
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? ? как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, прошу прощения, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. ? кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо прошу прощения, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого фига надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на нефритовый стержень (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни фига не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, прошу прощения буду?
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! ? я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? ? жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась нефритовый стержень его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, да так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно? - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт ?ГООЛ!!!?. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что ?этот??
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою?
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни фига себе?, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости?
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? ?Твоя? её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

[Реновод]

"В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.

— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.

— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.

Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»

Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.

Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.

Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:

— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?

Медсестра печально улыбнулась:

— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым."(с)

[Реновод]

"Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

— Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.

— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

— Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.

— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.

Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!

— Это хороший выбор. Моя старшая дочь — красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

— Я хочу жениться именно на ней.

— Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?

— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.

— Как? Ты что, женился ещё раз?

— Нет, это всё та же женщина.

— Но как это произошло, что она так изменилась?

— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров."(с)

[Реновод]

"В одной бедной деревушке родился на свет мальчик. Он проводил свои дни бессмысленно, механически и монотонно, так же как и остальные обитатели этой угасающей деревушки, не имея представления, что делать с собственной жизнью. И в одну прекрасную ночь ему приснилось море. Ни один из жителей деревни ни разу не видел моря, поэтому никто не смог подтвердить, что где-то в мире существует такая бескрайняя вода.

А когда юноша заявил, что собирается отправиться на поиски моря из своего сна, все крутили пальцем у виска и называли его сумасбродом. Но он, несмотря ни на что, пустился в путь и долго странствовал, пока не оказался на развилке дорог. Здесь он выбрал ту дорогу, которая вела прямо, и через несколько дней добрался до посёлка, жители которого вели спокойную, обеспеченную жизнь. Когда юноша сообщил им, что странствует, мечтая найти море, они начали убеждать его, что он зря тратит время и лучше будет ему остаться в этом селе и жить так же счастливо, как и все.

Несколько лет молодой человек жил в достатке. Но однажды ночью ему опять приснилось море, и он вспомнил о своей несбывшейся мечте. Юноша решил покинуть посёлок и вновь отправиться в путь. Попрощавшись со всеми, он вернулся на развилку и на этот раз пошёл в другом направлении. Шёл он долго, пока не дошёл до большого города. Восхитился его гомоном и пестротой и решил остаться там. Учился, работал, веселился и со временем совсем забыл о цели своего путешествия.

Однако через несколько лет он опять увидел во сне море и подумал, что, если не исполнит мечту своей юности, то впустую растратит жизнь. Поэтому он опять вернулся на развилку и выбрал третью дорогу, которая привела его в лес. На небольшой полянке мужчина увидел избушку, а возле неё уже не слишком молодую, но прекрасную женщину, которая развешивала выстиранное бельё. Она предложила ему остаться с нею, так как её муж ушёл на войну и не вернулся. Мужчина согласился.

Много лет они прожили счастливо, вырастили детей, но однажды нашего героя, который уже состарился, опять навестил сон о море. И он оставил всё, с чем был связан много лет, вернулся на развилку и пустился в путь последней, доселе неизвестной ему тропой, очень крутой и каменистой. Он шёл с трудом и стал опасаться, что вскоре совсем выбьется из сил.

Оказавшись у подножия большой горы, старик решил подняться на неё в надежде хотя бы издали увидеть море из своих снов. Через несколько часов на исходе сил он добрался до вершины горы. Перед ним раскинулись необозримые просторы: старик увидел развилку дорог и село, в котором жители вели благополучную жизнь, и большой город, и избушку женщины, с которой провёл много счастливых лет. А вдали, на горизонте, увидел голубое, бескрайнее море.

И, прежде чем остановилось его измученное сердце, растроганный старик сквозь слёзы сожаления заметил ещё, что все дороги, по которым он шёл, вели к морю, но только ни одну из них он не прошёл до конца."(с)

[Реновод]

Всем садоводам посвящается!

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это ?мы должны?? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!

А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм? Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час ?Х?? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых? Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!

Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.

Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания.

Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите ? езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую.

Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.

Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это ? что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.

А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу ?умные все стали?? Молчу-молчу, беру ведро.

Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни ? над землей? Вы уверены, что это плохо?

Эх, ма! К ведру ? наклонились ? выпрямились. К ведру ? наклонились ? выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая ? обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.

Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы ?Домик в деревне? снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.

Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох?

Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок?

А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а.

Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?

Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки? Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.

Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.

Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом.

Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка.

Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что ? всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда? да ты у меня просто между зубов застрянешь!

ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!

А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно ? приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

[Реновод]

"Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был
ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай
услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для
взрослых мальчиков.
В общем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел
копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе
не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с
реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако
неудачам всегда находились объективные причины - то мороз, то порох не
такой, и в таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе - буханке. И так
сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка
во дворе частного дома нашего теоретика. Во-первых, около гаражей, где
мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых,
машина под присмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой.
Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела
жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил
хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним.
Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачок, напутствовать:
"Ну это... мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните?
ага?" Не скажу, что это их бесило. Так, нервировало немного. И тут
как-то удача улыбается нашим дерсу-узала - в очередной выезд завалили
здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и о
ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил
страдальца - откромсал "кусочек свежатинки". Приехали, теоретик не забыл
спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке
тяжеленький рюкзачок со "свежатинкой", радостно улыбнулся в предвкушении
жареного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью
преподнес рюкзак жене со словами: "Вот у тебя муж каков добытчик! И с
радикулитом кусок мяса добудет для семейства!"

Мда.... Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать
ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А оттуда
радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были
щедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.

