499 ответов в этой теме

[Реновод]

Десять способов манипулирования людьми с помощью СМИ


1- Отвлечение внимания

Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями. Прием отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики.
«Постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля – в загон, как и все прочие животные (цитата из книги «Тихое оружие для спокойных войн»).

2- Создавать проблемы, а затем предлагать способы их решения

Данный метод также называется «проблема-реакция-решение». Создается проблема, некая «ситуация», рассчитанная на то, чтобы вызвать определенную реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам.

Например, допустить раскручивание спирали насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ущемляющей гражданские свободы.
Или: вызвать экономический кризис, чтобы заставить принять как необходимое зло нарушение социальных прав и сворачивание работы городских служб.

3- Способ постепенного применения

Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять ее постепенно, день за днем, год за годом. Именно таким образом были навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в -х и 90-х годах прошлого века.
Сведение к минимуму функций государства, приватизация, неуверенность, нестабильность, массовая безработица, заработная плата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. Если бы все это произошло одновременно, то наверняка привело бы к революции.

4- Отсрочка исполнения

Другой способ продавить непопулярное решение заключается в том, чтобы представить его в качестве «болезненного и необходимого» и добиться в данный момент согласия граждан на его осуществление в будущем. Гораздо проще согласиться на какие-либо жертвы в будущем, чем в настоящем.

Во-первых, потому что это не произойдет немедленно. Во-вторых, потому, что народ в массе своей всегда склонен лелеять наивные надежды на то, что «завтра все изменится к лучшему» и что тех жертв, которых от него требуют, удастся избежать. Это предоставляет гражданам больше времени для того, чтобы свыкнуться с мыслью о переменах и смиренно принять их, когда наступит время.

5- Обращаться к народу как к малым детям

В большинстве пропагандистских выступлений, рассчитанных на широкую публику, используются такие доводы, персонажи, слова и интонация, как будто речь идет о детях школьного возраста с задержкой в развитии или умственно неполноценных индивидуумах.
Чем усиленнее кто-то пытается ввести в заблуждение слушающего, тем в большей степени он старается использовать инфантильные речевые обороты. Почему? «Если кто-то обращается к человеку так, как будто ему 12 или меньше лет, то в силу внушаемости, в ответ или реакции этого человека, с определенной степенью вероятности, также будет отсутствовать критическая оценка, что характерно для детей в возрасте 12 или менее лет.

6- Делать упор на эмоции в гораздо большей степени, чем на размышления

Воздействие на эмоции представляет из себя классический прием, направленный на то, чтобы заблокировать способность людей к рациональному анализу, а в итоге и вообще к способности критического осмысления происходящего. С другой стороны, использование эмоционального фактора позволяет открыть дверь в подсознательное для того, чтобы внедрять туда мысли, желания, страхи, опасения, принуждения или устойчивые модели поведения…

7- Держать людей в невежестве, культивируя посредственность

Добиваться того, чтобы люди стали неспособны понимать приемы и методы, используемые для того, чтобы ими управлять и подчинять своей воле. «Качество образования, предоставляемого низшим общественным классам, должно быть как можно более скудным и посредственным с тем, чтобы невежество, отделяющее низшие общественные классы от высших, оставалось на уровне, который не смогут преодолеть низшие классы.

8- Побуждать граждан восторгаться посредственностью

Внедрять в население мысль о том, что модно быть тупым, пошлым и невоспитанным…

9- Усиливать чувство собственной вины

Заставить человека уверовать в то, что только он виновен в собственных несчастьях, которые происходят ввиду недостатка его умственных возможностей, способностей или прилагаемых усилий. В результате, вместо того, чтобы восстать против экономической системы, человек начинает заниматься самоуничижением, обвиняя во всем самого себя, что вызывает подавленное состояние, приводящее, в числе прочего, к бездействию. А без действия ни о какой революции и речи быть не может!

10- Знать о людях больше, чем они сами о себе знают

В течение последних 50 лет успехи в развитии науки привели к образованию все увеличивающегося разрыва между знаниями простых людей и сведениями, которыми обладают и пользуются господствующие классы.
Благодаря биологии, нейробиологии и прикладной психологии, «система» получила в свое распоряжение передовые знания о человеке, как в области физиологии, так и психики. Системе удалось узнать об обычном человеке больше, чем он сам о себе знает. Это означает, что в большинстве случаев система обладает большей властью и в большей степени управляет людьми, чем они сами. (с)

[Реновод]

"Однажды, очень давно, мой друг Серега жил в деревянном бревенчатом домике. Таких домиков вы не найдете ни на Бродвее, ни, тем более, в центре Москвы, зато в нашем городке они в огромном ассортименте. Внутри такого домика всегда печь, которую надо топить дровами, а снаружи обязательно живет собака на цепи.
Вот и Серега, чтобы не выделяться среди соседей, завел себе собаку. Прицепил ее на цепь у калитки и назвал Бобыч, потому что собака была кобелем. Бобыч стал бдительно охранять вверенное ему имущество.
Ну, то есть как, бдительно? Приходишь, например, в гости, а Сереги дома нет. Не случилось никого дома, и висит такой амбарный замок размером с ананас. А собака? А собака дома. Бобыч высовывает голову из конуры и лениво так говорит:
— Гааааф…
Это значит: «Слышь чего, мужик, хозяев дома нет, и ради тебя одного я не собираюсь надрывать голосовые связки, тем более что на улице минус пятнадцать. Если ты собираешься вломиться в дом, то я тут типа ответственный, и я буду категорически против. Так что давай отсюда, проходим, не скапливаемся».
Собаки, они вообще такие, умеют они буквально в одно слово вложить массу смысла.
А когда Серега дома, то Бобыч вылетает тебе навстречу из конуры со скоростью болида, брызжущего слюной и исходящего на лай, натягивает цепь (если подкрасться сбоку со смычком, то хороший скрипач может успеть взять на ней пару нот), встает на задние лапы и разве что тельняшку не рвет на своей мохнатой груди. И орет:
— Гав-гав-гав-р-р-р-гав-гав-ходит-здесь-всякое-гав-гав-гавно, гав-гав-гав!
Потом делает передышку на секунду, чтобы вдохнуть воздуха, и повторяет тираду с начала. Это означает: «Хозяин дома, а ты пошел вон, у тебя свой дом есть, вот и иди туда, и нечего шарахаться, понаехали тут всякие гав-гав».
И мимо него не пройти, потому что в радиус поражения Бобычем попадает вся дорожка, ведущая к дому, и каждый, кто все-таки попробует прошмыгнуть, рискует серединкой брюк и всем, что там находится.
А Серега, заслышав гавканье Бобыча, выходит на крыльцо и говорит:
— Свои, Бобыч!
Бобыч понимает слово «свои», хотя и не очень-то доверяет знакомствам хозяина. Он поджимает хвост и уходит в конуру с видом «Ну и ладно, ну и впускай в дом каждого встречного, только если он чего-нибудь свистнет, ко мне можете не приходить, я вас предупреждал!» И вот после этого можно уже открывать калитку и проходить в дом.
А жена у Сереги не имеет власти над Бобычем. Он не признает ее за хозяйку дома. С точки зрения Бобыча, иерархия человечества выглядит так: на самом верху Серега собственной персоной, затем сам Бобыч, затем Катька, Серегина дочка, затем соседская сучка Найда, затем серегина жена, и уже потом — все остальные. Все остальные находятся на такой низкой иерархической ступени, что сортировать их там Бобыч считает ниже своего достоинства.
Я тоже нахожусь где-то там, на этой иерархической ступени, вместе с серой массой прочих, где-то между почтальоном и лягушками. И когда я прихожу, Бобыч дает мне это понять, потому что он — второй после Сереги, а я никто и зовут меня никак. Он знает, что я существо низшего порядка, пария и люмпен, и надо мной можно издеваться как угодно, и я ничего не смогу ему сделать.
Однажды зимним вечером я пришел к Сереге, чтобы выпить с ним пива и потолковать о жизни. Серега как раз сплавил жену с Катькой куда-то в гости, и наслаждался покоем и благолепием в полном одиночестве. Он включил музыку погромче, и слушая ее, стирал пеленки и колготки — так ему наказала жена, чтобы жизнь не казалась ему слишком уж прекрасной.
И вот подошел я к калитке, а Бобыч вразвалочку выходит мне навстречу, и лицо у него сытое и счастливое. Это значит, что Бобыч только что пожрал чего-то из кастрюли, и сейчас доволен, как кадавр. «Ну, что», — как бы говорит его вид. — «Приперся, да? К хозяину, да?»
— Давай, Бобыч, — сказал я ему. — Зови Серегу.
Бобыч уже совсем было собирался открыть пасть и начать гавкать, как вдруг ему в голову пришла идея. Он уселся задницей на дорожку, вывалил язык и начал шлепать хвостом по снегу, всем своим видом как бы говоря мне: «А давай я не буду лаять, и посмотрим, как ты тогда попадешь в дом?»
— Бобыч, — сказал я ему. — Мне не до шуток. Начинай уже.
Бобыч поглядел на меня и наклонил голову набок. Он знал, что звонка у калитки нет, и сотового телефона у меня тоже нет, так что сигнализировать Сереге о своем приходе я не смогу. Или смогу?
Я набрал в легкие побольше воздуха и закричал:
— Сере-е-е-е-ега-а-а-а!
Бобыч подпрыгнул на месте от восторга и даже немножечко взвизгнул. Игра начинала ему нравиться. Блестящие глаза Бобыча как бы говорили: «Ага, ты рот пошире раскрывай. Он и так-то глухой, как пень, а тут еще музыку включил». Кажется, он даже немного прослезился.
Из-за соседского забора высунула рыжую морду сучка Найда.
— Гав? — спросила она у Бобыча.
— Гав, — жизнерадостно отозвался Бобыч. Еще как гав. Смотри, мол, сейчас самое интересное будет.
Сучка Найда тоже наклонила голову набок и с любопытством уставилась на меня.
Я занервничал.
— Боба, — сказал я. — Боба, я нервничаю. Боб. Бобик. Бобыч. Гавкай уже. Холодно ведь стоять тут.
Бобыч почесал ногой за ухом. «А кому сейчас тепло?» — как бы спрашивал он.
— Бобыч, имей совесть.
Бобыч наклонил голову в другую сторону. Сучка Найда тявкнула. Очевидно, диалоги интересовали ее мало. Ей хотелось экшна.
— Заткнись, — недобро сказал я Найде. — Я разговариваю с этим сукиным сыном, а не с тобой.
Сукин сын вскочил, сделал два круга по дорожке, уселся рядом с конурой и снова захлопал хвостом по снегу. Язык свисал у него слева из пасти, и он еще умудрялся ухмыляться какой-то гнусной ухмылкой.
«Ты проходи, не стесняйся», — говорила его ухмылка. — «Давай проверим, укушу я тебя, или нет».
Я не хотел проверять.
— Сере-е-е-е-ега-а-а-а-а-а-а! — завопил я снова, без особой, впрочем, надежды.
Сучка Найда заскулила. Ей стало скучно. Бобыч ободряюще гавкнул: «Сейчас, сейчас. Куда ему деваться. Не пойдет же он с пивом домой. У него там жена, она его домой с пивом не пустит».
— Бобыч, ты бессовестная скотина, — сказал я. — Где твоя мужская солидарность?
«Солидарность?» — как бы спрашивал Бобыч, глядя мне в лицо своими честными глазами. — «С кем, с тобой что ли? Ты люмпен и пария с улицы, а я — второй после Сереги. Я могу тебя укусить, а что ты мне сделаешь?»
По крайней мере, отчасти он был прав. Я начал осознавать всю бесправность и безвыходность своего положения.
— Бобыч, — попросил я. — Ну, будь ты человеком, погавкай! Тебе что, трудно?
Бобыч помотал башкой.
Я решился и приоткрыл калитку. Бобыч радостно вскочил и подбежал как можно ближе ко мне, насколько это позволяла цепь. Он не лаял, просто показывал мне все свои белые зубы, оскаленные в этой его гнусненькой улыбочке. Найда приободрилась. Назревало долгожданное оживление сюжета.
«Вот сейчас он войдет, и мой Бобо прокусит ему ногу до крови», — как бы говорила ее радостная морда. — «Он такой романтик, мой Бобо».
Я передумал и закрыл калитку обратно.
Бобыч поник и насупился. Найда зевнула.
— Сволочи вы, — сказал я им обоим. — Ну все. Все. Война — значит война.
Я отошел от калитки и перелез через забор, по сугробам обошел дом и вышел с другой стороны прямо к крыльцу.
Бобыч обомлел. Было очевидно, что он не ожидал от меня такой подлости. От шока Бобыч на минуту потерял дар речи. Сучка Найда опомнилась первой и завыла. Следом за ней Бобыч швырнул мне в спину горсть отборнейших проклятий, сопровождаемых звяканьем натягиваемой цепи.
«Сударь, вы подлец», — лаял он мне. — «Я вызываю вас на дуэль! Вы слышите? Я с вами говорю, сударь, да, да, с вами, у которого брюки по колено в снегу! Вы негодяй! Вернитесь, сударь, я откушу вам ноги!»
Я не слушал его. Я постучался и вошел.
— Привет, — сказал мне Серега. — Ты где шляешься, я тебя жду-жду, уж скоро мои женщины придут.
Я рассказал, где я шлялся.
— Да? — искренне удивился Серега и открыл пиво. — Занятно.
Мы немного побеседовали о том, о сем, а потом и в самом деле вернулась серегина жена с Катькой. Тогда я начал прощаться.
Серега вызвался проводить меня до калитки.
— Пойдем, провожу, — сказал он. — А то Бобыч тебя еще и вправду вызовет на дуэль. Он у меня дуэлянт.
Мы вышли.
Бобыч сидел рядом с конурой, подавленный и грустный.
— Свои, Бобыч, — сказал ему Серега.
«Да пошли вы», — как бы ответил ему Бобыч, провожая нас тяжелым взглядом.
И когда я закрыл за собой калитку и поглядел на Бобыча, он тоже посмотрел мне прямо в глаза и неожиданно громко и отчетливо сказал:
— ГАВ.
Я уверен, что это значило: «Я тебе это попомню, мужик. Я тебя хорошо запомнил». Двух вариантов быть не могло.
И уже на улице в спину мне прилетело визгливое: «Козёл!», тявкнутое сучкой Найдой. Я обернулся и посмотрел назад.
За калиткой сидел Бобыч и пристально глядел мне вслед.
…С тех пор прошло много месяцев. Серега давно переехал в новую пятиэтажку, а я купил-таки сотовый телефон. Но каждый раз, когда я оказываюсь на улице в холодную и ветреную ночь, я вспоминаю его. Бобыча.
Где-то там, в продуваемой всеми ветрами конуре, под забором, высунув морду на улицу и прищурив глаза, он лежит и думает обо мне. Он меня не забыл, я уверен. Он ждет меня. Он ждет, когда я вернусь.
И когда это случится, он возьмет реванш." (с)

[Реновод]

Провинция

Алексей Березин

Я всегда говорил, что у Вселенной есть свое собственное чувство юмора. Извращенное, глупое, как американский комедийный сериал, но оно есть, и вы вольны смеяться или плакать, но отвертеться от участия в шуточках Вселенной вам не удастся.

Особенно Вселенная любит шутки в духе «Стечение Обстоятельств». Такой космический ситком, в котором все мы время от времени выступаем в роли комедийных актеров.

Стечение обстоятельств — это когда вы сидите в троллейбусе и наклоняетесь завязать шнурок, а водила в это время резко ударяет по газам, и вы летите через весь салон, полируя мордой резиновое покрытие пола. Или когда вы останавливаете любимую девушку, чтобы сделать ей признание в любви, как раз под той веткой дерева, где сидит птичка, которой приспичило по большому. Ну, в общем, вы знаете, что это такое — стечение обстоятельств.

А эта история произошла совсем недавно, и такого замечательного Стечения Обстоятельств я не помню за всю свою жизнь. Так вот…

…Деревня наша маленькая, но гордая. И начальство у нас мелкое, но гордое. Нет на свете никого горделивее, чем мелкое начальство.

Когда у начальника одной серьезной Конторы случился юбилей, он не стал приглашать своих коллег, а вместо этого пригласил все свое Высокое Областное Начальство.

— О! — сказало Высокое Начальство. — Провинция! Шашлыки! Сауна, водка, стерлядка!

И согласилось. Сняло тугие галстуки с натертой выи, сняло строгие черные пиджаки и белые рубашки и облачилось в свитера, джинсы и свежую щетину, потому что кто в этой сибирской глуши оценит настоящий галстук от Кельвина Кляйна? Да никто.

А надо заметить, что деревня наша стоит на берегу одной сибирской реки, которая, если об этом будет уместно сказать, протекает. А дорога, ведущая в областной центр, находится на совершенно другом берегу этой же реки. Так вот, основной пикантный момент ситуации заключается в том, что моста через эту реку — нет.

Издревле существует в нашей деревне народная забава — перед каждыми выборами в главы районной администрации очередной кандидат обещает построить мост, и по существующей (тоже очень древней) традиции обещание не сдерживает. Между тем суровые сибирские мужики давно приноровились к реке, и совершенно не воспринимают ее как какое-то серьезное препятствие. Зимой река замерзает, и мужики протаптывают тропу к противоположному берегу, а летом, когда проходит ледоход, пускают через реку паром.

И вот самое неприятное случается по весне, когда паром только-только начинает ходить. Потому что река в это время разливается очень широко, и паром ходит далеко-далеко, за много километров, туда, где к противоположному берегу можно хоть как-то худо-бедно пристать. И переправа занимает несколько часов — от полутора до трех, а то и четырех. Чтобы процесс переправы шел быстрее, пускают несколько паромов.

На самом деле паром — это такой небольшой буксирчик. В том месте, где у парусников располагается бушприт и скульптурная тетка с сиськами наголо, у буксира ничего подобного нет, а вместо этого там привязана металлическими тросами здоровенная баржа. Вот на эту баржу и забираются люди, заезжают машины и даже автобусы, и потом буксир пыхтит и пыжится, выруливает по реке, пихая перед собой эту баржу вместе с чертовой уймой людей и техники на ней.

И вот Высокое Областное Начальство в составе нескольких чрезвычайно важных людей прибывает на дальний берег и с нетерпением грузится на паром, чтобы, преодолевая бурные воды и течения, добраться до нашей деревеньки, где уже маринуется шашлык, где уже заказана сауна, где водка остывает в холодильниках и к ней припасен ядреный соленый огурец в трехлитровой банке.

Пройдено уже более половины пути, и Начальство предвкушает скорый блаженный отдых, как вдруг у Вселенной просыпается чувство юмора.

Другой, тоже служащий паромом буксир, который толкает аналогичную баржу с чертовой уймой других людей и техники, внезапно испустил дух. Что-то сломалось в нем, и буксир перестал плыть целенаправленно, впал в дрейф и направился куда-то к Северному Ледовитому Океану.