ПС. Теоретик не стал афишировать свое падение. Но каждый четверг (день
сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам
той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял..."(с)

[Реновод]

"В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и
выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться,
надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни
дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут
за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не
могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на
пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и
придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и
сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими
кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль
ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он
потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей
аварии. "Шестерка" которой он на скорости за ударил в бок, крутясь отскочила
к тротуару и намоталась на фонарный столб...

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из
машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением
увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и
мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на
перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная
"шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не
было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно
никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с
удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли,
будто играя в "Замри".
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это
снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-
настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я
вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не
разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как
показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта
произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на
зеленый свет"... а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что
именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь
мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй
день починить не могут.
"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове
-Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента
твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех
сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь,
вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой,
ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе
шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не
шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем
говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и
времени на выбор тебе уже не останется.
-Какие Черные?
-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я
Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать
ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой
дифференциацией, ОК?
"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал
понемногу приходить в себя.
-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, -
мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я
рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на
тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили
трое в Черном.
-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.
-И куда его теперь? В ад?
-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у
вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А
этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков
точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за
рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!
-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных
очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В
ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои
очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по
желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня
охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и
тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты
умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться,
что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не
случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда
ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив
останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется,
но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не
сон и не бред.
-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину
разобью, но ведь жив останусь.
-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж
уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил,
дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не
навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный!
Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж
собралась?
-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына
давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...
-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...
-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все
растолкую. Так что ты решил?
-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу,
конечно!
Ангел насупился.
-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри
вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых
фигур оставались на своем месте.
-А что я увидеть-то должен?
-Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, -
и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать
подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет
25, толкающая перед собой детскую коляску.
-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
-Понял, - обреченно кивнул Сергей.
-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на
Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в
воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой..."(с)

[Реновод]

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе. Я в шоке.

Персидская армия в древности представляла собой страшную силу. Особенно для спасенных ею городов, которым приходилось ее кормить. Персидский правитель Ксеркс предпочитал обедать вместе со всеми 15 тысячами солдат и свитой. Чтобы накормить такую ораву, городу требовалось потратить около 100 миллионов современных долларов. Эта сумма включала в себя золотые и серебряные кубки и миски, из которых «защитники» предпочитали кушать и пить, а также большой шатер для Ксеркса. Когда армия двигалась дальше, все это золото и серебро они забирали с собой.

Самый древний суп, что подтверждено археологическими исследованиями, был сварен из бегемота. Это происходило приблизительно 6 тысяч лет до нашей эры.

Средневековое пиво было значительно гуще нынешнего. Консистенцией оно больше напоминало овсяный кисель, варили его таким, чтобы оно не портилось. Благодаря использованию хмеля в качестве консерванта позднее пиво стало жиже.

Первую “заморозку” для ран придумал гладиатор Гален из Пергамума (Galen of Pergamum).Для облегчения болезненных ощущений от работы с мечом и нанесенных легких ран он придумал наносить смесь оливковое масло, воск и розовые лепестки. Смесь быстро испарялась, давая ощущение прохлады. Гален назвал ее кератум хумидум (ceratum humidum). Сейчас такие смеси называют «кольдкрем» ( «охлаждающий крем»).

Напиток 7-up, изобретенный в 1920 году, содержал в своем составе литий – одно из лекарств, выписываемых сейчас от маниакально-депрессивного психоза. Изначально 7-up был выпущен как средство от похмелья благодаря содержанию цитрата лития. Он был выпущен почти сразу после паники на Уолл Стриит (Великая депрессия), и назывался в то время “Bib-Label Lithiated Lemon-Lime Soda” (Литиево-лимонная газировка). Название было вскоре изменено, но литий входил в состав напитка до 50-х годов прошлого века. Интересные мифы существуют относительно названия напитка. Одни утверждают, что в оригинальном рецепте было 7 компонентов, другие вспоминают атомную массу лития, которая равна семи.

В 16 веке в Китае самым распространенным способом самоубийства было съесть фунт соли.

Моряки в старинные времена старались иметь во рту хотя бы один золотой зуб. Для чего, как вы думаете? На черный день, чтобы было на что похоронить тело вдали от дома.

В древние времена считалось, что определенные цвета могут отпугивать злых духов от детей. Голубой цвет ассоциировался с добрыми небесными духами, поэтому мальчики носили одежду синих оттенков. Девочки тогда не имели такой ценности, поэтому одевались в черное или серое платье. Только в средние века с девочками стал ассоциироваться розовый цвет.

В последнее время кроме традиционного пломбира мы имеем возможность попробовать фруктовое мороженое на палочке, которое по вкусу напоминает замороженный сок. Изобретатель этого продукта – Frank Epperson, который в 1905 году смешал порошкообразную соду, воду и сок, забыв эту смесь на улице. Той ночью в Сан Франциско было морозно, и проснувшись на следующий день, “изобретатель” обнаружил, что смесь затвердела вместе с находившейся в ней палочкой, образовав вкусное лакомство. Через 18 лет он запатентовал продукт, назвав его Popsicle.

Почему копилки традиционно делают в форме свиньи?
В Средние века домашнюю посуду в Англии делали из дешевой рыжей глины — pygg. Глиняные горшки — pygg jars — использовали в том числе для хранения соли и мелких монет. Когда глина вышла из употребления, значение слова pygg забылось, устаревшее понятие было созвучно с pig — «свинья». Произошла путаница. «Глиняный горшок» трансформировался в «горшок-свинью».
Недавно некоторые банки Великобритании отказались использовать свинью-копилку в рекламных целях. А все потому, что устоявшийся символ экономии оскорблял чувства клиентов-мусульман.
Год назад на японских прилавках появилась копилка – самоубийца. Не получив в положенное время новую порцию денег, кубышка распадается на части. Продавцы уверяют, что сувенир приучает к дисциплине и позволяет быстрее собрать нужную сумму.