Команду этого второго парома не прельщали лавры Папанина и Чилингарова, поэтому они связались с командой первого парома и попросили помощи.

Разумеется, первый паром бросил все свои дела и помчался на выручку коллеге.

Нет, я серьезно. Суровые матросы молча отцепили от буксира стальные тросы, удерживающие баржу, и привязали ее, вместе со всеми людьми и техникой, прямо посреди реки, к какому-то подвернувшемуся бакену. Народ и удивиться как следует не успел, а буксир, избавленный от тяжелого груза, бодро хрюкая двигателем, уфырчал куда-то по реке и скрылся не то за поворотом, не то за горизонтом.

Кто-то робко спросил:

— Э… А чо это было-то?..

Но ответа не получил.

Час спустя народ на барже начал волноваться. В самом деле, получалось как-то неудобно. У всех дома ждали голодные дети, жены, любовницы. Особенно нервничало Высокое Областное Начальство. Их ждала стерлядка, шашлык и сауна, а прозябать посреди реки на ржавой барже, будучи привязанными к бакену, не входило в их представления о правильном времяпровождении в деревне. Начальство выходило к борту баржи, вдумчиво изучало бакен и берега реки, и затем, выбросив окурок в реку, медленно и внушительно произносило в пространство:

— Вот ты ж сЦуко, а! — и возвращалось в машину. Там Начальство расчехляло сотовый телефон и звонило юбиляру, в изысканных выражениях не давая ему о себе забыть.

Через два часа речитатив, провожавший окурок в последний путь, стал намного более внушительным и долгим.

Когда истек третий час, начали изучаться альтернативные варианты покидания баржи. С большим отрывом лидировал вариант «вплавь», но пробовать никому не хотелось. В мае сибирские реки не располагают к купанию. Поэтому после четырех часов заточения на барже Начальство приступило к обсуждению вопросов об изощренных пытках и утонченной мести команде буксира, если таковая вообще вернется. Сигареты кончились почти у всех, и было очевидно, что вскоре встанет вопрос о том, кто будет кормить остальных.

Буксир вернулся через шесть часов. Последний час Начальство сидело нахохлившись, молчало и с ненавистью глядело на отвратительно знакомые берега реки. Завидев приближающийся буксир, кто-то буркнул:

— Суки.

Буксир отцепил баржу от бакена и повлек ее снова к деревенскому берегу. Люди на барже приободрились и почувствовали себя пассажирами Титаника, который неожиданно всплыл и снова принял всех на борт.

Едва сойдя на берег, Высокое Начальство приветствовало провинцию витиеватой руганью и приказало незамедлительно доставить себя в Контору, где трепетно дожидался их приезда именинник. Юбиляр уже догадывался, какого сорта подарков ему следует ожидать от гостей.

Но Вселенная в тот день была весьма расположена к шуткам, и на достигнутом решила не останавливаться.

За несколько дней до описываемых событий один из охранников Конторы, находясь на дежурстве, одновременно умудрился каким-то непостижимым образом оказаться в машине, с какой-то бабой, пьяным, и к тому же врезавшимся в столб где-то довольно далеко от своего боевого поста. В связи с этим досадным инцидентом все прочие охранники Конторы пребывали теперь в состоянии параноидальной бдительности и целомудренной боеготовности.

И еще в этом месте нашего рассказа будет уместно заметить, что Высокий Начальник, одетый в джинсы и толстовку, ничем не отличается от одетого аналогично деревенского мужика, разве что мозоли у Начальника не на руках, а на другом месте, говорить про которое мы тут не будем. Поэтому когда группа уставших, грязных, голодных и обросших дневной щетиной Начальников появилась в поле зрения доблестных охранников, бдительно стороживших подступы к Конторе, их немедленно остановили и опросили.

— Кто такие? Че надо? — начал опрос один из охранников.

Он не знал Областное Начальство в лицо, и в этом была первая из совершенных им ошибок.

Высокие Начальники, еще не успевшие отойти от утомительного пути и еще более утомительной отсидки на барже, отнюдь не были расположены к задушевным беседам с охранниками, неожиданно оказавшимися между ними и вожделенной сауной с шашлыками. Поэтому Начальники выдали охранникам краткое и емкое указание, в котором обозначили вектор их дальнейшего направления движения.

Охранники, как уже было сказано, не знали никого из Областного Начальства в лицо. Перед ними находились несколько небритых, озлобленного вида мужиков, пытающихся нагло и бесцеремонно прорваться в подконтрольные помещения Конторы. Охранники поняли, что вот он — шанс реабилитировать себя в глазах своего маленького, но гордого начальства, и тогда они совершили свою вторую ошибку.

Не давая времени опомниться, охранники заломали Высокому Начальству белы рученьки за спины и уложили их небритостями прямо на прохладный мраморный пол холла. После чего бодро отрапортовали юбиляру о достигнутых успехах.

Будь я режиссером в театре, я бы закончил здесь немой сценой: Высокое Начальство, нежно прижимаемое коленями парней в форме к освежающему полу, налитыми кровью глазами смотрит на юбиляра, замершего у входа в холл. Охранники тоже приветливо взирают на своего шефа, как бы говоря ему: «Сюрприз!» На лице юбиляра отчетливо читается недоумение вперемежку с ужасом, уши поникли, рот раскрыт, глаза прозрачны, как горный хрусталь. Из папки, которую он держит в руке, медленно выпадают какие-то листки.

Опустим занавес над этой печальной сценой.

[Реновод]

Олег Иванович бреет яйца

Часть первая

Сегодня Олег Иванович решил побрить себе яйца. Всё дело в том, что Олег Иванович - любитель-легкоатлет, ходок на средние дистанции, и разросшиеся, густые волосы на мошонке начали ему довольно чувствительно досаждать.


"На кой чёрт мне лишние полкилограмма междуножного веса при ходьбе !" - думал Олег Иванович, размешивая мыльную пену помазком в невысокой, металлической ванночке. "Когда идёшь из последних сил, когда ноги становятся ватными, словно стерильный тампон, каждый лишний, ненужный грамм превращается для тебя в гирю. Кроме того, в такой окаянной июльской жаре пропитанные потом волосинки внизу живота начинают выделять какой-то пахучий, липкий фермент, и поросшие волосами яйца, при движении цепляясь за трусы, вызывают неприятные, отвлекающие от спортивной борьбы, ощущения".


Олег Иванович снял трусы, удобно расселся на невысокой табуретке, и, глядя на объект предстоящего бритья, не на шутку задумался. Он никогда до этого не брил себе тестикулярные места, и проведение этой процедуры вызвало у него некоторое душевное замешательство.




"Одно дело - наметить, захотеть, другое - привести задуманное в исполнение", - размышлял начинающий яйцебрей, задумчиво покручивая в руках бритвенный станок со вставленным в него новым безопасным лезвием. "Вот я брею регулярно своё лицо, но, во-первых, лицо у меня рельефное и крупное, его удобно скоблить, и, кроме того, оно жёстко зафиксировано на шее. А яйца, они болтаются туда-сюда, мягкие, мелкие и подвижные, и, чтобы их побрить, требуется недюжинная сноровка".


Он обильно намылил мыльной пеной левое яйцо, одной рукой, обхватив его, немного выдавил из мошонки, а другой несколько раз осторожно провёл по нему бритвенным инструментом. Длинные, плотные волосы одной густой стеной встали на пути движущегося лезвия, и уже через секунду оно, забитое и запруженное, увязнув, остановилось.


"Нда, так дело не пойдёт !" - в сердцах высказался Олег Иванович, поняв, что бритвенному станку с такой копной волос на мошонке не справиться. "Волосы так не сбреешь. Может, попробовать сначала их состричь, а потом уже и действовать безопасной бритвой ?"


Он вытер пену с яйца, встал, взял с туалетной полочки ножницы, и, снова усевшись на табурет, внимательно осмотрел своё хозяйство. Необходимость срезания острыми ножницами пучков волос с таких чувствительных и деликатных объектов, как яйца, вызвала у Олега Ивановича внутреннюю тревогу. Он вдруг отчётливо представил себе, как безжалостная сталь ножниц случайно, при неосторожном движении, задевает ему яйцо, как кровоточит незаживающая рана, как сводит судорогой непереносимая боль, как, скорченный, он с воплями катается по туалету.


"И ведь, скотина, на порезанные яйца не наложить даже шов, не перевязать бинтом, не заклеить медицинским пластырем. Лечение их в домашних условиях будет затруднено, наверняка потребуется госпитализация, и я тогда уж точно не смогу в воскресенье принять участие в соревнованиях. Что же делать ?"


Яички Олега Ивановича, как будто прочувствовав тревожные переживания своего владельца, внезапно скукожились, сжались, поднялись, словно желая спрятаться от грозящей им экзекуции в ушедшей в живот мошонке.


"Ну, чёрт возьми !" - раздражённо, заметив это, с отчаянием в голосе вскричал любитель-спортсмен. "Не хватало мне ещё тут игры в кошки-мышки !"


Он разочарованно одел на себя трусы, вышел из туалета и прошёл на кухню. Там, за столиком, сидели его жена и тёща.


"Олежка, милый, что такое с тобой ?" - спросила его жена, отхлёбывая из стакана. "На тебе нет лица, ты явно чем-то расстроен. Садись с нами пить чай с коржиками".


"Да, Олег Иванович, присаживайтесь скорее", - вмешалась в разговор тёща.


"Как плохо, что в нашей богом забытой Костроме нет специализированной парикмахерской, в которой мужчина-легкоатлет мог бы спокойно побрить себе заросшие яйца", - пессимистически думал Олег Иванович, старательно грызя предоставленный ему коржик. "Хотя..."


Он внимательно посмотрел, сначала на свою жену, затем - на тёщу, беззаботно, жестикулируя, щебечущих о чём-то, и, ещё более подавленный, совсем уже обречённо заключил:


"Хотя я лично вряд ли доверил бы какой-либо из женщин для бритья свои яйца. Слишком уж они существенны для меня"...


Через день, в воскресенье, Олег Иванович из последних сил шёл по десятикилометровой дистанции, угрюмо глядел в спины обгоняющих его соперников, и, ощущая неприятное сцепление в трусах, думал о том, что как несправедливо в физиологическом и анатомическом плане устроен этот мир, в котором он вынужден вращаться."(с)

[Реновод]

Часть вторая.


Прелестным июльским вечером сидел Олег Иванович, любитель-легкоатлет, ходок на средние дистанции, в задумчивости на кухне, попивая чаёк, размышляя о физиологической и анатомической несправедливости мира и путях его преобразования к лучшему.


"Вот я сегодня на важных городских соревнованиях занял позорное восемнадцатое место, но я уверен, что потенциально я способен на большее. Я чувствую в себе гигантские передвигательные возможности. И эти возможности я не могу в своём любимом виде спорта реализовать только потому, что у меня никак не получается побрить себе эти поганые яйца !".


Олег Иванович нервически вздрогнул, запустил себе руку в штаны и с отвращением пощупал волосатые катышки, препятствующие достижению высоких спортивных результатов. Безумная деструктивная мысль пронзила его отчаявшийся мозг, и в эту драматическую минуту, когда на карту была поставлена дальнейшая судьба его детородного предназначения, другая мысль, простая и классическая в своём рационализме, спасительной холодной волной охладила воспаленную голову мужчины.


"Может, всё таки обратиться за помощью к Катерине ? Кто, как ни законная супруга, должна поддерживать в тяжёлые жизненные перипетии своего мужа ? Вместе мы должны быть и в горе, и в радости, и в этот трагический момент логично призвать себе на помощь близкого, проверенного человека".


Олег Иванович лихорадочно допил чай и с нетерпением прошёл в спальную. Там, за полированным письменным столом сидела его жена, Катерина Владимировна, учитель математики, хронический аспирант, и проверяла ученические тетради.


"Катя", - промолвил Олег Иванович, подходя к супруге, кладя ласково и нежно свою тяжёлую руку на её недоразвитое плечо. "Ты должна помочь мне в очень важном, ответственном мероприятии".


"Пройти за тебя десятикилометровую дистанцию ?" - меланхолично ответила Катерина Владимировна, не прерываясь от своего профессионального занятия. В этом ответе-вопросе чувствовалась явная подколка разочарованной в спортивных достижениях своего мужа жены, уставшей от его бесконечных тренировок и соревнований.


Олег Иванович хотел было по обыкновению возмущённо вскипеть, но, вспомнив о важнейшей цели своего прихода, одумался.


"Нет", набравшись недюжинного мужества, ответил он. "Ты должна мне помочь... ты должна мне помочь... побрить яйца".


Катерина Владимировна недоумённо и вопросительно вздрогнула. Погружённая в полуавтоматическое просматривание, она вначале даже совершенно не поняла, о каких яйцах идёт речь. В её голове ассоциативно всплыли куриные диетические, и она поймала себя на мимолётной мысли, выражающей непонимание, зачем же эти яйца надо помогать своему мужу брить. И только несколько секунд спустя, окончательно отрешившись от проверки ученических тетрадей, Катерина Владимировна вдруг неожиданно вспомнила, что у Олега Ивановича болтаются в наличии парные половые железы, в простонародье называемые - "яйца".


"Да, да, милая Катенька", - заискивающе сказал Олег Иванович, словно прочитывая озадаченные мозговые удивления своей супруги. "Я прошу тебя принять непосредственное участие в новой, необычной для меня и тебя процедуре под названием "бритьё яиц".


Как всякая пока ещё бездетная, интеллигентствующая женщина, Катерина Владимировна с рефлекторным обожествлением относилась к мужским яичкам. Они были для неё предметом тихого, немого, неразглашаемого почитания, замешанного на благоговейном, подсознательном страхе эти яички, принадлежащие её мужчине, вследствие какой-либо аксидентальной случайности нечаянно потерять. И поэтому теперь, когда импровизационная, настоятельная просьба Олега Ивановича застала её врасплох, её испугала своя собственная неосведомлённость и абсолютная неопытность в деле бритья этих сакраментальных предметов.


"Олежка, а зачем, скажи на милость, тебе понадобилось прямо сейчас брить свои яйца ? Ты же никогда до этого подобного не делал ?".


"Вот именно, никогда !" - чеканным, возвышенным голосом ответил муж. "Вот отсюда и плачевные результаты в лёгкой атлетике, вот отсюда бессмысленность упорных и долгих тренировок. Когда идёшь из последних сил, когда ноги становятся ватными, словно стерильный тампон, каждый лишний, ненужный грамм превращается для тебя в гирю. Кроме того, в такой окаянной июльской жаре пропитанные потом волосинки внизу живота начинают выделять какой-то пахучий, липкий фермент, и поросшие волосами яйца, при движении цепляясь за трусы, вызывают неприятные, отвлекающие от спортивной борьбы, ощущения".


Последние, обосновывающие необходимость бритья предложения, заранее подобранные и заученные Олегом Ивановичем, произвели сильное аргументационное воздействие на его жену. Она испытала даже лёгкий эмоциональный шок от внезапного осознания того, что такая, казалось бы, незначительная физиологическая деталь, как выросшая копна волос на мошонке, может играть столь значительную препятствующую роль при достижении высоких спортивных результатов.


"Конечно, милый !" - проникновенно проворковала Катерина Владимировна, снова принимаясь за проверку тетрадей. "Когда, ты хочешь, чтобы мы попробовали провести бритьё ?".


"Давай, завтра", - предложил обрадованный согласием супруги Олег Иванович. "После того, как твоя мама уедет утром на дачу, чтобы нам при выполнении этой ответственной процедуры никто не мог помешать"...


В эту ночь Катерина Владимировна долго не могла уснуть. Мысль о том, что завтра ей предстоит впервые в своей жизни брить мужские яйца, одновременно пугала и возбуждала её. Под утро она заснула. Тяжёлый, кошмарный сон, в котором муж приносит ей на тарелке свои отделённые от тела тестикулы, вместе с опасной бритвой, долго мучил и тревожил её метущееся сознание. На работу она пошла со свинцовой головой...


Придя днём с работы, перекусив, помыв посуду, она свалилась глубоким, беспробудным, бессновиденческим сном.


Разбудил её ласковый, но настойчивый голос Олега Ивановича.


"Дорогая, вставай ! Твоя мама уже уехала. Ты помнишь, что мы сегодня хотели совершить ? Я уже всё к этой операции приготовил".


При слове "операции" сонная Катерина Владимировна непроизвольно содрогнулась, но виду не подала...


Олег Иванович спустил цветастые семейные трусы, удобно устроился на мягком диване в гостиной комнате. Рядом с ним, на табуретки, стоял тазик с тёплой водой, лежали полотенце, ножницы и бритвенные принадлежности. Дрожащей рукой взяла Катерина Владимировна волосатые яйца мужа с целью исследовать и с присущей ей математической скрупулёзностью предварительно смоделировать доселе не ведомый ей процесс.


"Я думаю, вначале я поработаю ножницами, срежу густой, разросшийся пласт, а потом уже оставшиеся подрезанные волосы обработаю бритвой. Хорошо ?".


Олегу Ивановичу ничего не оставалось, как согласиться.


"Только умоляю тебя, Катюша, будь исключительно внимательна, сосредоточена и осторожна !".


"Конечно, милый", - успокоила его жена, хотя внутри она волновалась и тревожилась не меньше мужа. "Ведь мы же собираемся завести детей после того, как я защищу кандидатскую диссертацию".


Срезая ножницами с мошонки супруга пучки волос, вспотевшая от напряжения Катерина Владимировна столкнулась с тем, что вставший совершенно не вовремя член Олега Ивановича всё время норовил накрениться и попасть под лезвия ножниц. Сначала она свободной рукой стоически отпихивала от себя любознательную сардельку, но затем, устав, попросила мужа самому придерживать свой неугомонный инструмент. Но, всё равно, здоровый, возбужденный, налитый кровью совокупительный агрегат, обозреваемый периферическим зрением, мешал ей сосредоточиться.


"Нет, Олег, так дело не пойдёт", - раздражённым тоном констатировала Катерина Владимировна. "Тебе надо попытаться как-то успокоиться, охладиться. Иначе я точно ненароком могу поранить тебя. Во время подобной ответственной, ювелирной операции ничто не должно отвлекать внимание работающего специалиста".


Она взяла лежащее рядом на табуретке полотенце, сходила в туалет, намочила его холодной водой и, свернув в несколько слоёв, плотно намотала на эрегированный член Олега Ивановича. Член ещё немного инерционно подёргался, а затем сник и затихнул, перестав мешать.


Закончив обрезать ножницами волосы с мошонки, Катерина Владимировна, вытерев пот со лба и отдышавшись, навела в ванночке душистую пену и помазком обильно намылила хозяйство Олега Ивановича. Затем попыталась обхватить яйца своего мужа рукой, но они, как и в предыдущий раз, словно испугавшись, начали поспешно подтягиваться к низу живота.


"Эй, вы куда ?!" - в ужасе закричала Катерина Владимировна, прекрасно понимая, что если в данную минуту ничего не предпринять, то её ожидает пренеприятнейшее фиаско.