Средневековый стиральный порошок делался из древесной золы и мочи.

В 18 веке стильные европейские женщины сбривали себе брови и вместо их наклеивали искусственные, сделанные из мышиного меха. (ппц!)

Последним человеком, которым был наказан Инквизицией за нарушения религиозной доктрины, был учитель, покаранный за свою принадлежность к деизму. Естественно, его казнили – в то время очень редко применялись более мелкие наказания. Испанская инквизиция официально просуществовала до 1834 года. Если разобраться, то след Инквизиции прослеживается до сих пор – дело в том, что бюрократия Католической Церкви буквально спасла Инквизицию от полного запрещения. Инквизицию несколько раз переименовывали, и теперь она известна под названием Святая Конгрегация или “Конгрегация учения о вере”. Основные функции остались неизменными, правда, сейчас никого не сжигают на костре. У современной инквизиции есть и собственный исполнительный орган. Кстати, нынешний папа в течение четверти века был Великим инквизитором, то есть возглавлял эту самую “Святую Конгрегацию”.

Шотландские волынки изначально делались из овечьего желудка.

Считается, что кокосовую воду (не молоко) можно в крайних случаях использовать как заменитель плазмы человеческой крови, и это правда. Эта жидкость (не кокосовое молоко, которое выделяется из мякоти кокоса, а именно прозрачная жидкость, находящаяся в плодах) стерильна и имеет идеальный уровень pH. Эта жидкость используется растением как источник питательных веществ для зародыша.

Трубочистам было положено мыться три раза в год — весной, осенью и на Рождество. Все остальное время они ходили покрытые сажей.

Первый национальный флаг США и первые джинсы «Levi's» были сдeлaны из конопли.

В 1977 году американский писатель Чак Росс провел интересный эксперимент он перепечатал на машинке роман Ежи Косинского “Ступени” которые выиграли Национальную книжную премию в 1969 году, как лучшее художественное произведение, изменил название и отправил в 14 ведущих американских издательств. Ото всюду пришел отказ даже из издательства Random House которое раньше опубликовало книгу.

Употребление натуральной ванили приводит к выделению в организме особых возбуждающих веществ – катехоламинов, а особенно адреналина, что может привести к мягкой форме зависимости. Когда эти растения были впервые экспортированы из Мексики в другие страны, они вырастали, цвели но не приносили плодов. Оказалось, что опылением ванильного дерева занимается только один вид пчел, который водится в Мексике (ваниль является родственницей орхидеи). Попытки разведения этих пчел в других странах не увенчались успехом, пока один из мальчиков-рабов не обнаружил способ искусственного опыления ванили. Процесс делается простым механическим переносом пыльцы между растениями с помощью обыкновенной зубочистки! Ванильная монополия Мексики была разрушена, и ваниль стала самой обыкновенной приправой в каждой кухне.

Сны зависят от запаха. В 2008 году немецкие медики подтвердили, что если во время сна человеческий нос ощущает какой-нибудь неприятный запах, содержание снов постепенно становится весьма неприятным, негативным. Стоит только сменить окружающий человека запах, и сны снова становятся более комфортабельными и приятными.

Поздний перекус может вызвать кошмары. Страшные сновидения у взрослых встречаются намного реже, чем у детей, тем не менее есть некоторые факторы, которые могут вызвать кошмары. Стресс, определенные медикаменты, депрессия, а также поздний прием пищи негативно влияют на метаболизм. В-частности, если вы едите перед сном, то мозг “думает”, что вы собираетесь активно использовать полученную энергию, а не спать, поэтому его активность не уменьшается, что может вызвать неприятные последствия.

[Реновод]

Бывший губернатор Чукотки, миллиардер Роман Абрамович приобрел самую большую и дорогую яхту в мире. Яхта "Eclipse" обошлась российскому миллиардеру в 340 млн евро. Она достигает почти 170 метров в длину, на ней 11 кают класса "люкс", которые будет обслуживать команда из 70 человек. Кроме того, на судне два бассейна, кинотеатр и танцевальный зал. Одно содержание яхты обойдется в 25-30 млн евро в год.
Корпус судна сделан из пуленепробиваемой стали, окна – из бронированного стекла. На борту установлена немецкая система оповещения о ракетном нападении. На палубе размещены 2 вертолетных ангара (с вертолетами). Кроме того, яхта снабжена 3 корабельными шлюпками и мини-субмариной, способной погружаться на глубину до 50 метров.
Яхта Абрамовича на 4,5 метра длиннее яхты эмира Дубая – самой большой из используемых ныне яхт.
Яхту построили в Германии на судоверфи Blohm + Voss в Гамбурге, которая произвела "непобедимый" гитлеровский корабль Второй мировой войны "Бисмарк", затопленный королевскими британскими ВМС в Северной Атлантике в 1941 году.
42-летний владелец английского футбольного клуба "Челси" намерен отправиться на новой яхте на следующий чемпионат мира по футболу, который состоится в ЮАР летом 2010 года.

[Реновод]

Зевая, тридцативосьмилетний безработный Николас открыл холодильник и обнаружил хоть и ожидаемый, но отнюдь не так скоро, факт - тот был пуст. Значит завтрак отменялся. Почёсываясь и ругаясь Ник поплёлся в ванную. Наскоро ополоснул лицо, но бриться не стал, не до того. Из зеркала на него пялился помятый мужик с унылой физиономией - такие лица в последнее время заполнили офисы по трудоустройству, а так же просто улицы, парки и дворы, где хозяева этих лиц шатались без дела.

Ужаснейшая рецессия 2508 года, удачно начавшаяся под мудрым руководством
непопулярнeйшего президента Груша, уверенно подняла уровень безработицы до немыслимых пятидесяти процентов. Найти работу и удержаться на ней было практически нереально.

Настоящим везунчикам посчастливилось получить место по программе "Труд в Космосе" - молодое направление широко рекламируемое масс медией о проводимой каждое воскресение всеамериканской лотерее. Весь последний год тридцать тысяч выигравших еженедельно отправлялись на довольно удалённую планету Сикорро, где по контракту их ожидала работа на строительстве. Контракт заключался на десять лет с выплатой всех медицинских страховок и прекрасным жалованием. Но безработных были миллионы, а выигрышных номеров тридцать тысяч в неделю. Неувязочка.

Николас бросил тощий зад в продавленное кресло, включил новости. И конечно попал на ненавистного президента. Груш, сияя искусственными зубами заканчивал очередную речь, - "...скоро откроются ещё более перспективные месторождения урана и не только жители Сикорро будут рады новым рабочим силам. Экономика уверенно движется в правильном направлении. Мы, единая наци..." - Ник раздражённо отключился от болтуна и решил прогуляться до публичного компьютера на углу и проверить списки вчерашнего розыгрыша.

В душе он конечно был уверен, что его номер социального страхования не вышел, но сидеть дома, да к тому же голодным, было невыносимо. Николас натянул потрёпанный спортивный костюм с эмблемой развалившейся команды "Niggers Underground" и вышел на улицу.

Над ним пролетали редкие "коконы" - при нынешних ценах на урановые палочки мало у кого осталась возможность содержать личный "кокон". Когда-то Ник тоже имел недорогую модель, но со временем, в свете цен на уран и страховку, пришлось от неё отказаться.

Шаркая ногами он медленно брёл по направлению к ближайшему "ящику". Навстречу ему попадались такие же, как и он сам, типы выброшенные из жизни. Да разве это жизнь !

Около "ящика" оклеенного старыми рекламами толкались несколько безработных пролетариев и курили марихуану. Ник отогнал рукой кислый дымок и подобрался к пустому экраноместу. Набрал свой девятизначный номер и тут...сначала он ничего не понял - "ящик" утробно содрогнулся, раздался мелодичный сигнал и на всю улицу динамики проорали - "Ура ! Поздравляем ! Вы выиграли ! Теперь вы участник программы "Труд в космосе" !!! Поздравляем и, пожалуйста, не забудьте взять распечатку."

Николас шёл домой как в тумане. Он ещё не верил в своё счастье - он имеет работу. Работу ! На десять лет ! Вслед ему смотрели злыми вытянутыми лицами. Он понимал их зависть и ненависть. Что ж, может вам повезёт в следующий раз - весело думалось ему. В руке был зажат розовый листок с инструкциями.

"Уважаемый Николас Агапетос ! Мы рады уведомить вас, что вы пополнили ряды строительных контрактников на планете Сикорро. Ваш отлёт назначен на ближайшее воскресение. Вы должны явиться в ваш региональный КосмоЦентр к двенадцати часам дня. В виду того, что на время перелёта вы подвергнетесь глубокому анабиозу вы не должны ничего употреблять в пищу в течении двадцати четырёх (24) часов перед назначенным вам временем. С собой иметь минимум вещей. Всем необходимым вы будете обеспечены на месте.

Спасибо и дай вам бог удачи.
Правительственная коммисия США."

Оставшиеся четыре дня счастливый Ник не находил себе места. Он принимал поздравления от приятелей и немногочисленных родственников и был весь переполнен мечтами о возвращении на Землю через десять лет. Он кидался подсчитывать чистую прибыль - доллары, которые можно сложить за десять лет отличного жалования без каких либо трат. На Сикорро ему был обещан полный пансион плюс даже какие-то деньги на сомнительные развлечения. Николас обожал сомнительные развлечения.

Подошло Воскресение. Ник, на этот раз побритый, вошёл в огромное помещение КосмоЦентра. Там его ожидали. На этот раз от Нью-Йорка собралось чуть больше трёх тысяч кандидатов. Их всех посадили на чартерный рейс "лысого орла" и перебросили во Флориду, где был общий сбор со всех штатов и откуда отчаливал беспилотный космический челнок на Сикорро. Туда он вёз контрактников, а обратно возвращался полный урановой руды.

Здесь Николас и остальные контрактники прошли сан обработку. Их полностью лишили волосяного покрова - включая брови и ресницы. Особенно были недовольны женщины, но что поделать - в условиях глубокой заморозки волосы становятся такими острыми, как иголки, и могут поранить случись им обломаться. Потом каждого очень тщательно мыли специалисты - не дай бог занести на Сикорро какую нибудь накожную заразу.

В конце концов мертвецки уставшего Николаса, чисто вымытого и полностью раздетого, уложили в круглый и жёсткий футляр. Ему было неудобно лежать голым на холодном металле, но в это время через специальные отверстия начала поступать анабиозная жидкость. Стало приятно. Уже засыпая Ник почувствовал приступ голода - раствор так приятно пах луком и укропом, а он ничего не ел уже больше суток. На этой мысли он заснул.

Как только из Флориды стартовал челнок "Земля-Сикорро-Земля" в миллионах миль оттуда сиккориане получили сигнал. Главный диспетчер Кромнт - пятисоткилограммовая одноглазая туша с сухой и жаркой кожей оранжевого цвета - сорвался с места и влетел в кабинет директора.