"Катя, я ничего не могу поделать", - отчаянно начал оправдываться шокированный Олег Иванович. "Я не контролирую этот процесс".


И в этот критический момент математический склад ума Катерины Владимировны снова напомнил о себе. Она метнулась в прихожую, выдернула из первого попавшегося ботинка шнурок, и, подбежав снова к Олегу Ивановичу, туго перевязала им у самого основания его мошонку. От боли Олег Иванович громко закричал.


"Ну, что ты, мой миленький", - ласково утешала Катерина Владимировна своего вопящего мужа. "Ну, потерпи немножко. Сейчас мышцы у тебя расслабятся, и будет совсем не больно. Зато смотри, как удобно стало держать и брить твои яички".


Действительно, поняв, что скрыться от ожидающего их свидания с безопасной бритвой им не удастся, яйца Олега Ивановича перестали мандражировать, резиньяционно успокоились, опустились, и боль, терзающая мужчину, сошла на нет. Олег Иванович перестал кричать, и Катерина Владимировна, поставив его на ноги, приступила к непосредственному бритью.


Странное, компаундное чувство охватывало во время выполнения этой процедуры Олега Ивановича. Вот он стоит без трусов посреди комнаты, а перед ним на коленях высокая, нескладная молодая женщина, натружено пыхтя и беспрестанно чертыхаясь, обхватив одной рукой самое дорогое, что у него, как у мужчины, имеется, старательно бреет это самое дорогое инструментом, содержащим в себе острую сталь, посредством которой это самое дорогое в одно мгновение может быть безвозвратно отсечено. И эта безумная, завораживающая сознание смесь двух одновременных, антагонистических ощущений, удовлетворения господством и ужаса перед беззащитностью, заставила Олега Ивановича рефлексивно забыться и потерять счёт времени. И лишь громкие, обрадованные слова Катерины Владимировны вернули его к действительности.


"Ну, всё, милый. У нас получилось ! Посмотри, какие они стали у тебя приятненькие".


Олег Иванович поблагодарил жену, развязал шнурок, собрался и побежал на стадион тренироваться...


На следующий день стоял возбуждённый Олег Иванович, любитель-легкоатлет, ходок на средние дистанции, в своей квартире у двери в туалет и восхищённо рассказывал своей жене, Катерине Владимировне, сидящей по ту сторону двери на унитазе.


"Ты не представляешь себе, Катюша, как было сегодня легко и непринуждённо идти. Я обходил соперников на дистанции, словно каких-то пеломедузовых черепах. Шестое место после восемнадцатого - это, согласись, замечательное начало моего продвижения по спортивной лестнице. И ради этого стоило побриться !".


Катерина Владимировна, которая уже четыре года не могла закончить свою кандидатскую диссертацию, задумчиво посмотрела на свои заросшие густыми рыжими волосами наружные половые органы...




Эпилог.


Прошёл год. В семье Олега Ивановича произошли удивительные перемены. Сам он начал регулярно занимать на различных соревнованиях места в первой пятёрке. Катерина Владимировна неожиданно для всех успешно защитила кандидатскую диссертацию и забеременела. И даже тёща, Валентина Илларионовна, которая до этого никак не могла научиться вязать, вдруг быстро освоила это ремесло и стала выдавать на-гора шедевры вязальческого искусства.


Догадываетесь, почему ?"(с)

[Реновод]

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..ство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. сЦуко она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудакми, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно, плавно и печально летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...»

[Реновод]

"У меня есть жена. И у Сереги есть жена. А у Петрушкина жены нет. Когда мы садимся перед телевизором пить пиво и жаловаться на судьбу, Петрушкин всегда злорадно смеется над нами и говорит: «Не-е-ет, нет-нет-нет, ни в коем случае! Я еще не сошел с ума!» Он думает, что чтобы жениться, нужно сначала сойти с ума. Наивный, ему и невдомек, что дело обстоит как раз наоборот: чтобы сойти с ума, нужно жениться. Мы с Серегой не обижаемся на Петрушкина, но втайне всегда надеемся, что однажды и он попадется на крючок. И тогда-то уж мы посмеемся над ним.
На самом деле каждый из нас прекрасно знает, что ничего плохого в женитьбе нет. Конечно, придется идти на некоторые жертвы — нельзя будет, например, просто взять пару-тройку бутылочек пивка и уйти в гости к другу. На неделю. Пока у обоих деньги не кончатся. Женатый же человек должен сперва отчитаться перед женой, куда он идет, зачем, с какой целью взял пиво, а потом поклясться на могилах дедов, что вернется не позднее десяти вечера.
Тем не менее, Петрушкина нам немного жаль. Человек, не познавший прелестей женатой жизни! Что он может знать о жизни вообще, этот человек! И что он может знать о счастье! Иногда, специально, чтобы позлить Петрушкина, мы с Серегой перебрасываемся подобными фразами.
— Нет-нет, и не пытайся мне противоречить, — говорит Серега. — Я давно уже это понял, и все обдумал на много раз. Человек, ни разу не женившийся, не может, не способен понять, что такое счастье!
Я уверяю его, что и не собирался ему противоречить, так как уже давно и прочно пришел к такому же выводу. Серега кивает, отхлебывает еще пива и продолжает:
— Только закоренелый, матерый муж способен прочувствовать до конца, как хорошо жить! И я повторяю (не спорь, прошу тебя!) — жизнь женатого человека прекрасна и восхитительна!
— Чего же хорошего! — удивляется Петрушкин. — Ни выпить, ни закусить, ни подругу в гости привести!
Серега, не оборачиваясь, показывает мне на Петрушкина и разводит руками. Я поджимаю губы и сочувственно киваю. Тогда Петрушкин злится и краснеет.
— Да ну вас! Придурки. Я пошел в Думу, — и уходит в Государственную Думу. Это он так свой туалет называет.
— Не понимает, — тихо вздыхает Серега. — Лёша! Человек не по-ни-ма-ет! Лёша! Лёша! Мы обязаны с тобой помочь человеку понять, осознать, прочувствовать, наконец, все прелести семейной жизни!
Я делаю вид, что загораюсь энтузиазмом и начинаю судорожно кивать головой и убеждать Серегу, что именно это и хотел ему только что предложить.
— А что для этого нужно? — спрашивает Серега тоном экзаменатора.
— Да, что для этого нужно? — переспрашиваю я.
Серега поднимает вверх указательный палец, чтобы придать важность своей мысли, и торжественно изрекает:
— Жена!
— Ее-то у Петрушкина и нет.
— Значит, нужно сделать что? — опять спрашивает Серега.
— Найти жену Петрушкину, — делаю я предположение.
Серега снисходительно улыбается и качает головой.
— Нет! Нужно сделать так, чтобы он сам ее нашел!
— Жестоко. Но необходимо.
— Верно, — соглашается Серега. — Мера вынужденная, но бесспорно, только так и можно поспособствовать личностному росту нашего общего друга.
— И как нам это сделать?
— Ну, мы должны подойти к вопросу очень тщательно. Во-первых, согласись, поспешность и необдуманность действий никак не могут способствовать успеху предприятия, не так ли?
Я согласился. Спешить в таком деле нельзя.
— Значит, нужно что? Нужно отобрать кандидатуры… Ты загибай пока пальцы, а я буду перечислять. Значит, отобрать кандидатуры. Всех их рассмотреть. К этому вопросу надо подойти особенно тщательно. Нельзя допустить, чтобы Петрушкин познакомился чёрте-с-кем. Петрушкина, конечно, нельзя назвать утонченной личностью, но человек он все же неплохой и подкладывать ему свинью мы не имеем морального права. Затем (ты загибаешь пальцы, Лёха?) мы сделаем так, чтобы Петрушкин с отобранной кандидатурой встретился. Случайно, заметь, встретился. Это должна быть искра, это должна быть молния, эта встреча должна поразить Петрушкина до глубины совести, это должно быть озарение, как выборы президента — бац, и все. И выбрал. И чтобы навсегда, как в Белоруссии. Петрушкин не должен уйти с этой встречи с пустотой в сердце. Там должна навсегда поселиться любовь.
— К кандидатуре, — уточняю я.
— Разумеется, — кивает Серега. — Любви к самому себе придется потесниться в сердце Петрушкина. Ну и наконец что?
— Что?
— Свадьба.
— Свадьба, да. Точно.
— Но тут мы ничего планировать не будем.
— Согласен. Даже Петрушкин способен спланировать собственную свадьбу.
— Вряд ли, — мотает головой Серега. — Но вот в способностях кандидатуры я не сомневаюсь. Надо только свести их вместе, и свадьба неизбежна.
В это время появляется облегчившийся Петрушкин.
— Чего вы тут трындите?
— Обсуждаем внешнюю политику республики Бангладеш, Петрушкин.
— А! Так вы тоже ею недовольны? — восклицает Петрушкин. — Вот уж не думал, что вы интересуетесь такими вещами. Как считаете…
— Отстань, Петрушкин, — морщится Серега. — Не о том думаешь. Тебе надо думать о женщинах, а ты тратишь свою бесценную молодость на всякую чепуху.
Он наливает Петрушкину пива в стакан и Петрушкин покорно пьет и делает вид, что думает о женщинах.
Когда мы уходим от Петрушкина, Серега кладет мне руку на плечо.
— Друг мой!
Серега всегда берет высокопарный и выспренний тон, когда он сильно пьян. Один из его пра-пра-дедушек был английским лордом, и когда Серега напивается, то в нем просыпается голос крови, и тогда вся шелуха воспитания с него осыпается напрочь и Серега становится вылитый лорд.
— Друг мой, — говорит Серега. — Ты со мной?
Я подтверждаю эту его догадку.
— Мы поможем нашему другу Петрушкину?
— Бесспорно, — соглашаюсь я.
— Тогда я поговорю со своей женой. У нее наверняка найдется подруга, которую необходимо срочно выдать замуж.
Я киваю. Одна из неразгаданных тайн Вселенной состоит в том, что у каждой женщины непременно есть подруга, которую необходимо срочно выдать замуж. Эта подруга, как правило, умна, добра, застенчива и довольно вкусно готовит. Совершенно непонятно, почему она до сих пор не замужем.
Разумеется, у Серегиной жены такая подруга есть. Есть она и у моей жены, но раз уж серегин план включает в себя подругу серегиной жены, я не стану спорить. Планы Сереги хороши, даже когда он пьян, как английский лорд.
Затем Серега посвятил меня в детали плана, и я нашел его превосходным.
План состоял в том, чтобы заманить Петрушкина под благовидным предлогом в гости к Сереге, и одновременно туда же заманить подругу серегиной жены. Она должна прийти с собственноручно приготовленным салатом, чтобы показать Петрушкину, что она не белоручка и этим растопить его холодное сердце.
План был прост и изящен. Он не мог не сработать. Я крепко пожал Сереге руку и сказал, что без колебаний доверил бы ему не только будущее Петрушкина, но даже и собственное будущее, если бы в этом возникла необходимость, и на этом мы расстались до субботы.
В субботу Серега позвонил мне, и сообщил, что западня для Петрушкина полностью готова.
— Вчера я имел разговор с женой, — сказал Серега. — Ты приглашен на день рожденья Катьки. Приходи вместе с женой. Моя жена пригласит свою подругу. А я позвоню Петрушкину, и скажу ему, что он, как друг семьи, обязан побриться и присутствовать.
Дело в том, что недавно у Сереги появилась дочка Катька. Несмотря на то, что Серегу теперь снабжают сиськами по остаточному принципу, он обожает свою очаровательную дочурку. В воскресенье Катьке исполняется год. Я купил ей куклу в розовом платье и пришел в условленный час вместе с женой.
Петрушкин еще не пришел, но подруга серегиной жены уже притаилась в засаде. По нескольким фразам, которыми она обменялась с серегиной женой, я понял, что она посвящена в план. Моя жена тоже была посвящена в план, и даже Катька, как вскоре выяснилось, что-то подозревала. По сути, единственным человеком, который был не в курсе происходящего, был Петрушкин, который сейчас наивно и доверчиво шел где-то по улице прямо в расставленные ему сети, навстречу своей счастливой судьбе.
Наконец, пришел и Петрушкин. Он был красный с мороза и несколько взволнованный. Из-за пазухи он достал бутылку водки и торжественно вручил ее хозяйке дома.
— А это Настя, ты наверное с ней не знаком? — сказала серегина жена, вытаскивая подругу за локоть и толкая ее в объятия Петрушкина.
Петрушкин схватил Настю за лапку и бодро встряхнул. Настя застенчиво зарделась.
— Петрушкин! — представился Петрушкин и повернулся к нам с Серегой. — Ну, пойдемте, что ли, выпьем? Замерз я, на улице ужас что творится!
Серега отвел его в сторонку.
— Красавица, а? — осторожно пощупал он почву.
— Кто? — не понял Петрушкин.
— Настя, кто же еще! Она, кстати, не замужем.
— Ясно, — неуверенно сказал Петрушкин. — Ну, ничего так, ага.
И отправился в гостиную смотреть по телевизору новости. Наверное, там показывали его любимый Бангладеш.
— Лёша, — серьезно сказал мне Серега. — Лёша, мы теряем нашего друга. Нужно открыть ему глаза. Он же совершенно зашорен.
Я согласился.
— Салат! — сказал Серега. — Салат способен изменить ситуацию в корне. Он отведает салат, и поймет, что не пробовал ничего более прекрасного, и тогда он спросит: «Кто настрогал этот божественный салат?» И тогда считай, что наше дело в шляпе.
Тут серегина жена позвала всех за стол.
Серега открыл бутылку водки, мы выпили и разложили по тарелкам салат. Мы с Серегой внимательно следили за Петрушкиным, чтобы не пропустить момент, когда его лицо озарится изнутри восторгом. Петрушкин положил ложку с салатом в рот и замер. Мы поняли, что план работает, и думали так до тех пор, пока Петрушкин не принялся есть снова. По нему не было заметно, что он стал счастливее.
— А чего замерли? — спросил у нас Петрушкин, покончив с салатом. — Наливайте, а то уйду.
— А салат, между прочим, я делала, — сказала Настя, скромно потупив глазки.
— Клево, — сказал Петрушкин. — А давайте водку соком запивать?
— А сока нету, — сказала серегина жена.
— А я в магазин схожу, — с готовностью ответил Петрушкин. — У вас тут на углу отличный магазин. Я там водку покупал.
Он встал и ушел за соком.
Мы переглянулись и разложили еще салата по тарелкам.
— Оставьте Петрушкину, — сказал Серега. — Петрушкин полюбил этот салат, я уж знаю.
Настя покраснела и поправила блузку.
Петрушкин вернулся и принес сок. Мы выпили водки, запили ее соком и закусили салатом.
— Эх, — мечтательно произнес Петрушкин. — Вот помнишь, Серега, как раньше было? Возьмешь бывало бутылочку… И к ней два сырка «Дружба»…
— Помню, — ответил Серега. — Зачем тебе «Дружба», Петрушкин, когда есть такой замечательный салат? Его, кстати, сделала Настя, вот этими своими нежными и заботливыми руками.
Настя поправила челку и хихикнула.
— Хороший салат, — вяло подтвердил Петрушкин. — Но меня заела ностальгия. Понимаешь, Серега, я сейчас был в магазине, и там видел плавленый сырок «Дружба».
— Чего же не купил? — спросил его Серега, подкладывая Петрушкину в тарелку еще салата.
— Постеснялся, — признался Петрушкин. — А вообще, знаешь, ты прав. Я пойду и куплю сейчас сырок.
Он встал и снова ушел в магазин. И вернулся оттуда с сырком «Дружба».
— Продавщица меня уже узнает, — сообщил он.
— Это потому, что ты постоянно ходишь в магазин, — сказал Серега. — Если так дальше пойдет, она будет узнавать тебя по шагам и сразу доставать из витрины плавленый сырок. И продавщицы между собой будут называть тебя не иначе, как «Петрушкин-плавленый сырок».
Петрушкин обиделся.
— Я хотел честно разделить сырок между нами, — сказал он. — А теперь вижу, что придется съесть его в одиночестве, потому что ты не ценишь дружбу.
— Давайте не будем ссориться, — сказала серегина жена. — Давайте лучше выпьем за нашу Катюшку, чтоб она росла умненькая и красивая.
Мы выпили, запили водку соком и закусили салатом, а Петрушкин откусил от сырка.
— А можно мне тоже кусочек? — спросила его Настя.
Петрушкин пожал плечами и отломил ей некусанную половинку. Настя, конечно, совсем не хотела сырка, но взяла и принялась его есть. Она, наверное, ожидала, что Петрушкин скажет что-нибудь вроде: «Ты накормила меня салатом, а я преломил с тобою сырок, и теперь мы с тобой близки, как никогда прежде» — но Петрушкин ничего такого не сказал. Вместо этого он сказал:
— А у нас закуски не мало? Сейчас салат закончится, и придется что-то делать.
— А у нас и водка заканчивается, — сказала серегина жена. — Я думала, мы сейчас ее допьем под салат, а потом будем пить чай с тортиком.
— Нет, ну за водкой-то я схожу! — быстро сказал Петрушкин. — И закуски заодно куплю. Колбасы куплю, да?
— Настя, наверное, не будет больше водку. Правда же, Настя?
— Я буду, — неожиданно согласилась Настя. — Немножко еще буду. И колбасу буду. Мне все можно, у меня диета кончилась.
Петрушкин вскочил и снова умчался в магазин.
— Это подозрительно, — сказал Серега. — Кто-нибудь помнит, чтобы Петрушкин добровольно ходил в магазин?
Я сказал, что на моей памяти таких случаев считанные единицы. Серегина жена не смогла вспомнить ни одного, а моя жена сказала, что Петрушкину вообще не свойственно такое проявление альтруизма, и он всегда старается увильнуть от похода в магазин, если это возможно. Вероятно, сказала моя жена, Петрушкин изо всех сил старается понравиться кому-то из нас. Настя покраснела и ушла к зеркалу поправлять прическу.
Петрушкин отсутствовал довольно долго. Наконец он вернулся, держа колбасу под мышкой.
— Ты был прав, — радостно сказал он. — Она спросила: «Вам еще один сырок?»
— Продавщица? — уточнил Серега.
— Да. Её Галей зовут, — сказал Петрушкин. — Мы там немного поболтали и я пригласил её завтра в кафе. Как думаешь, одеть мне галстук, или можно в свитере? Холодно очень.
В комнате внезапно стало очень тихо. Мы с Серегой переглянулись. Наши жены тоже переглянулись. Настя, которой было не с кем переглядываться, сидела и хлопала свеженакрашенными ресничками. Потом Серега вздохнул и сказал:
— Петрушкин, она тебя видела покупающим сырок «Дружба» и палку вареной колбасы. Ты всерьез надеешься, что она будет воспринимать тебя как-то по-другому, если ты наденешь галстук?
— Ну и ладно, — ни капельки не огорчился Петрушкин. — Давайте я водку открою.
Вечером, когда я уходил, Серега вызвался проводить меня до угла. В лифте мы спускались в полном молчании. Только выйдя из подъезда, Серега сказал:
— Петрушкин, все-таки, изрядная сволочь.
Я вынужден был признать этот факт. Некоторое время мы оба молча размышляли о Петрушкине. Потом Серега добавил:
— Но все-таки мы свое дело сделали. План все же сработал!
Я удивился.
— Ну, Петрушкин же познакомился с девушкой? — объяснил Серега. — А мы именно этого и добивались, не так ли?
Я кивнул.
— Я только одного боюсь, — продолжал Серега. — А что если она не умеет готовить?
— Это важно, — подтвердил я.
— Лёха, — сказал Серега. — Лёха, я не смогу спать спокойно, пока не выясню это. Возможно, Петрушкин вот-вот совершит чудовищную, роковую ошибку. Мы должны предотвратить ее. Как ты считаешь?
Я согласился.
— У меня только что родился план, — сказал Серега. — Известно ли тебе, что скоро у Петрушкина день рождения? Так вот, он наверняка позовет эту свою Галю в гости. Мы вынудим Петрушкина познакомить нас с ней, и мы потребуем, чтобы она приготовила для нас салат. И пусть она молится, чтобы ее салат был вкуснее, чем у Насти.
Я почувствовал гордость за Серегу.
У Сереги всегда есть готовый план. Иногда этот план срабатывает не совсем так, как ожидает сам Серега, но так или иначе, он обязательно сработает. Многие ли могут этим похвастать?
Завтра мы с ним идем на день рождения Петрушкина. Серега уже позвонил ему, и сказал, что с Гали салат. Я уже купил бутылку водки.
Завтра станет ясно, светлое ли у Петрушкина будущее, или его нужно снова спасать от него самого.
А иначе, зачем нужны друзья?.."(с)

[Реновод]

"Продается…

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: « Шевроле Нива, 2004 г.в. 8200 $, торг»…Тонированные стекла уже даже не преломляли, свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее…Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия…
Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному — официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
— Продаете?
— Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
— Извините? – удивился «костюм»
— Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
— Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
— Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
— Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать, -«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
— Шнива – говно, — неожидано для себя выпалил Андрюха.
— Чтоооооо?
— Эээээ…В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин…- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
— Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять…»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение…
— Кто говорит то?
— Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» — пробурчал себе под нос хозяин Шнивы…

— что, простите?
— Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
— Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
— Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:

— Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки, да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея… Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль…Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:

— По говнам желаете прокатится?
— Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
— Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
— Аааа, ну хорошо если у вас есть время…
— Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
— Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
— Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся…
Машина послушно завелась с пол оборота…Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
— Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района… Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

— Да панимаешь.ли те…жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
— Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» — подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.