"Шеф ! Земляне выслали корабль, прикажете готовить руду к отправке назад ? " - Кромнт изобразил коротким хвостиком седьмую степень уважения-вопроса. Шеф щёлкнул пальцем по длинному уху закрывшему ему глаз. Посмотрев двойным зрачком на подчинённого он утвердительно наклонил туловище вперёд. Из за отсутствия шеи сикорриане так изображали кивок.
Кромнт скрылся.

Шеф прошёлся по кабинету. Почесался пятнистой спиной об острый угол и задумался. Как здорово - в самое, что ни на есть удачное время его планете удалось заключить такой выгодный договор с президентом Грушем. Теперь земляне еженедельно прибывали на Сикорро и никому ненужный уран отправлялся на Землю. Это просто замечательно при сложившейся ситуации !

Через короткое время показался космический челнок. Громадный борт его ткнулся в страдающую от засухи, давно уже ничего нерожавшую, почву планеты.

Отовсюду к посылке с Земли бежали радостные сикорриане. Большие и маленькие, взрослые и дети, самцы и самки. На жаре их кожа блестела капельками остро пахнущего пота. Складки на громадных тушах колыхались. Треугольные зубы в распахнутых от возбуждения ртах отражали солнце. Сикорриане были счастливы. С Земли пришла очередная помощь от доброго и надёжного партнёра, президента Груша - тридцать тысяч свежезамороженных консервов.

На Сикорро царил страшный голод.


© LiveWrong

[Реновод]

Было уже. но не здесь. Перечитал с удовольствием.

"Домой я вернулся только к девяти вечера. Хотелось просто немного полежать и расслабиться. Проблемы, регулярно возникающие в последнее время, выматывают меня окончательно. Расслабиться не получается, сижу полулежа на диване в дневной, закрываю глаза, но тут же в голове начинают крутиться мысли о том, сколько осталось еще незаконченных дел. И что нужно что-то поесть, нет не хочется, просто нужно. А потом, ещё часа три поработать, разобрать бумаги и отпечатать пару новых договоров. А завтра, в семь утра, надо быть опять на ногах. С ненавистью сжимаю кулаки и пытаюсь отогнать мысли о работе. Не помню уже, когда я в последний раз нормально спал. Злость стала моим привычным состоянием. Я ненавижу жизнь. Я устал. И в то же время, знаю, что мне нельзя останавливаться. Только не сейчас. Слишком многое поставлено на карту, я фактически могу потерять все. Если остановлюсь, то уж точно потеряю. Иногда в голове появляются предательские мысли: "Зачем вообще нужна такая жизнь?" Я ненавижу серые дождливые дни, ненавижу яркое солнце, бьющее по глазам, ненавижу себя. Терпеть не могу, если никто из друзей не звонит по телефону, когда же звонят - с ненавистью смотрю на выписавшийся на дисплее контакт и думаю: "Откуда же ты взялся? Что вам всем от меня надо!" У меня просто нет сил жить, мной движут еще какие-то непонятные злость и ненависть ко всему.
-Так, все, хватит! - одёргиваю я себя. Сейчас, отгоню все мысли о проблемах, просто полежу и все же попытаюсь расслабиться. Стараюсь ни о чем не думать, расслабляю кисти рук и слушаю тишину. Некоторое время мне это удаётся, но вскоре опять, медленно по-змеиному, в голову начинают лезть мысли о том, сколько проблем нужно ещё решить. Вновь появляется ненависть к самому себе. За то, что устал, за то, что не могу разрубить узел моих проблем одним ударом меча.
Как я сюда попал, что я вообще делаю уже столько лет в этой чужой стране?
сЦуко-жизнь...
Снова гоню от себя все мысли, нет не пытаюсь думать о чем-то хорошем, пытаюсь не думать ни о чем. Тишина взрывается звонком телефона. Какого черта! На настенных часах уже без пятнадцати десять. Что ещё кому надо от меня!? Иду за мобильником. На дисплее высвечивается номер моих родителей.
"- Ну что вам надо, родные мои? Только не спрашивайте как у меня дела, не спрашивайте почему голос злой и усталый. И пожалуйста, не спрашивайте, когда я приеду в гости! Я знаю, что уже полтора года не был дома. Знаю, что уже четыре месяца обещаю приехать, "как только с проблемками разберусь. Но не могу! Поймите, не могу я сейчас приехать! Слишком много работы, слишком многое рискую потерять. Не могу!"

-- Алло, - знаю, что голос у меня недовольный и уставший, но ничего не могу с собой поделать. Ещё недавно притворялся, а сейчас уже не могу, да и не хочу.
-- Макс, привет, - слышу голос отца. Уже это удивляет, в такое время звонят обычно мама или бабушка, - Как дела у тебя?

В ответ хотелось сказать, что плохо, что ужасно устал и не вижу просвета, но что-то сдерживает. Может его серьёзный тон, может что-то другое:

-- Ничего, как у вас?
-- Полчаса назад отвезли деда в больницу. Инсульт.

Молчу, пытаюсь осмыслить его слова. Не может быть! Дед здоров как бык, позавчера с ним говорили. Он же до сих пор гирю пудовую поднимает раз двадцать!

-- В каком он состоянии?
-- Не знаем, мы в больнице. Я вышел только тебе позвонить.
-- Я вылетаю!
-- Ну чем ты поможешь? Лучше дела свои подтягивай.
-- Не знаю, побуду с ним, поговорю...
-- Он в себя не приходит, иногда глаза открывает и мычит только. Он даже не понимает что происходит и, похоже, никого не узнаёт.