Андрей слегка притормаживая, опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой… Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку… Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:

Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка…Ща…вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет…Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет…
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
— А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
— Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки… Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную, заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув, как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.

— Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город, — жалобно попросил водитель крутой иномарки.
— Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.

— Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.

Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.

— Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит…- не унимался Андрюха.

Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей…

— Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
— А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
— Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей… Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал…

БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия…

— Слышь ты может коньчку то дернешь? И это…Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить… Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел…убежал…обиделся чтоли?

БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности, но с милыми по детски растеряными лицами.

— Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
— Ты! Да мы! Да я! Да…Давай…- как то сразу согласились ребята.

Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки…Выпили за рывковый трос.

— Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
— Да на кой тебе она… у тебя же вон какая…какое…какой внедорожник то!
— Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
— Во ах, мой хранцузский логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
— Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.

Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве…
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!

А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу…Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!"(с)

[Монгол]

Аврал..

Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.

Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.

Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.

Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.

На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.

Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!

Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.

Ага, яж говорю, Россия!

Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.

- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!

- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.

Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом… Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно… Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.

Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.

Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.

- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!

Дальше полилось, как из кувшина: -

– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей.

После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.

Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.

Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней?

Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.

Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь…

Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.

Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.

Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.


Дальше я смотреть не смог. Описался.
Кобах

[Реновод]

Сергей Кобах Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то это чудо накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход. Представили? Но это еще не все. Теперь представьте что внутри этой банки медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам. Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо.

Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно.

Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся это конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса.

Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на х… Судя по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы.

Но буржуйский миксер хоть и скрипел, но продолжал перемешивать людскую массу, выпуская партиями на волю, и загребая с улицы такую же партию.
Подошла и моя очередь.

Места в тамбуре оставалось немного, но какая то бабища килограммов под сто, легонько толкнула меня и я как шило в задницу влетел в тамбур. Причем бабища, подобрав груди размеры которых вызвали бы жгучую зависть у российских коров, втиснулась вслед за мной. Твою мать! – захрипел я утыкаясь носом с чьи то лопатки и становясь походим на камбалу. Бабища сзади пыхтела пытаясь найти себе удобное положение, и ее туша плющила меня как ботинок таракана.
Жуткий миксер медленно протащил нас пол пути….И остановился.

Писец пришел – догадался я пытаясь придать своему телу форму угодную природе. Живот вдавленный до позвоночника, расплющенный о чужой затылок нос и неестественно вывернутые ступни никак не хотели становиться на место.

Еще чуть чуть, и меня можно будет сдавать в цирк для демонстрации номера с уродами – тоскливо подумал я. И поднял глаза. Глаза, это единственное, что не смогло изуродовать жирное человекоподобное существо стоящее сзади, любовно называемое романтиками «кровь с молоком»

Повисший как суслик между двух бамперов я с тоскою наблюдал как за стеклом кипит жизнь. А она не просто кипела, она бурлила. Со стороны улицы на нас с ненавистью смотрела толпа, которая не могла попасть в магазин. Со стороны магазина народ тоже глядел на нас не с любовью.

Там же что то визгливо кричал смотрящий за дверьми. До ушей донеслось – отойдите от фотоэлементов!!!

Придурки стоящие в первых рядах и прижатые к стеклу как жуки в гербарии начали шевелиться с целью посмотреть, а где же тут этот загадочный фотоэлемент? Чем и нарушили хорошо сбалансированный людской монолит. Твою мать!!! – заорал я когда впередистоящая спина попытавшись попятится вдавила меня в сзадистоящий жиртрест. Почувствовав, как со спины чужие жиры обволакивают мое тело, я судорожно задергался, засучил ногами и кажется даже испортил воздух. Сзади над ухом раздалось тяжелое сопение тетки и в следующее мгновение я понял КАК правильно надо портить воздух! Ооооо, во всей видимости она была в этом деле редкий профессионал. От звука, который издала тетка зазвенели витрины в магазине, а толпа на улице отпрянула от входа. Это п#$ц! – мгновенно пришло понимание ситуации. Мне стало не до любезностей. Надо было спасать себя.
Изогнувшись так, что гутаперчивый мальчик грызет шест за углом, я умудрился сунуть нос глубоко под воротник.

И тут нас накрыла волна.

Людиииии! – запищал где то впереди тонкий мужской голосок – ну будьте же людьми! Хотя бы не пердите!

В ответ тетка смущенно хрюкнула над ухом и повторила подлое.

Народ зашевелился доставая платки и озираясь по сторонам в поиске виновного. Виновная за моей спиной смотрела куда то в сторону и всем видом показывала, что она тут типа не причем. Ага, блин, не причем! Я причем! Да там объем выпущенного газа в разы превышал объем моего тела!

Издохнем ведь тут – равнодушно заметили сбоку. Дохнуть в предбаннике Икеи мне совсем не улыбалось, но и пошевелиться я боялся, так как уже понял как чувствительна тетка к малейшим моим перемещениям.

Фо-то-э-ле-мент, фо-то-э-ле-мент! – продолжал за стеклом скандировать работник магазина.

И наконец о чудо! Наш миксер зашевелился выпуская наружу толпу помятых людей и несколько кубов газа которому позавидовал бы и создатель зарина.

[Реновод]

настоящий шедевр народной конструкторской мысли времен Великой Отечественной войны - партизанский ручной пресс для механической переделки трофейных патронов под советское оружие. Разумеется, тут же захотелось посмотреть на это чудо техники "живьем". Мы нашли его в Центральном музее Вооруженных сил, в одном из просторных залов, внутри внушительного макета бревенчатой штабной землянки, на невысоком симпатичном пеньке. Аннотация гласила: "Винтовой ручной пресс ВП-1 конструкции О.А.Забегина, А.П.Гришина и С.П.Поташника". Надпись на фабричном шильдике пресса была еще более сухой: "Станкостроительное производство. Завод имени Киркиж. ВП 1. ? 87. Год 1943." Другой информации об уникальном образце "станкостроительного производства" тогда найти не удалось.
Но потом совершенно неожиданно в редакцию "Оружия" попала фотокопия любопытного документа - докладной записки заместителя начальника Центрального штаба партизанского движения полковника Наумова от 3 февраля 1944 г. Сохранив стилистику и орфографию оригинала, приведем выдержку из нее:

По идее, высказанной Начальником Центрального штаба партизанского движения тов. ПОНОМАРЕНКО П.К. - об использовании трофейных боеприпасов для стрельбы из отечественного оружия, - Центральный штаб партизанского движения и ОКБ- (вместо номера или названия - пробел, видимо, по цензурным соображениям. - Ред.) разработали и сконструировали прибор, на котором можно производить полную переработку винтовочных и пистолетных патронов с использованием всех элементов трофейных патронов под отечественное оружие.
После всестороннего испытания указанного прибора была изготовлена партия в количестве 175 приборов* направлено в тыл противника в партизанские отряды и по сведениям, полученным от командиров партизанских отрядов, Центральному штабу известно, что эти приборы нашли свое практическое применение...
Из отрядов тов. КОЗЛОВА имеется телеграмма, из которой видно, что его отрядами в июне-августе месяцах 1943 года переработано немецких 9 мм. патронов ТТ под калибр 7,62 мм. пистолета-пулемета ППШ - 300.000 шт., винтовочных 7,92 мм. под калибр 7,62 мм. винтовки обр. 1891/30 г.г. - 120.000 шт.

А чуть позже удалось найти и более полную информацию о "партизанских приборах". Из архивов предприятия В-2725 и НИИ технологии машиностроения "выплыла" часть материала под названием "Изыскание метода использования трофейных винтовочных и пистолетных патронов для стрельбы из отечественного оружия, в условиях партизанских отрядов, разработка 1942-43 гг.". Начальником ОКБ был тот самый Забегин, один из авторов прибора, правда, с другими инициалами - А.И. Но так или иначе, завеса таинственности приоткрылась. И теперь предлагаем вашему вниманию краткое описание этого уникального проекта, поистине не имеющего аналогов в истории войн и партизанских движений.

Приняв всенародный характер буквально с первых дней войны, партизанское движение бурно росло, все увереннее переходя от стихийности первых месяцев к твердой воинской дисциплине и даже признакам "регулярности". 30 мая 1 942 г. для четкого стратегического и оперативного руководства, а также централизованной координации боевых действий партизанских формирований решением ГКО при Ставке Верховного Главнокомандующего создается Центральный штаб Партизанского движения (ЦШПД). Возглавляет его первый секретарь ЦК КП(б) Белоруссии Пантелеймон Кондратьевич Пономаренко.
Особое внимание ЦШПД, естественно, уделял бесперебойному снабжению партизанских отрядов оружием и боепитанием к нему. Основные проблемы возникали именно с "питанием". Тысячи телеграмм шли в ЦШПД с требованиями обеспечить отряды 7,62-мм штатными пистолетными и винтовочно-пулеметными патронами; говорилось, что, ввиду их малых запасов, боевые операции партизан не могли достигнуть должного размаха.
В то же время ЦШПД имел информацию об огромных количествах захваченных партизанами немецких патронов - как пистолетных, так и винтовочных. И вот с подачи лично П.К.Пономаренко родилась идея об их использовании для стрельбы из стандартных образцов советского стрелкового оружия. Первоначально занявшиеся по заказу ЦШПД реализацией этой смелой почти до абсурда идеи (уж больно разительно отличались по конструкции, калибру, размерам и
способу фиксации в патроннике наши и немецкие боеприпасы) специалисты экспериментировали с переснаряжением стреляных отечественных гильз, используя элементы немецких патронов частично - капсюли, порох и обжатые до нужного калибра пули. Естественно, трудоемкость такого процесса оказалась слишком высокой, эффективность - малой, технология - сложной, тем более, что все эти работы предполагалось вести силами самих партизан - в ремонтных оружейных мастерских со скудной технической базой, зачастую в условиях почти боевых.
Ситуация оставалась крайне тяжелой, пока по собственному почину в дело не включилось то самое ОКБ, номер которого так и не удалось установить - во всех документах он весьма аккуратно удален. Результатом работы коллектива в составе начальника ОКБ Забегина А.И., главного инженера Поташника С.И., начальника опытного цеха Гришина А.П. и технолога Безыменского М.Я. стал знакомый нам пресс ВП-1 - портативное переносное приспособление для простой переработки с полным использованием всех элементов - гильз, пуль, пороховых зарядов и капсюлей - германских штатных пистолетных патронов Pist.Patr.08 (9x19 мм "парабеллум") и винтовочно-пулеметных (7,92x57 мм "маузер") для отечественных пистолетов и пистолетов-пулеметов под патрон 7,62x25 мм ТТ, винтовок и пулеметов под патрон 7,62х54Р мм. Вот его краткое описание.
Приспособление представляет собой простейший цельнометаллический винтовой прессик с трехзаходным "червяком", развивающим усилие 300-350 кг, весящий всего 23 кг, со специальными вырезами в станине для переноски его одним человеком. Пресс с комплектом инструмента к нему рассчитан на переработку от 600.000 до 1.200.000 штук изделий.
Набор рабочего инструмента состоит из матриц и пуансонов, поочередно зажимаемых в ползун и подставку пресса.
Работа на таком приспособлении проста и легко выполняется даже одним рабочим, а бригада в 5 - 6 человек за 8 часов может переработать от 4 до 6 тысяч штук изделий. Процесс не требует специального обучения - достаточно внимательно ознакомиться с прилагаемым наставлением.

ПЕРЕРАБОТКА ВИНТОВОЧНЫХ ПАТРОНОВ
Не надо быть магистром оружейных наук, чтобы с первого взгляда понять: переделать трофейный патрон под наше оружие, мягко говоря, трудно.
Во-первых, немецкий боеприпас несколько длиннее и "изящнее" отечественного, если взять, с одной стороны, единый германский винтовочно-пулеметный патрон 7,92x57 мм с тяжелой остроконечной пулей sS (введенной в конце Первой мировой войны) массой 12,8 г со свинцовым сердечником или 11,4-граммовой пулей SmE со стальным сердечником (а также целым рядом других "специальных" пуль - легкой S, бронебойных SmK и SmKH, бронебойно-трассирующей SmK L'Spur, бронебойно-зажигательной PmK, пристрелочной В, особо легких IS и IS'Spur, все, кстати, с различной массой и конструктивным строением), а с другой стороны - советский "7,62-мм винтовочный патрон обр. 1908 г." также с остроконечной легкой (9,6 г) пулей Л со свинцовым сердечником и стальной, плакированной томпаком, оболочкой, или же с тяжелой дальнобойной пулей Д образца 1930г.
Во-вторых, что самое главное - немецкая гильза начисто лишена закраины! Ведь оригинальной чертой нашего "трехлинейного" патрона всегда был легендарный фланец (в рассматриваемых документах он именуется "шляпкой") - с его помощью патрон при досылании, упираясь в срез ствола выступающей закраиной, надежно фиксировался для производства выстрела в патроннике оружия отечественного производства - винтовок обр. 1 891 /30гг., карабинов обр. 1938г., автоматических и самозарядных винтовок Симонова АВС-36 и Токарева СВТ-38, -40, АВТ-40, ручных пулеметов Дегтярева ДП-27 и их танковых вариантов ДТ-29, станковых "Максимов" обр. 1910 г. и более поздних "Горюновых" СГ-43 обр. 1943 г. О создании же на гильзах трофейных "маузеровских" патронов закраины нечего было и думать.
Каким же образом в таком случае шла переделка боеприпасов на "приборе" ВП-1? Информации немного. Известно, что технологический процесс состоял из пяти этапов: разрядка патронов; переобжим гильзы; откуска гильзы; калибровка пули; сборка переработанных элементов в патрон.
С первым пунктом все более или менее ясно - вручную или со специальным инструментом патрон разбирался, пуля отделялась от гильзы, порох высыпался. После этого гильза последовательно обжималась в прессе (с использованием соответствующих матриц из набора) до конфигурации верхней части, характерной для отечественной гильзы. Скат гильзы - переходная часть от дульца к корпусу - удлинялся и опускался почти на 6 мм, после чего излишняя длина полученного дульца отпиливалась ("откусывалась"). Следующей операцией (с помощью других матриц) был обжим пули до нужного калибра (новый диаметр - 7,87 мм), и завершалось все сборкой полученных частей в единый патрон (включая немецкий порох).
"Винтовочные патроны, переработанные таким методом, на широких заводских и полигонных испытаниях показали безотказную работу на различных образцах стрелкового оружия отечественного производства" - говорилось в отчете. Вот и все, что нам сегодня известно. Однако как именно работали такие "переделки" в советском автоматическом оружии - самозарядных и автоматических винтовках и пулеметах? Фиксировались они в патронниках теперь скатом гильзы, но как выбрасывались стреляные гильзы? Мог ли выбрасыватель, рассчитанный на нашу закраину, захватывать кольцевую проточку новой гильзы? Как производилось извлечение таких патронов из матерчатых или металлических лент затворами станковых пулеметов? И наконец, как производился обжим трассирующих пуль? И все ли типы немецких пуль вообще могли быть переработаны?
Скорее всего, ответа на большинство этих вопросов мы теперь уже не получим...
ПЕРЕРАБОТКА ПИСТОЛЕТНЫХ ПАТРОНОВ
В целом, ход переделки трофейных пистолетных патронов во многом напоминал операции с винтовочными, хотя здесь были свои нюансы. Первый этап процесса остался тем же - разрядка патрона. Следующий шаг - переобжим гильзы. Что сразу бросалось в глаза при сравнении патронов 9x1 9 "пара" и 7,62x25 ТТ - так это весьма облегчающая переработку (с одной стороны) почти полная идентичность размеров донной части гильз. Это и не удивительно, ведь оба они имели общего, хотя и довольно дальнего, предка - 7,65-мм патрон к пистолету системы Борхардта обр. 1893 г., позднее получивший развитие в виде патронов с гильзами бутылочной формы и пулями со сферической головной частью - 7,65x22 мм "парабеллум" и 7,63x25 мм "маузер".
В 1904 г. в Германии появляется новая модификация патрона типа "парабеллум" с укороченной латунной, длиной 19 мм, гильзой цилиндрической формы с малым углом конусности и 9-мм пулей "К" массой 8,04 г с цилиндро-конической затупленной головной частью, имевшей свинцовый сердечник с плакированной мельхиором стальной оболочкой. В 1915- 17 гг. пуля "К" заменяется пулей "О", весом 8 г ожи-вальной формы со стальной, плакированной томпаком, оболочкой. Именно в таком виде патрон "парабеллум" и нашел применение в стрелковом оружии германской армии периода Второй мировой войны.
Что касается нашего "7,62-мм пистолетного патрона обр. 1930 г.", то он своим рождением обязан "маузеровскому" патрону 7,63x25 мм, от которого отличался всего лишь чуть более широкой проточкой на гильзе и увеличенным диаметром капсюля. Пуля патрона 7/62x25 ТТ - обыкновенная, массой 5/52 г/ со свинцовым сердечником и оболочкой из стали/ плакированной томпаком.
Форма латунной гильзы повторяла ранние - в виде "бутылки".
Вот тут-то и крылась главная трудность, заставлявшая серьезно сомневаться в успехе окончательной переделки - снова кардинальное различие способа фиксации в патроннике: особенностью конструкции казенной части ствола 9-мм германских пистолетов и пистолетов-пулеметов был особый кольцевой упор
в патроннике, в который и упирался краем гильзы патрон при досылании в ствол. У отечественного же оружия патрон фиксировался скатом гильзы. Мало того/ ввиду меньшей по сравнению с нашей почти на 6 мм длины трофейной гильзы создание опорного ската на ней применительно к патронникам пистолетов ТТ
обр. 1933 г. и наиболее распространенных у партизан пистолетов-пулеметов Дегтярева ППД-34, -34/38, -40, Шпагина ППШ-41, Судаева П ПС-42 и -43, представлялось абсолютно невозможным в конструктивном плане.
Выход был найден в отличном (от всех существующих моделей) и весьма оригинальном способе достижения правильного
положения переработанного патрона в патроннике - за счет образования опорного ската... на самой пуле (цилиндрическую гильзу при этом для прочного удержания пули также пришлось обжать до бутылочной формы). Таким образом, определился третий этап процесса - калибровка пули (с 9 до 7,65 мм) и высадка ее опорного ската, одновременно служившего "ведущим пояском, обеспечивающим форсирование пули при прохождении через канал ствола оружия, создавая нормальные условия выстрела" (!?). После чего производилась завершающая сборка переработанных элементов в единое целое.
И опять, согласно отчету, "проведенные заводские и полигонные испытания... показали высокие боевые качества патронов и нормальную работу оружия". И опять возникает масса вопросов. Каковы баллистические характеристики этих удивительных, сильно обжатых и заметно вытянутых (с 14,5 до 17,9 мм) пуль совершенно фантастической формы с явно выраженной "юбкой"? Какова их начальная скорость? Насколько высока кучность боя? Прицельная дальность стрельбы? Какие именно пули германских патронов подвергались переделке - 8-граммовые со свинцовым сердечником или же более легкие, весом 6,5 г, пули 08тЕ со стальным сердечником, введенные в феврале 1941 г., либо пули 08SE образца 1942 г. массой 5,8 г из спеченного порошкового металла? Какие брались гильзы - латунные или более поздние стальные? Все ли они могли быть переработаны "партизанским прессом" - и не просто переработаны, а так, чтобы полностью исключить задержки при автоматической стрельбе и случаи невыбрасывания стреляных гильз?
Видимо, сегодня и эти вопросы останутся риторическими...
P.S. Спустя десятки лет после окончания войны история с германо-советской переделкой пистолетных патронов получила неожиданное продолжение. Теперь уже в "мирных целях" и с точностью "до наоборот". Для стрельбы из немецкого оружия калибра 9 мм были приспособлены наши "тэтэшные" патроны! Правда, на этот раз речь идет не о боевых, а холостых боеприпасах. Стандартные "киношные" холостые патроны ТТ длиной 34 мм с удлиненным дульцем гильзы, обжатым "в звезду", укорачивались до 29 мм (по общей длине боевого патрона "парабеллум") и, получив неофициальное наименование "юрюзань" и влившись в массовое серийное производство, весьма успешно и почти безотказно применялись, применяются и будут применяться еще очень долго для ведения холостой стрельбы из немецкого оружия военной поры - пистолетов системы Борхардта-Люгера Р.08 и Вальтера Р.38 или повсеместно известных ныне пистолетов-пулеметов МР 38/40. Такая вот история.

[Реновод]

Олег Устинов Бык воспоминаний, крутолобый бык.
Л. Мартынов
______________


Село Солдатское. Просто чудное место на земле. Это, конечно, не рай на земле. Живописная окраина, луга, два пруда. Это не просто водоёмы. Местные жители на украинский манер говорят ставок. У них и название есть. Тот, в котором карасей много, но их просто не переловить ни днём, ни ночью, назвали «Ставок рыбака», а второй полон ряски. Вот в этом ставке все жители выращивали уток. Это был ставок Утиный. Интересный факт, что в ставке много уток, но вечером они шли к своим хозяевам в полном составе. Конечно, на карте или на глобусе эти названия не фигурировали. А только важности от этого водоёмы не теряли.

В праздники или выходные здесь собирались отдохнуть. Отдыхали от работы в колхозе, от работы в домашнем хозяйстве. Работа в колхозе всегда тяжёлая и отдых непременно нужен. Так вот собирались компаниями под вербами на берегу пруда и пили водку. Но не просто пили, а под хорошую сытную закуску. На столе всегда вкусно от домашних котлет, колбаски, жареной курочки, вареников. Обязательно был зелёненький лук, огурчики и помидоры. Так можно сидеть долго. Женщины вечером уходили доить коров и управляться по домашнему хозяйству, а мужики разводили костёр и вечер продолжался. Это нужно не описывать, на таких посиделках нужно присутствовать.

Жили в этом селе Иван и Мария Матюгины. Обычная семья, трудяги. День в колхозе, после работы домашние дела. Хозяйство большое: корова, утки, гуси, куры. Конечно, был и поросёнок. Как в селе не держать поросёнка? Это и мясо, и сало, и рёбрышки жареные, и тушенка, и колбаска домашняя. Дети у Матюгиных выросли и уехали в город, а Иван да Марья остались в селе. Вот для детей и выращивали всю эту живность. В огороде картофель, свекла, капуста и морковь. В саду вишни, черешни, яблони, груши. Вся эта радость для внуков.

А только Мария была всегда с претензиями к Ивану. Нет, не лодырь он. По дому всё делал. И дров наколет, и мастерит, и по строительному делу мастер. Всё у него в руках горит. А только наступает пятница или суббота – скандал. Мария собирается варить борщ. Какой борщ без курочки?

- Иван! Заруби петушка. Слышишь.
- Слышу. Обратно ты меня от дел отвлекаешь.
- Я говорю, заруби петуха. Что-то не ясно?
- Ясно, но я ведь занят. Видишь ведь, - Иван страшно боялся всяких экзекуций с петухами, курицами и утками. Всегда что-то придумывал, чтобы не делать этого.
- Иван, сейчас на тебе мокрую тряпку всю изведу, - продолжала разжигать скандал Мария.
- Маша, но я не могу…
- Ты мужик или курица. Если курица, то с тебя буду борщ варить. А только этот борщ никто и есть не будет, разве что наш бык Нептун. Вот обрадуется скотина такому навару.
- Но вот ты снова завелась. Теперь и до быка добралась. Он то, чем не угодил?
- Слушай, я передумала. Ну его в баню того петуха. Вот что, будем резать быка. Дети скоро приедут, им гостинцы приготовим. Немного мяса продадим. Купим ковёр, новый телевизор, а тебе фотоаппарат. Будешь внуков фотографировать. Всё! Решено. Готовься.
- Маша, но может пусть до осени подрастёт?
- Нет! Я сказала, что будем резать. Не спорь! Выведешь, вон стоит метла, она будет у тебя на спине.

Мария начала готовить тазы, миски, горячую воду. Иван молча точил ножи. Как он не любил это дело, да и не получалось у него. Всегда ему помогал кум. Вернее Иван ему помогал. Но кума не было, он в отпуске. Что делать? Придется самому всё делать. Ножи готовы, колода для разделки тоже на месте. Пора. Иван вывел быка во двор, привязал к дереву. Чтобы бык не волновался, дал ему какое-то пойло.

- Иван, ты давай резину не тяни. Время идёт, а ты всё телишься. Готов?
- Я готов. Только у меня идея. Не могу я резать.
- Что задумал? Отравить? Ты не мудри, я начинаю нервничать.
- Маша, я его током. Видел, что на мясокомбинате так делают. Да и безопасней так. Я сейчас, возьму только переноску.
- Делай, что хочешь, а только быка сегодня мы должны заколоть и разделать.

Иван принёс переноску с оголёнными проводами. Напряжение в 220 вольт ждало разряда. Иван перекурил перед важным делом.

- Мария, я его сейчас по морде проводом шокирую и всё. А ты его придержи за хвост, чтобы он не догадался, что я к нему с такими намерениями. Ага?
- Ага. Давай уже. Держу за хвост.

Иван поднёс провода к носу быка, и электричество побежало по всему телу быка. Крайней точкой был хвост Нептуна. С хвоста ток пошёл в Марию. Как же её шибануло. Отбросило метров на пять. Если бы не забор палисадника, улетела бы в огород. Немая картина. Иван стоит, как вкопанный, в руках провода под напряжением. Бык бегает вокруг дерева и мычит, как недобитый бык. Через минуту встаёт Мария…

- Ну и дурак же ты Иван. Это ты специально меня током ошарашил? Козёл ты, Ваня, после этого! Я вот тебе сейчас метлу на спине изобью в щепки! Держись, козёл.
- Мария, родненькая, не хотел я. Прости. Дурак я. Не подумал. Не убивай.

Иван отключил провода и быстро выскочил на улицу. Но нужно бежать. Мария с метлой уже догоняла его. Всё село было свидетелями этого спринтерского забега. Насмеялись, и в цирке так не бывает.


29.05.2011

[Реновод]

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую. И все уже поняли — о чем речь. Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить,
— жрать,
— выкушать,
— вмазать,
— накатить,
— засосать,
— залудить,
— хряпнуть,
— пригубить,
— клюкнуть,
— дернуть,
— хлопнуть,
— вздрогнуть,
— причаститься,
— квакнуть,
— набраться,
— надраться,
— принять,
— остограммиться,
— усугубить,
— и наконец — полечиться!
Предложи человеку «Пойдем, нажремся!» или «Пойдем, вмажем!», «Пойдем, полечимся!» и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

[Реновод]

Девятый вал

Так уж получается, что запоминаются не только удачные охоты, но и те, на которых рискуешь не только здоровьем, но и жизнью. В молодости кажется, что жизнь никогда не кончится... Однако, на самом деле все может произойти совершенно неожиданно, и, только диву даешься, как такое могло случиться, и как удалось выжить в тот момент. Может, этот отрицательный опыт кому-то поможет...

*****

Закрытие летне-осеннего сезона 30 октября 1985 года совпало с выходным, и мы с другом поехали на озеро с большим желанием. Ничего нас не держало - ни грязь, ни порывистый шквалистый ветер, ни темнота. Транспорт у нас был классный - мотоцикл ИЖ-56 с коляской, на заднее колесо которого были поставлены перемычки из цепи. Выехали по темноте, в 5 утра, и через час подъезжали уже к месту охоты. Ужасная погода нас и тут не испугала, мы накачали лодки, и вдоль берега, где небольшая затишка, выплыли ближе к камышам, где волна хоть и была, но все было в пределах допустимого. Уже рассвело, и я увидел по курсу своего движения стаю сидящих уток. Они картинно сидели метрах в 50-ти, и не двигались. = Чучела! = решил я, и поплыл дальше. Проплыв метров десять, услышал треск хлопающих крыльев... 18 великолепных жирных (аж сало капает!) северных уток ушли почти из-под носа! Высказав в их адрес "много ласковых слов", плыву дальше. Вот и две параллельные ленты камыша. За вторую выплывать нельзя - там уже открытое озеро и там стоит стеной мелкая водяная пыль... бр-р-р, не приведи господь! Тут стреляет друг, и я вижу, что он сбивает чернеть. Я прокрадаюсь через первую ленту камыша и на той стороне вижу метрах в 60 трех лысух. С собой у меня 2 ружья - ТОЗ-БМ 16кал., и одностволка ИЖК тоже 16кал. Поднимаю одностволку и стреляю "тройкой". Лысухи взлетают, но через 5 метров одна из них прямо с воздуха ныряет в воду.. и тут же выныривает недвижимая. Подбираю ее и плыву уже вдоль второй линии камыша, только с внутренней стороны. С той стороны камыша, со стороны озера - свист и рев ветра, камыш не шуршит, он угрожающе гудит. Плыву под ветер, там в торце камыша всегда затишка, и есть надежда на успех. Тут налетает со страшной скоростью красноголовый нырок, и я его сбиваю чисто с двустволки. А вот чернеть, которая летела следом, падает с перебитым крылом. Матерюсь вслух, но она падает по ходу моего движения. Попытаемся добрать... Но она шмыгает в камыш, благо, он уже заканчивается. Тут ветер посильнее, хотя камыш еще не совсем кончился. Вижу на затишке стайку чернети. Беру двустволку наизготовку, бросив весла, но меня разворачивает поперек ветра и несет правым боком к птицам. Перехватываю ружье в левую руку, теряя драгоценные секунды. Утки взлетают, но я с непривычной левой руки дуплетом выбиваю пару штук. Обе чисто битые. Но тут чёрт выносит на открытое место ранее сбитого подранка, и я, выстрелив 2 раза по нему (прицелиться не дает волна!), добираю утку. Её несет ветром, я пытаюсь догнать ... и отрываюсь от камышей, попадая под власть урагана! Успеваю ее схватить и мгновенно развернуть лодку носом к волне. Оп! Лодка встает почти вертикально на волне! Но водой пока не захлёстывает. Расставив весла, медленно дрейфую к берегу, до которого метров 800... Гляжу по сторонам и зажмуриваюсь - лучше бы я не глядел! Водяная пыль, рёв ветра, тоска и ужас... Пытаюсь быстрее пустить лодку по ветру, подняв весла из воды - ее сразу разворачивает боком, быстрее носом к волне!!! Чуть не перевернуло! Стал замечать, что с какой-то периодичностью лодку ставит почти вертикально. Стал считать - каждая девятая волна. Не поверив, просчитал несколько раз - ну, точно, ДЕВЯТЫЙ ВАЛ, да и только, тот, который топит моряков!


Время течет медленно, лодка движется еще медленнее. Хорошо, что у барнаульской лодки высокие борта, не так захлестывает водой. Сколько времени я плыл - одному Богу известно. Друг с тревогой наблюдал за мной, параллельно моему движению сопровождая по берегу на мотоцикле... помочь он мне не мог, конечно. Приближался берег, но тут неприятности резко возросли. Как оказалось. справа от берега отбойная волна идет под углом к основному направлению ветра, и от нее появилась боковая качка. Да такая сильно, что я совсем пал духом... Лодка едва не зачерпывала воду... Вот, наконец-то, линия прибоя! Лодка встает на "ручник" на песке у берега, а следующая волна накрывает меня и лодку полностью! Пытаюсь вскочить, ведь надо вытащить ружья и патроны, и ... не могу - отказали ноги! Ползком выбираюсь на берег, выбрасываю ружья, и, как могу, выливаю воду из лодки. Ветер мгновенно вырывает ее из рук, и она скачет по лугу и кустарникам на несколько десятков метров, пока ее не тормозят сплошные кусты.


Потом все было как во сне: как подъехавший друг сходил за лодкой, как мы выжимали мою одежду и ватник, как он снял с себя свою одежду и отдал мне, а мою надел. Как мы, поехав домой, в деревне взяли 2 бутылки "Сливянки",и, выпив ее, решили, что, коль это последний день сезона, надо еще поохотиться. И как затем поехали по речкам и ручьям, и я там взял еще серую утку...


Не менее недели меня била внутренняя дрожь, и только потом постепенно все пришло в норму. Но урок я запомнил на всю жизнь

[Реновод]

"...