Молчу в ответ, в голове проносится всё, что я когда-нибудь слышал об инсульте. Немного. Понимаю, что просто ничего не знаю, ничем помочь не могу. Самое страшное в жизни - понимать, что бессилен помочь кому-то из близких. А страх всегда порождает злость, злость и ненависть.
сЦуко-жизнь...

-- Не волнуйся, Макс. Здесь сделают все возможное, остальное - воля Бога. Я вообще сначала звонить не хотел, у тебя и так проблем хватает. Но это было бы нечестно. Давай, созвонимся.
-- Пока.

Кладу мобильный и иду на кухню поставить чайник. В общем-то я довольно спокоен. Я люблю деда, очень люблю. Но ему уже восемьдесят один... Мы люди и мы не вечны. Ему восемьдесят один, и еще позавчера он говорил со мной, рассказывал, что каждый день делает зарядку, что больше 15 раз от пола не отжимается, себя бережёт. А это уже неплохо, очень даже неплохо. Дай Бог всем так... Откидываюсь на спинку дивана и закрываю глаза. Я очень устал. И в то же мгновение нет. Уже нет. Потому что я поднимаю голову, открываю глаза, смотрю вниз и вдруг вижу свои детские ноги в сандаликах. Я вскакиваю с лавочки во дворике и бегу навстречу деду. Он радостно улыбается:

-- Ну что, казак, скучал без меня? Смотри, я тебе гостинцы принёс.

Гостинцы меня мало интересуют, больше меня волнует, что он обещал смастерить мне лук после работы. Мы идём за дом, к сараю, где у него инструменты, и он рассказывает мне из какого дерева лучше его делать. Его выбор останавливается на яблоне. Смотрю, как все спорится у него в руках. Он же вырезает выемки для тетивы и рассказывает про своё босоногое детство.

-- Отца забрали у нас тогда, по ошибке. А нас у матери семеро было, ну вот и думали как прокормиться. Я, обычно, драться ходил за пирожки. Ну, понимаешь, Федьку побьют в соседнем селе, он ко мне бежит, жаловаться. Ну а я говорю ему, чтобы пирожков братьям и сёстрам моим принёс, и иду с обидчиками его разбираться. Ростом то я не удался, зато руки видишь какие! - он показывает мне свою жилистую руку. Я вдруг вспоминаю, что бабушка когда-то рассказывала, что он гвозди в дерево без молотка забивать умел:

-- Деда, а это правда?
-- А ты сходи в сарай, принеси мне "соточку".
Неужели?! Я думал, это он в молодости только мог. Возвращаюсь с несколькими десятисантиметровыми гвоздями.
-- Так, куда бы его? - дед смотрит по сторонам.
-- А вон, в яблоню!
-- Ты что! Она же живая, нельзя так, - дед качает головой, подходит к деревянной стене сарая, - А вот сюда мы его.

Я смотрю как он ставит гвоздь к стене и одним ударом забивает его почти по самую шляпку. Потом второй, третий.

-- А почему до конца не забьёшь? - не успокаиваюсь я, гвозди на сантиметр торчат из доски.
-- Так стенку гвоздодёром портить не хочу, - подмигивает мне дед, упирается левой рукой в стену, пальцами правой берёт гвоздь за шляпку и выдёргивает его из стены, потом достаёт и другие два.
-- Я в молодости кулаком никого не бил, пальцы сломать боялся. Дам вот так вот ладонью по уху наотмашь, с ног слетит человек и больше не лезет.

Я молчу в ответ, только гвоздь за спиной пробую пальцами своими детскими. Очень уж хочется мне вырасти и тоже так научится. Дед подмигивает мне, возвращается к ветке и продолжает мастерить лук.

Свисток чайника заставляет проснуться. Жаль конечно деда, очень жаль, но все же ему уже восемьдесят один год. Очень хочу, чтобы выжил, но если что - надо смириться, и так пожил - дай Бог каждому. Вдруг неожиданно представляю, как он лежит сейчас в палате, как периодически приходит в себя и испуганно оглядывается по сторонам, пытаясь понять, где он и почему не может двигаться. Я вдруг понимаю, что ему сейчас безумно страшно. Эта мысль пронзает меня внезапно и от этого становится больно. - Дед, ты только не бойся, ничего не бойся. Я не хочу, чтобы тебе было страшно. Не хочу, но ничем не могу помочь. Меня даже рядом нет...
сЦуко-жизнь!