- Наши дети смотрят американские фильмы про героических американок, а на деле таких у американцев в реальности и не было. Одни мифы. У нас героических девчонок и женщин были тысячи, а фильмы про них не снимали.
- Бросьте, снимали. Например 'А зори здесь тихие...', или вот еще помню 'Дом на семи ветрах'. Про кавалерист-девицу Дурову - 'Гусарская баллада'.
- Ну а за последние лет тридцать что? - плющит меня вопросом музейный работник.
- А вы бы если б были сценаристом - что бы написали? Чтоб кино снимали?
- Да уж всяко не 'Обитель зла - 1, 2, 3, 4 и так далее! - медленно начинает закипать тишайший обычно музейщик.
- Фантазии бы не хватило? - с сочувствием подначивает Енот.
- Тут моей фантазии вовсе не надо! У нас такое бывало, что и никакой писака не придумает! Да я даже не могу так сразу сказать - за кого браться! Я же говорю - тысячи героинь были.
- А давайте хотя бы троих. И чтоб зрелищные эпизоды.
- Раз плюнуть. Загибайте пальцы!
- Загибаем!
- Нина Павловна Петрова. Полный кавалер ордена Славы. Ленинградка, спортсменка...
- Комсомолка, красавица - подхватывает омоновец.
- Да вы что! Ей было 48 лет когда она пришла в Куйбышевский военкомат. Естественно ее завернули, тем более она хотела быть снайпером. Нина Павловна пришла в Куйбышевский военкомат Ленинграда в самом начале войны.
- Я спортсмен, стреляю лучше любого солдата.
- Вам 48 лет, мы не имеем права призывать женщину в таком возрасте отшили ее военкоматовские.
- Право защищать Родину имеет каждый! - написала Нина Павловна главному военному комиссару, и добилась своего. Но на фронт ее не пустили, как стрелок-тренер воспитывала снайперов, учила их всяким премудростям - всего за время войны - 512 снайперов подготовила, да сотни три бойцов натаскала до 'ворошиловских стрелков', до фронта добилась только уже в 1943 - и очень быстро отличилась - в уличном бою под Тарту увидела пару немцев с канистрами, которые осторожно куда-то перли, аккуратно последовала за ними и так же аккуратно пристрелила. Когда стало ясно что за дом они хотят поджигать. Оказалось - брошенный штаб егерского полка, со всеми картами, документами и пишущими машинками. Это вам не катаной махать - переиграть двух егерей, не дети между прочим, не простая пехота. В Польше получила второй солдатский орден Славы. Надо было сбить немцев с высотки, а на высотке три пулемета, грамотные расчеты при них - подпустили поближе и положили на землю - так что гранатой не достать еще, а артиллерия своя не помошница - по своим влепят тоже. И всей артиллерии у залегших наших оказалась пожилая женщина с винтовкой. Нина Павловна хладнокровно с нескольких сот метров выбивала мозги каждому, кто вставал за машиненгевер. Таких бравых, что хватались за забрызганные кровью камарадов пулемет набралась дюжина и каждый получил от Петровой пулю - в глаз, лоб, лицо. Когда она расстреляла расчеты пулеметов наши гансов сбросили с позиций. Как такая дуэль? Одной женщины - с дюжиной пулеметчиков при трех станкачах? Внушает? Да и в Германии довела личный счет до 122 врагов. И это не мифические цифры, каждый документально подтвержден, не то, что у германских и финских героев, что работали без учета, а цифры бешеные ничем не подтверждаются.
- Вполне зачетно, даже для компьютерной игры не то что кино. Погибла она?
- Погибла - Павел Александрович грустнеет - 2 мая 1945 года ее подвозили минометчики и дурак-водитель, спьяну скорее всего, улетел в овраг. Людей кузовом и накрыло.
- Я ненавижу пьяных водителей - довольно злобно высказывается громила омоновец.
- Продолжаем! Мария Карповна Байда, санинструктор. Герой Советского Союза. Вот она - комсомолка и красавица, медсестричка. Оборона Севастополя. Помимо того, что вытянула с поля боя около сотни раненых - с оружием, на что внимание обращаю особо, и не просто вытянула. А еще и перевязала и подбодрила, что в условиях когда смерти сотнями рядом летают, взрываются и орут неподалеку на чужом языке даже для мужика - задачка непростая, так она еще в ходе выполнения этой своей тяжеленной работы набила никак не меньше двадцати гитлеровцев. Девчонка, двадцатилетняя. Четверых фрицев - врукопашную. И без соплей, заламывания рук и размышлений о сушности всего сущего. Потому как после того, что видела в ходе обстрелов и бомбежек города за людей нацистов уже не держала. Эту нелюдь надо было остановить. Вот она и старалась.
- Что-то как-то уж очень густо - сомневается омоновец.
- Да ничего особо густого - у нее автомат был немецкий, поэтому немцы не раз ошибались ориентируясь по звуку и считая, что стреляет рядом свой. А это была Маша, никак им не своя. Еще и ухитрялась трофейное оружие приволакивать и боеприпасы с немцев снимать не забывала. И нескольких наших пленных освободила, когда их немцы в плен гнали, она конвоиров и примогилила. Потом попала в плен - тяжело раненая, со сломанной ногой, выжила в концлагерях и когда попала на работы к бауэру, чуть его вилами не приколола за хамство. Чудом уцелела, может и потому, что с Сопротивлением была связана тогда. Правда из-за этого же и в гестапо угодила, начальник земляком оказался, родился на Украине и потому знакомство начал с того, что выбил молодой женщине половину зубов. Держали ее в подвале, где пол был залит ледяной водой, а допрашивали, ставя у камина, так чтоб обжигало - ну надо же подсушить после подвала-то...
- Погибла?
- Нет, выжила. И замуж вышла и детей родила и депутатом стала и почетным гражданином города-героя Севастополя. Годится? Особенно в плане постановки сцен перестрелок и тактических уловок?
- Да, годится. А третья?
- Совсем не проблема. Александра Авраамовна Деревская.
- ГСС или кавалер Славы?
- Ни то ни другое. Но любой Миле Йовович или там Анджелине Джоли остается только по стойке смирно стоять. Когда в Ставрополь привезли эшелон эвакуированных из Ленинграда детей-сирот, малыши стоять уже не могли, дитрофики. Горожане разобрали детей по домам, осталось семнадцать самых слабых, их брать не хотели - чего там брать, все равно не выходишь, только хоронить... Всех их взяла себе Александра Авраамовна Деревская. И потом продолжила. Забрала братьев и сестер тех, что были у нее. Ее дети вспоминали потом: 'Однажды утром мы увидели, что за калиткой стоят четыре мальчика, меньшему - не больше двух... Вы Деревские... мы, тетенька, слышали, что вы детей собираете... у нас никого нет... папка погиб, мамка умерла... А семья наша все росла, таким уж человеком была наша мама, если узнавала, что где-то есть одинокий больной ребенок, то не успокаивалась, пока не принесет домой. В конце 1944 узнала она, что в больнице лежит истощенный мальчик шестимесячный, вряд ли выживет. Отец погиб на фронте, мать умерла от разрыва сердца, получив похоронку. Мама принесла малыша - синего, худого, сморщенного... Дома его сразу положили в теплую печку, чтоб отогреть... Со временем Витя превратился в толстого карапуза, который не отпускал мамину юбку ни на минуту. Мы прозвали его Хвостиком...'
К концу войны у Александры Авраамовны было 26 сыновей, и 16 дочерей. После войны семью переселили в украинский город Ромны, где для них был выделен большой дом и несколько гектаров сада и огорода. На могильной плите матери-героини Александры Авраамовны Деревской - простая надпись: 'Ты наша совесть, мама'... И сорок две подписи... Впечатляет?
- Да, сильно - помолчав соглашаемся мы.
- А я бы мог и продолжить, между прочим. И про девчонок из батальонов смерти и про медсестричек первой мировой. И про дев-воительниц гражданской войны - с обеих сторон причем. И про Финскую. Ну а про Великую Отечественную - одних снайперш год вспоминать времени не хватит. В каждой армии была 'девичья рота'. Можно б рассказать о Алие Молдагуловой, Татьяне Костыриной, Наташе Ковшовой, Маше Поливановой, Татьяне Барамзиной, Людмиле Павличенко или Розе Шаниной. А еще девчонки - летчицы. Те же 'ночные ведьмы' за время войны со своих кукурузников по сто тонн бомб сбросить ухитрились. А полк Гризодубовой! А танкистки? Маша Логунова, с которой то же, что с Маресьевым произошло. Или Октябрьская, сдавшая деньги на свой танк 'Боевая подруга'? А связистки? Саперы? Подпольщицы? Не говорю о тех, кто работал, отдельная песня. Но и потом к слову - даже в Афгане наши девчонки себя проявили. Например когда наши заклятые друзья смогли устроить биологическую диверсию и была холера в Джелалабаде, поразившая ДШБ. В Таджикистане тоже нашим дечонкам пришлось хлебнуть."(с

[Реновод]

" Привожу забавный фрагментик из романа Льва Пучкова "Ксенофоб". Немного режет слух использование автором не типичного для чеченцев имени "Мухтар", а так на 100% согласен с приведенным фрагментом. Единственно оговорюсь, что те, кто более сотни лет готовил чеченцев для настоящего очень умны, много знают, их память простирается на весьма значительный исторический период и они не люди...

Сам я роман не читал - просто где то зацепился глазом за фразу и, скачав роман, "вычитал" нужную цитату, но на досуге возможно почитаю.

– Вопрос вполне резонный. Скажи, за что русские должны уважать чеченцев?

– Как за что?! Ты что, только с Урала приехал? Ты что, ни разу не видел чеченцев? Мы сильные, храбрые и нас никто и никогда не мог победить. Мы сильны духом! Где есть хотя бы один чеченец, он всегда держит шишку и ставит русских в стойло. Скажи – не так?

– Львы сильнее вас. Волки быстрее бегают. А стервятники вообще умеют летать. Но это не повод, чтобы их уважать. Скажи, за что конкретно мне – русскому Ивану, уважать тебя – допустим, Мухтара Ибрагимова. Что ты делаешь такого, за что я могу тебя уважать?

– Я что-то не понял твоего вопроса, Борман. Что я, по-твоему, должен делать, поясни?

– Сейчас поясню. Я постараюсь покороче, но это займет некоторое время. Так что ты пока покури.

– Я не курю. Не пью. Я мастер спорта по панкратиону.

– Поздравляю. Желаю успехов в спортивной карьере. В общем, если хочешь – подожди немного, сейчас наберу.

– Давай, я жду.

Я открыл «Блокнот» и стал быстро набирать:

«Милейший Мухтар, слушай внимательно: я сейчас коротко расскажу тебе о тебе. Потому что я так понял, что ты кое-что о себе не знаешь.

Напомню, что по состоянию на первое полугодие 2008г. государственная дотация Чечне составляет 95%. Что это значит? Перевожу на русский: ты, Мухтар, живешь на сто рублей, а зарабатываешь пять. Остальные 95 рублей тебе даю я, русский Иван.

Я не знаю, как ты после этого должен называться по-чеченски, но по-русски такой человек с незапамятных времен именуется не иначе как нахлебник.

Мухтар – ты нахлебник.

Я кормлю тебя и оплачиваю твое проживание. За какие заслуги, спрашивается? Что полезного ты делаешь для меня, что побуждает меня содержать такого захребетника?

Впрочем, этот вопрос некорректен: что полезного можно ожидать от бездарности, которая даже не в состоянии прокормить сама себя?

Сформулируем вопрос иначе: какого отношения я жду от нахлебника – человека, которого я вынужден кормить?

Как минимум уважительного. Нет, я не прошу его петь мне дифирамбы и униженно кланяться, когда я прохожу мимо – это дикость. Но я ожидаю, что он будет вежлив со мной, будет уважать мои обычаи, мои святыни и всем своим видом будет показывать, что он благодарен мне за мой хлеб и кров.

Теперь, Мухтар, рассмотрим, как ты относишься ко мне на самом деле.

Ты жжешь мои флаги и топчешь мою символику.

Плюешь в кабинетах ректоров моих университетов, пишешь оскорбительные надписи на моих храмах и глумишься над моими святынями.

Ты грабишь меня и насилуешь моих женщин.

Ты занимаешься криминалом на моей земле – земле, которая тебя безвозмездно кормит.

Ты издеваешься надо мной в моей Сети – если бы «русская статья» работала объективно в обе стороны, подавляющее большинство твоих соплеменников давно бы по ней сидело, потому что Сеть буквально затоплена вашими грязными высказываниями в адрес тех, кто вас кормит.

Мухтар, почему, несмотря ни на что, я продолжаю безропотно кормить тебя?

Я тебе скажу. Лично мне и моему народу ты даром не нужен – будь моя воля, ты давно бы пас баранов в родных горах.

Но ты нужен нашим правителям.

Они используют тебя как громоотвод, как пугало и страшилку для русских.

Мой народ реально бедствует. Подавляющее большинство населения живет за чертой бедности – процветает лишь незначительная кучка ушлых пройдох.

Почему такое возможно? Как получилось, что такая ситуация сложилась в самой богатой стране мира?

Чтобы у моего нищего народа не возникало таких вопросов, тебя, Мухтар, пустили в Москву и другие русские города и авансом дали индульгенцию на все мерзости, которые тебе придется сотворить. У тебя, Мухтар, иммунитет, даденный моими правителями. Ты можешь глумиться надо мной и моим народом сколько влезет – мои власти тебя не тронут. Ты для них очень удобен – хороший такой громоотвод, именуемый «злой кавказец», качественный, проверенный временем. Как говорят американцы – «тебя используют».

Мухтар, я все это знаю. Сказал бы, что я тебя презираю – но это не совсем верное определение. Мне тебя жаль – точно так же, как жаль глупую собаку, которая по приказу хозяина, за кусок мяса на косточке, бегает на цепи по двору, гавкает и кусает нищих, которые пытаются пробраться к хозяйской помойке и добыть кусок хлеба.

Но тут, Мухтар, есть одна проблема. Таких как я – понимающих ситуацию, не очень много. Подавляющее большинство русских просто и бесхитростно ненавидит вас – и даже не за нахлебничество ваше, а по факту вашего безобразного поведения. Вы сами, в угоду нашим правителям, взрастили такое отношение к себе и продолжаете пестовать и лелеять его.

Ну а теперь я вернусь к моему вопросу.

Скажи, Мухтар, что ты сделал такого, за что я – русский Иван, мог бы тебя уважать?»

...............

Оппоненту понадобилось довольно много времени, чтобы осмыслить мое послание. Реакция была бурной:

«Борман!!! Ты что написал, дурак?! Ты что, пьяный?! Ну-ка, бегом сотри все это и напиши, что извиняешься!!! Иначе тебе – п...ц!!!»

И не подумаю, – ответил я. – Я трезв как стеклышко. Я написал одну голую правду – и ничего более. Деньги, которые твой вождь жжет на своих торжествах – это деньги, отнятые у наших стариков и детей. Комп, за которым ты сейчас сидишь, есть у тебя только потому, что кто-то из моих соплеменников недополучил кусок хлеба. Продолжать можно до бесконечности. Лучшее, что ты можешь сделать в этой ситуации, это признать мою правоту и попросить прощения у русских за тех мерзавцев, которые позорят вашу нацию в угоду нашим правителям.

«Ну все, Борман, тебе п...ц!!! – последовало через минуту. – Ты оскорбил Великий Чеченский Народ и я вызываю тебя на бой!!! Если ты откажешься – я опозорю тебя на весь мир!!! Ты известный, тебя многие знают! Теперь, если ты откажешься, они будут все знать, что ты ЧМО!!! Я тебе даю десять минут – или стирай и извиняйся или выходи на бой. Если не согласишься на бой, честный бой, фэйр плэй, на кулаках и ногах, без оружия, я тебя все равно убью и так, я везде объявлю, что ты ЧМО!!! Везде!!! Десять минут!!!»" (с)

[Реновод]

"Шкаф и Клязьма



- Конечно, только стеллажи! – воскликнула Тамара Петровна. – Простые белые стеллажи от пола до потолка, это ты правильно решил, это так красиво и удобно.
- Конечно, надо поехать в Грецию или, в крайнем случае, на Кипр. И ты совершенно права – надолго, минимум на две недели, а то и на три! Имеем право, третий год без нормального отпуска, - ответил Сергей Иванович.

Они обсуждали новую мебель и летний отдых.
Приятно, когда такое понимание со стороны любимого человека. Они даже поцеловались. И бросились к компьютерам. Каждый к своему. Тамара Петровна – на сайт IKEA, а Сергей Иванович – на сайты туристических агентств.
В квартире стало тихо. Только слышны были шелковистые переборы двух клавиатур и нежное кликанье мышек.

Однако Тамара Петровна хотела купить книжный шкаф.

Она терпеть не могла стеллажи, потому что они копят пыль. И потом, книжный шкаф – это красиво и романтично. Можно ставить книги в два ряда. Большие назад, а маленькие вперед. Разные золоченые томики. Вперемешку со статуэтками. Тем более что сейчас, когда все есть в интернете, к книжным полкам не так уж бегают, как раньше.
Но мужу об этом говорить было нельзя. Для него книжный шкаф – это что-то мещанское, бабушкино-тетушкино. Какие-то подростковые комплексы, черт знает…
А Сергей Иванович хотел отдыхать под Москвой.
Потому что в июле высвечивался новый большой проект, и глупо будет, если он в самый важный момент окажется за две тысячи верст от родного офиса. А так – можно жить в пансионате где-нибудь недалеко и, что называется, держать руку на пульсе.
Но об этом нельзя было даже заикаться, потому что два предыдущих лета они не ездили отдыхать ровно по той же самой причине: новый проект, и отлучаться опасно – уведут.

Поэтому Тамара Петровна никак не могла подобрать нужный стеллаж. Чтоб он отвечал изысканным требованиям мужа. Она показывала ему разные варианты, волокла его в разные магазины, большие и маленькие – а Сергей Иванович всё никак не мог собрать документы для продления загранпаспорта.

- Ладно, - сказал Сергей Иванович, глядя на ореховый шкаф под старину. – Пожалуй, придется брать вот это. Ничего лучше мы все равно не найдем.
- Смешная дрымба, - сказала Тамара Петровна. – Я так мечтала о стеллажах.
- А я так мечтал поплавать в Эгейском море, - вздохнул Сергей Иванович.
Кажется, они поняли друг друга.
Но не подали вида.
Красиво расставили книги в шкафу и поехали отдыхать на Клязьму. Зато на целых три недели.
Правда, с новым проектом ничего не вышло.
Но это и неважно."(с)

[Реновод]

[Реновод]

Много мата!

Романтика то какая ........



Проституция.

Spoiler

История содержит в себе только факты, факты и еще раз факты. История ни от кого не услышанная, нигде не прочитанная. Произошла лично со мной некоторое количество лет назад, в некотором регионе России. Очень рекомендую прочитать девушкам, некоторая информация вполне может когда-либо пригодится.

Сижу дома, никого не трогаю. Сумерки за окном плавно переливаются в ночь. По зомбоящику идет какая-то бессмысленная хрень, звук приглушен, меняющиеся картинки создают видеоряд мыслям в голове. Звонит телефон, на экране аппарата высвечивается «Серега 2112». Я вообще любитель таким образом именовать в записной книжке людей. Сразу вспоминаю, какой именно Серега. Благо авто у большинства разные. Нажимаю на «ответить»:
- алло
- здарова чувак! Чем занят?
- да я это… ничем…
- клева! Тема есть! У тебя твоя на ходу?
- да вроде бы…
-слушай чувак, давай ты меня заменишь? Я просто сегодня не могу никак, мне нужно в другое место, а ты капусты настрижешь нормальной, тебе потом неделю ее жевать можно будет!
- что-то я не догоняю… чего ты хочешь?
-короче, давай двигай на «лешего»… там раскидаю подробней.
-ладно…
Денежки я люблю. Не хуже других могу примерить шкуру неубитого медведя. Стало интересно, сел в тачку и поехал, делать все равно было нечего. А картинки по смыслу создаваемого видеоряда никак не дружили с мыслями, и клип, создаваемый мозгом, был каким-то мега глупым и неинтересным. Когда я подъезжал к месту, припаркованная аккуратно в дерьмецо тонированная двенашко Сереги радостно заморгала дальним светом в качестве маяка куда двигать. Не успел я остановиться, Серега уже, окрыленный неподдельной радостью, одной ногой был у меня в салоне.
- Здарова еб! Как сам? ЗАИБЦА? Не ну ты скажи ЗАИБЦА? нефритовый стержень СТОИТ И МУЗЫКА ИГРАЕТ???
- Да нормально я, че хотел?
- Понимаешь, тут такая ситуация… Телок я вожу в общем… А сегодня ну никак не могу… Давай-ка ты их покатаешь, музычку послушаете… ну там пообщаетесь поугараете… работа ваще не бей лежачего… тем более для тебя…
-Каких еще телок? ШЛЮХ???
- Ну зачем же так сразу, они обидятся… Девчата прикольные… если пойдут разногласия пару раз гаркнешь – так вот тебе и тишина. Катаешься туда, куда говорят и все. Ну давай не муди!!! Вот тебе за «выход» (кидает на панель 1000 рублей), вот тебе за «скорость» (еще одну), это на бензин (туда же летит 500р) и вот это лично от меня за то, что спасешь (еще одна 1000). Соглашайся быстрей, мне ехать надо, да причем пипец как шустро.
Мой «оклад» в то время составлял 7 тысяч рублей в месяц, за минусом налогов и прочих государственных и не государственных сборов на руки получалось около 5700. А тут на панели уже 3500. За что? Покататься с девочками? ДА КОНЕЧНО ЖЕ!!! СЕРЕГА МЧИ КУДА НАДО!!! ПРЯМ ДАЖЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Чувак вылез из машины и, махнув рукой, вызвал бурю в виде неопределенного количества девушек в коротеньких юбочках которые молниеносно выскочили из его 2112 и, буквально, через минуту заняли все свободное пространство салона моей тачки. Первое что я почувствовал, а потом и увидел, что от выхлопной трубы до асфальта было меньше 5 см. Заднее колесо ощутимо спряталось в крыло. Девушки в основном были молоденькие и красивенькие, одеты очень вызывающе, макияж составлял около 5% веса у каждой. На заднем сидении уместилось 8 девчонок. Я был поражен. Не думал, что так бывает. Но со временем, когда наступила зима, лично видел, как из ВАЗ2112 с задних сидений вылезло 13 девчонок, причем все были в шубах. (мудаки, которые начнут срать в коментах, что это пиздеж и провокация – стройтесь в колонну и идите на *уй, я видел своими глазами).

РАБОТА

Вперед села самая деловая из всей шайки, представилась Катей и сразу же попросила освободить ей бардачок. После того, как содержимое бардачка сменилось какими-то блокнотами и тетрадками, она обрисовала, что мне нужно делать. Итак: «Мы одна из самых серьезных фирм и на заказ мы приезжаем быстрее всех, если ты на это не способен, ты нам не подходишь. Девочка у нас стоит 700р в час, из них 100р твои, 250 непосредственно девочке, остальное конторе. За «выход» ты получаешь сразу 1000 рублей – тебе Серега должен был отдать и 500р на бензин. Прокатаешь бензина на большую сумму – мы тебе доплатим. Если я говорю по телефону и повторяю адрес, услышанный в трубке, ты, не дожидаясь окончания разговора уже должен туда мчаться. Все понятно?». Я немного растерялся… -ДА – отвечаю. Звонит телефон, на дисплее опять «Серега 2112». Беру трубку, слышу:
- Братух, забыл предупредить – 160 км/ч по району, это нормально, главное не сбей никого, остальное все *уйня, рихтуетцо. Мне некому было больше звонить, твой стиль короче!
-Да пошел ты на *уй, сирожа!!
-censoredня, привыкнешь. А то все твой автоспорт, да по прямой! Испытаешь экстрим! Вот и покажешь что умеешь… Все давай…
Сижу, перевариваю информацию. Думаю отвалить, но поздно. У Кати звонит телефон: - Алё.. да в машине… баня «северная»?(включаю первую передачу)… ога! Уже едем!!!
На первом же светофоре загорается красный, начинаю тормозить – Катя щипает за ногу со словами «НАМ ПОХУЮ НА КРАСНЫЙ ДРУЖИЩЕ!!! ГОНИ ДАВАЙ!!! ПРОСКОЧИШЬ КАК МИЛЕНЬКИЙ!!!» Благо уже темно, народу никого нет, движение на дорогах тоже слабое… Лечу… на спидометре уже 120… из закоулка справа вылетает еще одна машина, дрифтуя, чувак уверенно выруливает занос и мчится за мной. Катя начинает орать, что это конкурирующая контора и что если он нас обгонит, их девчонок возьмут первыми, а мы останемся с носом. Почти у цели, спидометр чуть выше 140, за мной уверенный хвост. Залетаю юзом в квартал и со свистом торможу у входа в баню, открываются двери, девки бегут внутрь. Через пять секунд со свистом тормозит мой хвост, тоже самое хлопанье дверями, забегание внутрь. У него их толи 5, толи 6.
- Здарова братан! А где Серега?
- Он сегодня в отпуске. А ты кто?
- Да мы все время катаемся, курим… хуле всю ночь с бабами… скучно…
- Понятно…
- А вот и наши тормоза!!!
На площадку перед баней залетают еще 2 машины, содержимое салонов бежит внутрь, потом еще одна, еще две, не успел опомниться, как вся площадка была забита «конторами». К этому времени выходит Катя и 5 девчонок. Садятся в машину. Катя достает с бардачка блокнотик и пишет «Лена «северная» 2 часа, Маша «северная» 2 часа». В открытое окно, опираясь руками, суется водитель, приехавший сразу за мной:
- Ну че Катюх, ебаться то будем?
- Павел, идите на *уй!
- Гы-гы гы… я с вашей конторы всех уже переебал, одна ты осталась!
- Я тебе, мудаку, и за пару тыщ не дам!
- А за три тысячи?
- За три? Вполне возможно…
- Да нужна ты мне за три тыщи!!! КУРИЦА!!! Гы гы гы
- Пшол вон отсюда, че ты приполз то ваще, червь анальный? Сереги то нету твоего!!!
Чувак что-то пробормотал и удалился. Спрашиваю у Кати что делать, отвечает «Ждем пока здесь. Вот видишь? Не сложно ведь. Две девчонки по 2 часа, ты уже заработал 400. А ты быстр вроде, Серега не зря хвалил». Всю ночь я летал из одного конца города в другой. К 7 утра Катя поблагодарила «за работу» и сообщила, что в общей сложности девочки сделали 47 часов и, следовательно, я заработал 4700 рублей, которые она мне тут же выдала. Попросила доехать до определенного места, где они все и покинули меня. Сижу я значит, 3500 было, плюс 4700, это 8200. Вполне прилично за 10 часов.

СЕРЕГА

На следующий день позвонил Серега, попросил встретиться. Мне нужно было сказать ему пару ласковых и я поехал.
- Здарова еб!!! Ну ты спас меня вчера! МУЖЧИНА!!!
- Ты какого х*я не сказал мне главного?
- Ну и отказался бы, а вчера то нормальный куш сорвал! Пять косарей почти! Мне Катя доложила, так не всегда бывает! Обычно около двушки мается за ночь… чем ты не доволен?
- Да я в ахуе был всю ночь! Это ралли не кончалось до утра…
- Ну и че? Бабло великая сила дружище. Не всем дано. Вот ты справился. Тебя «отметили». Теперь будешь менять меня время от времени, я так тоже больше не могу…
- Не можешь? Бабло ведь великая сила? Чего же ты вчера почти пять косарей упустил?
- Понимаешь какая хрень… Я работаю каждый день. Выходных у меня нет. За 4 месяца вчера был первый. И я сам его себе устроил, благодаря тебе. Если бы ты хоть раз приехал на заказ не первым, сегодня мне бы дали по шее и выходного я бы не увидел еще долго, а теперь у меня праздник. Я нашел себе нормальную замену, а найти ее ооочень трудно друг…. Ооочень трудно… Не у всех за плечами годы автоспорта, да и если они есть, вряд ли могут гонять так по городу, постоянно поворачивая в проулки и рискуя на красный. А работать каждый день с 17 00 до 7 00… при чем это еще лафа, бывает что в 7 утра сдаете девчонок на 3 часа, и тусишь до десяти. Потом едешь домой, мыльно рыльные сделал, пожрал, в 11 спать, через 5 часов проснулся и погнал опять. Никакой личной жизни. Ни подруги, ни друзей… Никого не видишь, кроме спидометра…
- Ясно… а почему именно вчера?
- Да я тут с девушкой познакомился в магазине, милая такая… Решил в кино сводить и пообещал ей, что вечером позвоню. Купил 8 билетов, на 18 00 сеанс, на 19 00, на 20 00 и на 21 00… по два на сеанс, я же не знал, на сколько быстро ты отреагируешь, приедешь, плюс время на то, чтобы тебя уломать. А она мне очень нравится. Представляешь, у нее любимый фильм «Приключения Электроника», матом не ругается, вся такая милая и женственная, что пипец… влюбился что-ле…
- мда… любоффф
- Ты это, не ссы на счет тачки, ходовой при таком режиме с таким перегрузом надолго не хватит, как только разъе**тцо, приедешь на станцию, тебе все скрутят – стойки, пружины, опоры, рычаги и поставят новые. БЕСПЛАТНО. Контора решает такие вопросы. И еще ствол не помешает.
- СТВОЛ???? Какой ствол???
- Обычный еб! У пацанов по ПМ у всех почти, вчера видел Пашу? У это д*била АКСУ в багажнике. Обычно все проходит гладко, но бывают случаи, когда какой-нибудь изрядно нажратый разрисованный куполами е***н начинает бузить вместе со своими шестерками. Ну к примеру, не нравится ему как сосет одна из телок. Меняем, даем другую. Все равно бузит. В общем если агрессия на нет не сводится – съебываемся. Открывать огонь только в крайнем случае.
- И что за случаи?
- Ну было у меня один раз. Штук 8-10 изрядно выпивших товарищей оставили у себя в бане 4 девчонок. Ясен хрен они по двое или по трое на одну. Час у телки оплачивается с учетом одного клиента. Захотел еще кто-то и время позволяет – доплата 500р. Доплата никак не проходит через «бухгалтерию» фирмы и остается только девочке. Это ее деньги. Деньги, которые она сама берет непосредственно с клиента и хранит у себя, внутри «объекта» до окончания времени. Отберут у нее при выходе эти 500р обратно или нет – ее проблема. Контору это никак не е**т. Ну и вот эта толпа, не заплатив никому из 4 девок переебали всех по очереди, телки ниче сделать не могут. Их тупо насилуют. Более того, пока шло оплаченное время они воодушевились безнаказанностью бесплатной дополнительной ебли с телками и, к концу времени, решили ваще не выпускать никого и трахаться дальше. И ваще их никто не тронет, потому что они БАНДА!!! (ржет)… пришлось пошмалять тогда. Все конторы съехались. У нас стволы есть. А у них нет. Да и жопе спокойнее…
-Хуясе… поубивали чтоли????
-Да не… так чисто, ноги покоцали… им хватило… вызвали ментов, те их потом 15 суток воспитывали…
- Ментов??? ВЫЗВАЛИ???
- А ты не в курсе еще? Чувак… Хозяин нашей конторы ой ой ой какой пост занимает… Звание там – обосраться можно. По факту – можно ебашить направо и налево всяких уебанов. Оформят как без вести пропавших… Только геморрой это и ни х*я не поощряется. Но в любом случае можно забыть, что такое «уголовное преследование». И еще… тебе не только по*уй на красный… тебе еще и на ДПС ваще до пизды. Но, пока твою тачку не знают, будут, наверное, всякого рода оказии)))
Чувак не соврал. Во время одной из таких ночей, когда я его «подменял» за мной увязался экипаж ДПС, которые ловили меня на радар и на спидометре было около 130. Катя кричала, чтобы я ни в коем случае не останавливался до самой цели. У «самой цели» за мной гнались уже около 6 машин и, как в песенке у «кровостока»… «мегафон орет что-то про сдаваться… сдаваться? Как бы сЦуко не так… сдаваться мы не умеем». Двери тачки открылись и девчата побежали на заказ, совершенно игнорируя оцепление из патрульных машин, крики из мегафона и звуки дергающихся затворов. Катя выскочила из машины и крикнула ментам «Ребята! Кто главный?». Какой-то из них отозвался, она сунула ему мобильник со словами «На вот, поговори»… Чувак говорил в трубку примерно следующее: -Да!... Лейтенант такой-то я… Да… ЕСТЬ!!! ТАК ТОЧНО!!! Через минуту от ментов не осталось и следа, я был в ахуе от происходящего… Очень было сцыкотно… Долго думал на тему «а если бы они не стали ждать пока я доеду до «самой цели» и начали стрелять?»

ДЕВОЧКИ

Компания девочек разношерстная. Двух одинаковых найти сложно. У каждой своя слезливая история о том, как она стала проституткой. История обычно полное говно и не имеет ничего общего с реальностью. Сложилось впечатление, что у девочек есть что-то вроде «генератора матов», только генерирует он слезные истории становления проституткой. Девочки все не местные. У каждой там, дома, есть парень, муж или еще какой ебарек, который нихрена не знает о том, чем она занимается. Родители тоже. Официальные истории для них – «поехала к бабушке погостить» или «к подружке» или «учусь в институте» и прочая лопухня. Такого рода истории бывают вполне прилично придуманными и кажутся слушателю на 100% правдой. У читателя вполне может промелькнуть мысль о том, что на такой работе у водителя нет проблем с сексом. Какую-нибудь да оприходует. Зависит от водителя. У меня и мысли не было. Объясню почему: Девушки по своей сути существа такие, что пытаются показаться милыми и т.д. Имеют определенные рамки в поведении с мужчиной в силу воспитания, окружающей среды и еще кучи факторов. Но когда ты сидишь за рулем и возишь проституток. И ты знаешь, что они проститутки и знаешь чем они занимаются, а иногда даже с подробностями всего состоявшегося блядства на заказе. И они знают что ТЫ знаешь. Все рамки исчезают. Что может быть хуже, чем быть бл**ью для девушки? Настоящей такой бл**ью за денежку… И, поэтому, многим нет смысла продолжать себя вести культурно, чтобы оставить о себе приятные впечатления перед человеком, который прекрасно знает, чем она занимается. Девочки начинают вести себя крайне охуевше… Начиная от проведения чемпионата всей конторы по пердежу в салоне, кончая диалогами по типу:
-Ах ты ебаная тварь!!! Сучара смотри куда свои культяпки суешь!!! Чулки мне порвала!!!
- Да пошла ты на *уй сЦуко!! Это мое место!!! Хули ты уселась у окошка?
- Да я то пойду на *уй, пойду, как только телефон позвонит, а ты нежный цветок лотоса здесь останешся и своим ебалом крокодильим будешь водилу развлекать, у*бище!!!
- Да я тебе ща ебало расшибу сЦуко!!!
И начнется бой, бой с визгами, летящими ногтями, порванными чулками, сломанными каблуками т.д. Такие бои не приветствуются, ибо товарный вид у девочек теряется. Замеченные в таких боях штрафуются (более подробно ниже). Но девочки все равно время от времени практикуют такое выяснение отношений, ограничиваясь только «девчачьим законом» не бить по лицу. Ибо лицо – святое. По сути их поведение вне заказа один большой поединок. Женщина существо само по себе такое… Как бы это правильнее выразить… Есть пословица «Две бабы на одной кухне не уживаются» - или что-то в этом духе. Их много, они всегда в замкнутом пространстве в машине, у каждой свой характер. Нередко сбиваются в группы из 2-3 девчонок, которые «дружат» против остальных и т.д. Нередко состав таких групп меняетцо. Та, что еще вчера была в тройке подружек, сегодня может запросто оказаться злейшим врагом, а ее место займет другая, которая еще вчера была «у*бищем». Девушки не бывают подружками более недели. Это рекорд.

За определенные косяки девочек штрафуют. Система развита и налажена. Например, за то что она уснет в машине, и появится на заказе заспанная с красными глазами – штраф 2000р с ее «зарплаты». По сути ей такой Хасан Габдрашитович, обойдется в бесплатную еблю с 8 клиентами по часу. Если на «показ» вышла не накрашенная, штраф 3000р. «Показ» - первое действие, которое осуществляется при входе к клиенту. Они строятся в ряд, показывая себя. Клиент выбирает девочку. Стояла на «показе» не улыбаясь – штраф 500р. Подошел клиент и попросил показать сиськи – оголила. Если нет - штраф 500р. За осуществлением штрафной системы следит «разводящая» или «мамашка», в нашем случае Катя. Со штрафов ей идет процент. Таким образом у Кати есть нехреновый стимул штрафовать девочек за любой Хасан Габдрашитович,. Все законы «на*би ближнего своего» работают и здесь. Если девочка накосячит на 500р, она сама предлагает отдать, к примеру, половину этой суммы непосредственно Кате, в обход «бухгалтерии» конторы. Катя соглашается. Таким образом Хасан Габдрашитович, обходится и девочке в 2 раза дешевле и Катя довольна. Если это все происходит на глазах у водителя – девочки делятся и с ним тоже. «Показ» для большинства девочек самая щепетильная тема. Они пытаются понравиться клиенту. Если клиент выбрал не ее – все, баста… Выбранная клиентом девочка после отработанного времени вполне может глумиться над остальными, называя их крокодилами и прочей живностью. В основном, такое отношение у «молодых» в данное сфере. Девчата, работающие по 3 года и более относятся к этому совершенно не болезненно, оправдываясь «у всех вкусы разные». Все половые контакты только с презервативом. Есть клиенты, которые предлагают доплатить, если девочка согласится без презерватива. Девочка соглашается в 1% из случаев. Очень сильно зависит от суммы доплаты и от девочки. Внешний вид клиента тоже играет роль. У откровенного наркомана нет шансов на «секс по домашнему».
НОВЫЕ ДЕВОЧКИ