Мне надо закончить только пару важных вещей. Тогда я смогу выехать домой. Вроде бы все готово, по крайней мере с моей стороны. Но опять что-то срывается, один из партнёров тянет время и не подписывает нужных бумаг. Ему не к спеху. У меня же появляются ещё и новые проблемы, заколдованый круг какой-то. Звонит телефон и мне сообщают, что подписание бумаг откладывается ещё на пару дней. Дед по-прежнему в реанимации и, как оправдание тому, что я не могу приехать, слова , что все равно к нему никого не пускают. Хотя нет, меня пустили бы. Я точно знаю, что пустили бы, но по-прежнему не могу выехать. И я очень хочу его видеть. Ненавижу все вокруг себя, ненавижу себя самого. Ещё этот звонок. Да все вокруг, абсолютно все, за что ни возьмусь, валится из рук, а если не валится, то ускользает. А я просто уже отупел от всего вокруг, от усталости и постоянной борьбы со всеми. От понимания того, что партнёры попросту видят моё состояние и думают, что надо немного "дожать" и я сломаюсь. Лишний плюсик к их благосостоянию. Им даже наплевать, что они пытаются забрать у меня абсолютно всё. Неужели они не понимают, что кроме того, что они пытаются забрать, у меня больше ничего нет? Может им объяснить? Так и сказать прямым текстом. Нет, не для того, чтобы пожалели. Эти не пожалеют, они бизнесмены. Чтобы поняли, что хватит пытаться. Что я устал хитрить и бороться за то, что и так по праву моё. И что, если даже вдруг у них и получится, то мне нечего больше терять. И если это случится, то им то уж точно деньги уже не нужны будут. Твари.
сЦуко-жизнь...
Смотрю по сторонам, вспоминаю, что через дорогу от меня казино. Раньше заходил иногда, от проблем здорово отвлекает. Шагаю туда, не для того чтобы отвлечься и не для того, чтобы выиграть. А просто потому что зол, чтобы проиграть и иметь ещё одну лишнюю причину сказать: "Какой же ты, Макс, Ч(м)удак!" Бред какой-то. Иду к автоматической рулетке, заряжаю пятьсот евро, тупо и зло делаю глупейшие ставки. Проигрыш. Отлично! Ещё раз - опять мимо! Конечно мимо, ставить все на одну цифру, это один к тридцати семи. Зло тыкаю в сенсорный дисплей, даже не смотрю на что ставлю. Ставки окончены, я поставил сотни полторы на несколько номеров. Опять мимо! Хм, мазохизм какой-то, играть и хотеть проиграть. Опять беспорядочно ставлю и случайно выигрываю около сорока евро. На секунду появляется мысль отвлечься от проблем и все же попытаться отыграть уже проигранную сумму. И что потом? Да ничего. Гоню эту мысль и продолжаю просаживать деньги. Не успеваю поставить все оставшиеся деньги, остаётся ещё пятнадцать евро кредита. Проигрыш. Ставлю остаток на ноль. Ставки окончены. Ну вот и все, пара секунд и можно идти. Хоть злость как-то выплеснул. Шарик почти беззвучно скользит по колесу и послушно падает где-то в районе маленькой серии. Вот и все. Но нет, он не падает в ложе, он бьется в перегородку, разделяющую тридцать три и шестнадцать, приподнимается и медленно катится против часовой стрелки. Прокатившись таким образом треть колеса, шарик послушно ложится в ноль. "Вы выиграли, сумма выигрыша - пятьсот сорок евро", точнее пятьсот двадцать пять плюс ставка, пятнадцать. В другой ситуации я был бы рад, но сейчас, словно рулетка ударила мне пощёчину, вернув то, что я хотел проиграть. Пытаюсь поставить весь выигрыш на ноль, но срабатывает ограничитель максимальной ставки. Максимальная ставка на номер - сто пятьдесят. Нет, торчать я здесь не собираюсь, со злостью нажимаю на кнопку "выплата" и автомат выплёвывает принт с выигрышем. Я даже проиграть не могу, злость охватывает меня ещё сильнее. сЦуко-жизнь, ничего не получается.

Ещё несколько дней проходят в работе и беготне. Я по-прежнему не высыпаюсь. По-прежнему нахожусь в постоянном напряжении. Если это и есть жизнь, то стоит ли жить? Если вокруг одни проблемы, стоит ли бороться? Я не уверен. Лишь злость, злость и ненависть гонят меня вперёд. Одна хорошая новость - деда перевели из реанимации. Вторая - плохая, у него отказала левая сторона, он всё ещё не может говорить. Только мычит. И моргает, oдин раз - да, два раза - нет. Ещё одна плохая - я по-прежнему не могу выехать. После работы набираю мамин номер - она сегодня осталась дежурить в палате с дедом.

-- Привет, ну как вы?
-- Лучше, Максимка, намного лучше. Он уже нас узнаёт, врачи говорят, что выздоровеет.
-- Он спит?
-- Нет, я ему как раз книгу читаю.
-- А можешь подержать телефон, я с ним поговорю.
-- Он же не говорит ещё, мы же расскаывали...
-- Так и не надо, я буду говорить, пусть просто слушает. Спроси, он не против?

Слышу как спрашивает деда, помнит ли он меня? Похоже, дед моргнул один раз. Затем она спрашивает, может ли он меня послушать - мычание в ответ.

-- Да, Максим, я ему даю трубку, держу точнее. Говори.
-- Привет! - как-то непривычно говорить в одностороннем режиме, когда тебе не могут ответить.
-- М-мм, - в ответ.
-- Ты не говори, не напрягайся, - спешу сказать ему я, - Я просто буду говорить, а ты слушай. Ты главное не бойся ничего, дед. Врачи сказали, что скоро выпишут. Что ходить будешь. Ты сейчас набирайся сил, не напрягайся и не нервничай, просто отдыхай. Ты же сильный и ты мне обещал, помнишь как ты мне обещал, что еще правнуков нянчить будешь? Помнишь?
-- Мммм...
-- Не надо говорить, дедушка, не надо. Ты просто слушай. Я скоро приеду, слышишь, приеду и ты вообще на ноги встанешь. Я знаю. Я много думал, всё вспоминал как ты меня рисовать учил. Помнишь, на чердаке дома? Я там себе полигоны устраивал, а ты поднимался по лестнице и про жизнь свою рассказывал. Как ты меня рисовать учил помнишь? Лошадей сначала, они у меня на ослов похожими получались. А потом ты смеялся ещё, потому что я постоянно портрет девушки перерисовывал. Я до сих пор иногда рисую, когда настроение есть. И как на коляске меня катал помню, и как сабли мне делал деревянные... А как гуляли и я телёнка испугался помнишь? Потому что он замычал в мою сторону. Ты мне говорил, чтобы я не плакал. А я не успокаивался, пока ты не пошёл и не начал его авоськой по бокам шлёпать. Помнишь? Я смеялся потом. Ну все, дед, ты выздоравливай, родной. Просто выздоравливай.

-- Алло, Максим? Ну что, вы поговорили уже? - мамин голос.
-- Да, мама. Держитесь там, я скоро приеду, очень скоро.
-- Эй, Максим, подожди!
-- Что? Что такое?
-- Подожди, по-моему, дед хочет ещё тебя послушать, - затем вопрос деду, - дать еще телефон? - опять мне, - Да, он просто здоровой рукой бить по постели начал, нервничает что-то, даю ему трубку.

Конечно давай, если ему это приятно, я готов хоть до утра байки травить, лишь бы на пользу.

-- Что, родной мой? Я тебе ещё расскажу сейчас...
-- М-м-м...
-- Ты только не нервничай, давай я буду говорить, а ты...
-- Мммаксим, - он называет меня по имени, голос звучит так, будто ему приходится говорить с полным ртом. Я слегка напуган, боюсь чтобы он не перенапрягся и, в то же время, я рад, что он заговорил.
-- Я ддддолжен тебе сказать, - продолжает он, я не решаюсь его перебить, - я наслаждаюсь тем, что я жив. Жизнь прекрасна, Ммммаксим. Ты ддддолжен это знать, жизнь прекрасна...
-- Дед, я знаю. Спасибо тебе. Она прекрасна, несмотря ни на что! Я теперь это точно знаю.

Мама опять взяла трубку, мы попрощались и я сидел ещё какое-то время не двигаясь. И смотрел, как за окном идёт тёплый майский дождь. Мобильник только чересчур крепко сжал в руке, завтра новый купить придётся, но это я не со злости. Стыдно просто немного стало. И за злость мою, и за то, что весна на исходе, а я, со своими проблемами, её чуть не пропустил. И за то, что совсем забыл, точнее, позволил себе забыть, что жизнь прекрасна. Прекрасна и удивительна."

© IKTORN

[Реновод]

"Телефонных звонков я в последнее время боюсь. И даже не из-за того, что они будут истерично-обвиняющими, а из-за того, что звонящие пытаются изменить мое решение. А менять его не хочется. Вот и сейчас, мама:

- Ну ты как?
- Привет, мам...
- Я спрашиваю, как?
- Я в порядке, спасибо.
- Не издевайся, ты прекрасно понимаешь, о чем я говорю!
- Понимаю. Все так же.
- Ты себе жизнь ломаешь. Что ты там забыла, да еще на таких условиях! Ты о нас подумала?
- Подумала. Из-за вас я и согласилась.
- А что нам тут с отцом вдвоем делать прикажешь? Помирать только остается, да, помирать? И похоронить нас некому будет!

Все ясно, мама опять накрутила себя, а значит, разговор надо заканчивать.

- Мама, я вас люблю. Все будет хорошо.
- Да ты знаешь...

Я сбросила вызов. Она все понимает, но не может смириться. Хотя мое решение - наилучший вариант для всех нас.

Прошло полгода с момента, как я поучила положительный ответ на свою заявку. С тех пор мама бесится.

Бесспорно, этот проект был новым и рискованным, но зато родственники участника были бы обеспечены до старости. А нам очень нужны деньги, у папы диабет.

Я повернулась к зеркалу левым боком. На виске блеснул разъем для подключения к системе. Дома я носила волосы, заколотые в хвост, а при маме я их распускала, чтобы не травмировать ее.

Восемь вечера - время подключения. В моей спальне уже два месяца установлен терминал со специальным креслом. Я ложусь туда, пристегиваю сначала ноги у щиколоток, потом затягиваю ремни на бедрах и поясе, надеваю на голову эластичный обруч с контактом у виска - в голове неприятно стреляет, но это не страшно, этот эффект не опасен, и техники обещают со временем его устранить. Теперь остается только сунуть руки в специальные захваты, автоматически защелкивающиеся на запястьях - и я во власти системы.

Я не знаю, кто будет пользоваться ресурсами моего мозга в течение следующих двенадцати часов, да мне и все равно - за эти полсуток я зарабатываю больше денег, чем мама с папой за полгода. Это только начало, потому что после подписания контракта я буду не принадлежать себе две трети оставшейся жизни. Только жить я буду уже не здесь, а в здании института. Там у меня будет специальный бокс, обслуживаемый двумя техниками и двумя докторами. Я не боюсь - мне в этой жизни терять нечего. У меня нет правой ноги выше бедра и половины лица - результат детской травмы. И моя мама боится не этого.

Главный ее страх лежит в маленьком контейнере, который вот уже два месяца - с момента установки терминала - ждет меня в институте. Потому что, вскрыв его, я перестану существовать. Потому что там - небытие и забвение. Потому что после активации содержимого этой небольшой банки я навсегда забуду себя. Я стану ячейкой огромной вычислительной сети - счастливой ячейкой. Я не буду знать никаких проблем, голода, болезней. Воспоминаний. И моим родным будут выплачивать огромные деньги. Но моей маме на это плевать, ей хочется, чтобы я была собой - пусть несчастная, больная, инвалид с нищенской пенсией, но со своей памятью и личностью. А у меня и личности-то нет, не сформировалась. Я все та же девочка шести лет.

Я могла бы убить себя, но не могу решиться. Смерть - это страшно и больно. Пусть лучше так - мое тело будет приносить пользу моим родителям. Папе, который в шесть лет изнасиловал меня и выбросил в окно, и маме, которая закрыла на это глаза. Я люблю их."

© Asuka