На данном рынке услуг существует необходимость периодически обновлять содержимое «блядовозок». Делается это следующим образом. Берется карта России и тщательно изучается. После нехитрых выводов происходит следующее: В какой-нибудь богом забытой деревне, где электричество является роскошью, по жалкому подобию дорог едет невъебенно дорогая, вхлам тонированная иномарка, слепя окружающих блеском своего хромированного литья. Из приоткрытых окон гремит музыка, что-то вроде «я играю на балалайке – это самый модный инструмет, я мечтаю жить на ямайке – на ямайке балалаек нет». Гремит так, что любой призер соревнований по автозвуку позавидует. В общем, шик и а*уй в чистом виде для местного населения. Из иномарки выходит красивая и сильно ухоженная женщина, вся в золоте, с модельной прической, шикарной обувью и прочими аксессуарами, на которые в первую очередь обращает внимание любая девчонка. Ценные побрякушки производят такой же эффект на девушку как бусы и консервные банки на негра с костью в носу посреди африки. Женщина направляется уверенным шагом к сидящей на завалинке девчонке:
- Привет дорогая!
-Здравствуйте…
- А как тебя зовут, милая?
-Люда…
-Люда, а что ты здесь делаешь?
-Корову дою…
-А мама с папой где, Людочка?
- папы нет, а мама бухает…
-Ой и красивая же ты, Людочка, сколько зарабатываешь? Доярка ведь?
-Ну да… 1000 рублей зарабатываю…
-В месяц???
-Ага!!!
-А хочешь 60 тысяч в месяц?
-Конечно хочу тетенька!!!
-А поехали тогда со мной!!! Будешь ПРОСТИТУТКОЙ!!!
-ВЫ ЧТО??? С УМА СОШЛИ??? Я??? ДА НИКОГДА В ЖИЗНИ!!! ВАЛИ ОТСЕДОВА!!! ТЕТЕНЬКА!!!
Вслед летят ведра или еще какая хозяйственная утварь. Эффект ожидаем и вполне предсказуем. Женщина возвращается в машину. После оценки внешнего вида Люды (сиськи, жопа, личико и т.д.) содержимое иномарки делает определенный вывод по поводу того, сколько можно на ней заработать. И, если вывод многообещающий, женщина идет на вторую стадию атаки. Знакомство с подружками этой Люды и выяснение ее слабых мест, какие-то истории, рассказы, рисуется психологический портрет… Выясняется это все тут же. В 100 метрах – СЕЛЬПО. Тут сердце деревни. Жители в ахуе от таких гостей и общаются крайне охотно. Расскажут что угодно. Далее, вышеупомянутая женщина с бутылкой хеннеси в руках направляется к месту проживания Люды. У женщины за плечами 2 высших образования по психологии и нехилый опыт вербовки таких как Люда. Через 2 часа посиделок и выпитой совместно бутылки, Люда, обработанная по всем слабым местам, пообщавшаяся на все «женские» темы и нашедшая в собеседнике мега подружку едет в этой иномарке в незнакомый город работать проституткой СОЗНАТЕЛЬНО. А еще в обед этого дня она и подумать не могла, что с ней может произойти такое. (Девушки которые читают, и у которых мысль «ну меня-то хрен бы так обработали» не будьте так сильно уверены в себе, завербовать можно ЛЮБУЮ. И не важно в деревне она или в майами. Может быть после этой истории шансы вашей вербовки заметно снизятся, так как вы будете осведомлены, но вероятность все же есть) Когда ее привозят, временное затуманенное сознание отрезвляется и девочка потихоньку начинает жалеть. Чтобы это не разрослось до больших масштабов и она не уехала, с ней продолжают работать. Во первых водят по магазинам. Для девушки из таких мест бывает достаточно сильным эффектом посещение крупного супермаркета или торгового центра. Она видит людей, которые ходят по магазину, складывают товар в тележку, и потом оплачивают на кассе. Такое было только в кино. Люда охуевает от «цивилизации» и ее посещают мысли по типу того, что в каких кустах она жила и куда попала. Привезли добрые люди!!! А еще Катя достает из бардачка толстенную тетрадку со списком постоянных клиентов. Есть белый список, есть и черный. Люду катают только по белому списку. БЕЛЫЙ СПИСОК - Клиенты которые и пизденку полижут, и попляшут вокруг нее, и денег подарят, и в жопу поцелуют когда уходить будет. Когда девки приезжают в баню, обычно известно сколько девушек нужно. Идет туда Люда и еще парочка, если нужно троих. Остальные сидят в машине. В итоге Люду берут полюбас. И Люда зарабатывает. Объясняется это все очень просто – она новенькая, ей нужно учиться, а вы пока посидите тут. В конце месяца ей выдают обещанные 60 штук. Люда, окрыленная счастьем спускает все богатство за 3-4 дня. На шмотки, на дискотеки, на клубы, и так далее… В голове у Люды и следа не осталось от мысли «вернуться домой». Она хочет еще 60 штук. Тем временем телок уже не держат в машине, они все идут на «показ». И не факт что останется Люда. А если не останется – НЕ ЗАРАБОТАЕТ. БЕЛЫЙ СПИСОК обкатывает новая фея, а Люде такой файрвол выключили. Она теперь наравне со всеми. Она катается и по черному в том числе. ЧЕРНЫЙ СПИСОК это клиенты, которые в силу своей психической неадекватности, либо еще чего были замечены в различного рода странностях, но платят бабло исправно. А раз платят – значит возим. Остальное похую. Люда посещая таких клиентов искренне удивляется, когда об пизду тушат бычки, срут ей на грудь, либо ссут в рот, либо просят встать раком, а сами подводят своего бойцового пса, который накидывается и е**т Люду, расцарапывая лапами все бока… И Люда, заебавшись бороться с мыслями о том, что «бля ну было же!!! БЫЛО 60 ТЫЩ!!! Надо еще поработать… это полоса такая черная пошла», наконец изъявляет желание съебатцо домой. На что получает ответ: «Что? Долги сначала верни, а потом уебывай! Какие долги? Ты на хате тут живешь нежный цветок лотоса и жрешь из холодильника? Почему не платишь? А за хату все телки платят, а ты почему не скинулась? У тебя же было 60 тыщ? Куда дела? А мы тебе сколько всякой хуеты купили тоже забыла? Чулочки, юбочки, кофточки – ты же приехала сюда в халате!!! нежный цветок лотоса ты деревенская!!!» И должна Люда тысяч эдак … Кате дают зеленый свет на применение штрафных санкций относительно Люды. И у Люды начинается полный пипец. При здоровой конкуренции, отсутствии иммунитета от штрафной системы и прочих объявившихся резко реалиях жизни ей светит заработать около 10 в месяц, которые она благополучно проест и пропьет. Долг в тысяч, вполне вероятно, не только никак не снизится, а будет только увеличиваться. По сути Люда попадает в рабство, до тех пор, пока она не надоест хозяевам и они не посчитают нужным ее выгнать. Есть выход съебаться раньше – стать наркоманкой. Клиенты обычно не берут такого рода девиц, и такая девица становится неинтересной. Некоторые целенаправленно подсаживаются на наркоту, чтобы их выгнали без выплаты долгов. Но ставка не всегда играет на пользу. Пока у нее есть товарный вид и ее не высушил героин, она в ходу у клиента, как только клиенты перестают ее брать – видон не устраивает, нарко стаж обычно доходит до критического. Жить остается в районе полугода. Которые надо как-то прожить. И надо на дозу. И, вопреки изначальной цели съебаться, девочка просится обратно ибо надо заработать на дозу. Ее никто не берет, вследствие чего, она тупо стоит на дороге.
Процентов 30% работающих девочек попадает туда по своей глупости. Желанию острых ощущений либо чего еще. Их не обрабатывали как Люду… Позвала подружка, которая сама еще ничего не поняла и т.д. Их ситуации выгоднее, они, как правило, не сильно должны «начальству» и, как только начинают понимать, в какой пипец они попали, судорожно копят эти 10-15 тысяч долга, выплачивают и съебываются домой. Их история от начала до конца тянется от 3 до 6 месяцев. Контора отпускает их с миром, ибо такого времени работы девочки вполне достаточно для того, чтобы разбавить ассортимент и порадовать клиента новыми телками. И всего 10% из девочек, которые работают в данное сфере, отъявленные шмары от рождения. Которые любят ебаться, любят получать за это деньги, подчиняются законам бизнеса и не представляют себе как можно жить иначе. Толкают речи примерно следующего содержания: - Я ваще не понимаю как можно работать продавщицей… или уборщицей… это же пипец… да ну на*уй!!! ДА Я ПРОСТИТУТКА!!! ДА Я ТОРГУЮ СВОЕЙ ПИЗДОЙ!!! И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! Зато я пошла и купила себе кофточку, которая мне нужна, и не мою ради этого пол и не торгую картошкой бл**ь на рынке!!!

БАНЯ

Смысл происходящего в бане – обогащение самой банщицы. Когда баню посещают клиенты, чтобы попариться, в зависимости от наглости банщицы им либо предлагаются услуги проституток, либо они изъявляют это желание сами. Банщица достает мобильник и без особого напряга набирает сообщение такого типа «троих» и отправляет с помощью рассылки всей группе контактов под названием «девочки». У каждой из хозяек таких контор, которым приходит данная СМС номер банщицы всегда забит в контактах на рабочем телефоне в виде названия БАНИ. Далее хозяйка звонит непосредственно свой разводящей и сообщает адрес куда двигать. Смысл такого фильтра как «хозяйка» заключается в том, что она контролирует работу. И если бы СМС приходило напрямую в тачку на номер разводящей, было бы намного проще наебать хозяйко... Сделать 40 часов за ночь, а хозяйке сказать что было 15 – проще простого. Более того, функционально этот фильтр приносит пользу. Если клиент звонит сам – хозяйко в процессе беседы пытаетцо выяснить психологическим путем такие факторы, как платежеспособность и степень ебанутости клиента, равно как степень его опьянения, если таковое имеет место быть. На основании чего и делается вывод о смысле посещения данного индивида. Смысл действий банщицы заключается в том, чтобы получить пиздатую прибавку к зарплате. Есть определенная такса по городу, так называемые «проходные». Сумма проходных варьируется только вверх с течением времени. Об изменении суммы обычно известно всем конторам. Итак обрисую на примере, будет понятнее. Допустим проходные составляют 500р. Девочка стоит 700р. Клиенту сообщаетцо, что удовольствие будет стоить 1200р за час. Приезжают телки. Разводящая озвучивает цену и, после оплаты, незаметно для клиента отдает банщице ее 500р «проходных». Смысл проходных в том, что видите-ли банщицо рискует своей шкурой, покрывая блядство. И ей нужно за это заплатить. В сознании клиента банщицо не берет денег. Перед ним разыгрывается спектакль, что телка стоит реально 1200. Если же клиенты звонят сами, без участия банщицы и вызывают какую-то определенную контору, то банщицо начнет выебыватцо, что мол хуле вы мне сюда проституток привели? Пришли паритцо – парьтесь. А блядство я не поддерживаю. Чтобы уладить конфликт, банщицо получает бабло за молчание от клиента. Так или иначе, банщицо получит свои проходные. И официально останетцо единственным святым персонажем во всей грязной истории. Как показывает практика банщица зарабатывает БОЛЬШЕ всех с одного часа телки, причем ни х*я не делая. Ибо цены они гнут за свое такое «молчание» охуевшие.

КОНТОРЫ

Конторы бывают разные. На тот момент в том городе насчитывалось около 400 контор. В основном не все так преуспевают. В конторке средней паршивости работают по 3-4 телки в общей сложности, а то и меньше бывает. Телки сидят дома и их услугами пользуются в основном какие-нибудь постоянные клиенты. В виде транспорта в таких конторах используется какой-нибудь знакомый таксист, который работает ночью и не прочь зарубить лишние пару соток. Все это от того, что контора с таким раскладом не может позволить себе личного водителя и кидать ему каждый день по полторы штуки только за «выход». Хозяева контор довольно агрессивно относятся к появлению конкурентов на этом рынке. Поэтому – таксист обычной наружности на пятерке с шашкой и антенной, является охуенным прикрытием от таких акул данного бизнеса, как хозяин конторы, описанный мной в первой части данной истории. Хозяева крупных контор, которые держат данный рынок, сбились в мощный костяк. В основном высокопоставленные чиновники области и менты. Так же среди хозяев встречаются различные одноклассники этих чиновников и прочая давно знакомая им шушара. Попал к таким водилой – считай устроился. Но педаль газа *уй отпустишь.

СЕКС

Секс является действием сугубо интимным у большинства людей. Как только девушка становится проституткой в крупной конторе, ее стиль, если он не устраивает, идет в топку. Девушку будут ебать различного рода факеры или просто хозяева и их знакомые, пока она не научится «как надо» выгибать спину, качественно сосать и т.д. На такой работе женское тело стареет очень стремительно. Нежные ткани не справляются с режимом «выебали 15 человек за ночь». Зачастую, замученная на вид бл**ь 30 лет от роду, представляет из себя 22 летнюю телочку, со стажем блядства с 18 лет. Для нормального вагинального секса девушка должна возбудиться, вследствие чего ее влагалище выделяет природную «смазку». С вышеописанным режимом девушке очень трудно возбуждаться при виде каждого, кто за нее отстегнул. У новеньких и «следящих» за своим здоровьем в ход идут специальные вагинальные смазки, купленные в секс шопах. Прожженные жизнью бл**и давным давно забили на эти растраты, и перед сексом как следует харкают в ладошку, смачно так, чтоб с соплями, чем потом и растирают промежность. Выходные у девушек наступают ровно тогда, когда начинаются месячные. Если девушке нужны деньги в силу того, что она пипец как должна конторе – она работает и в эти дни. Существуют несколько способов скрыть от клиента наличие месячных, в основном девушка вводит тампон глубоко во влагалище, тем самым перекрывая возможные протечки. Те, кого природа обделила «глубиной» пизды и им невыносимо больно во время секса с таким способом защиты, пользуются круглыми ватными тампонами. Хоть девушки и занимаются сексом только с презервативом и это основной принцип работы контор, они ни х*я не редко болеют различного рода венерическими болезнями. Объясняется все очень просто. Среди клиентов есть определенный контингент, который в силу своей ебанутости, либо еще каких-то причин не любит использовать презервативы. Сначала они надевают его, ебут шлюшку в классической позе, а потом «давай-ка раком!» Девушка во время смены позы не видит, что происходит у нее за спиной. А там уже сняли резинку и впендюрили ей без нее. Когда в конце процесса выясняетцо, что презерватива не было – уже поздно.

ХОЧЕТСЯ ДРУЖИТЬ

Не смотря на периодические бои, есть определенный контингент проституток, которые очень трепетно относятся к такого рода действиям и, словно Леопольд склоняют противоборствующие стороны к миру. Обычно это девушки старше 25 лет, повидавшие много на таком поприще. Суть проста. Они поняли кем являются для окружающих. Свыклись с мыслью о том что принадлежат ко второму сорту. Психологическая Корона принцессы, которая была на них в 18 лет давным давно разбита вдребезги одним из «случаев» на заказе. Они ведут себя крайне «ласково» ко всем представителям мужского пола и никогда не спорят. Даже если такой мадам сказать в лицо «Ты ебучая проститутка, ты никто, звать тебя никак и ваще проживаешь жизнь зазря», для пущей убедительности плюнуть в лицо. В ответ можно услышать что-то вроде «прости меня, милый, ну пожалуйста прости, ошиблась я… дура я…» сопровождаться это все будет слезами. Никакой агрессии. Такая согласится со всем что ты скажешь и никогда не оспорит ни одно твое слово. И склонять она будет к такому поведению абсолютно всех молодых, пока еще «принцесс». Объясняется все очень просто. У данной девушки есть определенный опыт просчитать следующую ситуацию. Далее идет описание абсолютно реального случая. Забрали четырех телок. Одна из них была мега принцессой. Забрали парни серьезные, изрядно выпившие. Сидели они, выпивали, общались на разные темы и периодически потрахивались. И тут что-то пошло не так. «Принцесса» что-то не то ляпнула. Ей в грубой форме предложили закрыть рот. На что она еще агрессивнее начала раздувать конфликт. Долго цацкаться не стали, пустили пулю. Остальных троих решили пристрелить за компанию, чтобы свидетелей не было. Всего одна спаслась. Выпрыгнула с разбегу в окно со 2 этажа, отделалась переломанными ногами и многочисленными порезами от разбитого стекла. Благо родная блядовозка стояла рядом, а не умчала на другой заказ. Бывает так, что корону сбивают непосредственно в конторе. Когда едешь битком набитый проститутками, две из них обычно умещаются между передних сидений. Одна из принцесс в таком положении на скорости 140 решила попереключать музычку на магнитоле. Когда водила попросил НЕ МЕШАТЬ БЛИАААТЬ ЕХАТЬ!!!! Она послала его на*уй, да еще и добавила что-то вроде «ты водила? Вот и води блиииать!» На что чувак обиделся и вопреки законам бизнеса ОСТАНОВИЛСЯ и выкинул сие создание из салона. Принцесса отморозила всю пизду на улице в минус 18, еле поймала машину и, так как денег с собой не было, доехала за ОТСОС. В порыве поисков «женской справедливости» настучала «начальству» о проделанных водителем злодеяниях. Вследствие чего водитель был вызван на ковер, где и озвучил причину, по которой выкинул чудо из салона. После краткого диалога хозяин конторы, здоровенный мент, висящий на доске почета в своем ведомстве взял обычную табуретко MADE IN USSR и двинулся к сидящей на кресле главной героине конфликта. Аккуратным движением поставил табуретку так, что 2 ножки ее коснулись пола, а две другие впились в голые ноги «принцессы». Сам сел благополучно всем своим весом на табуретку. Раздался дикий вопль на всю съемную квартиру. Принцесса получала большие размашистые удары кулаками по еблищу, пока не согласилась хранить молчание без убирания табуретки. После чего выслушала довольно продолжительный монолог о ее личностных ТТХ, о том что так себя вести нельзя и т.д. И только потом чувак встал и убрал с ног табуретко. Действие происходило в присутствии всех работающих телочек, вследствие чего эффект «воспитания» был массовым.

ВОДИТЕЛЬ

Водитель в крупной конторе является ценной единицей, замену которому найти, зачастую очень сложно. Благодаря наличию определенного рода качеств. К таким качествам относятся – знание города, причем таксист с 20 летним стажем, хрипотой в голосе, папироской в зубах и татуировкой «городской таксомоторный парк» ни х*я не подходит. Адреса он знает на зубок, но, как правило, стоит ему сказать название БАНИ и чувак повис в размышлениях. Телки все не местные, рассказать и показать куда ехать – они сами не знают. К тому же, какой бы таксер матерый не был, он не умеет давить на газ, а тачка у него ко всему прочему на газу и в багажнике здоровый такой баллон с газом, что значительно уменьшает «дурь» движка и отметает возможность снятия задней полки и использование багажного отделения в виде дополнительного места для девочек (хотя бы на примере 2112 как это делал Серега). Поэтому таксер в крупной конторе идет на*уй по определению. Водитель в такой конторе ебанут на всю голову, сидит за рулем постоянно, отчего надрочен крутить руль и давить на газ так, что он ни х*я уже не понимает где кончается его правая нога и начинается педаль в пространстве. Психологически он «вшит» давно в конструкцию авто. Все «поведения» авто, такие как разгон и тормозной путь при перегрузе давным давно прочувствованы, такой водитель натаскан ездить в таком режиме так, что ваще *уй заметишь что тачка на пределе.Чтобы было веселее, и первый же Ч(м)удак, читающий эти буквы не минуснул аля «н= это здесь, я пришел сюда развлекатцо» могу описать следующего персонажа:
ИМЯ: ВОВА
ПОЛ: МУЖ… (чей-то)
СТАЖ: 8 лет блядовозом
Чувака посадили рядом. На пассажирское переднее сидение. Поехали. Чувак всю дорогу давил ногами в пол, в котором не было педалей. Осознавал что не за рулем, улыбался своему идиотизму, тут же забывал свое «осознание» и все происходило заново. Руки Вовы не знали чем заняться. Он не мог найти для них положения покоя. Все это сильно напоминало собаку, которая перед тем как лечь в определенное место, навернет круга 2-3 в поисках удобной позиции. Вова эту удобную позицию найти никак не мог. За 9 километров маршрута у чувака чуть пена изо рта не пошла от бешенства, вследствие чего пришлось выслушать все его монологи о том, как он, оказывается, относится к езде в качестве пассажира, пытаясь отфильтровать всякие «ебанаврот» «сосите ноги» «сх*янаверну» и т.д. дабы извлечь истинный смысл повествования. Вова по свей сути чувак ни х*я не агрессивный, а даже очень веселый. В тех кругах у Вовы мается погоняло «песенник». Приобрел он его за изобретения различных музыкальных произведений. Таких как «Меня мучает вопрос… (набивает ритм на руле руками и в качестве барабанной «бочки» пиздит правой ногой торпеду)… ПОЧЕМУ Я БЛЯДОВОЗ???» и т.д. С машины вытащить его очень сложно, а все его естество приняло давным давно форму кресла. Вова покупает сигареты в специальном комке, который в силу каких то обстоятельств расположен так, что к нему беспрепятственно можно подъехать, а «окошечко» приемки денег и выдачи товара находится как раз на уровне открытого водительского окна. И по*уй, если Вова находится в 12 километрах, а рядом стоит другой комок, но нужно пройтись 5 метров. Вова поедет эти 12 км. Вова не только поедет эти 12 км, Вова еще и организовал работу продавщицы этого комка таким образом, что когда он подъезжает туда в определенное оговоренное время, продавщица сует ему пакет с продуктами, которые она любезно купила в магазине (ибо в комке такое не продаетцо) по просьбе Вовы, за что и получила пару сотен сверху от стоимости товара, содержащегося в пакете.

НЕМНОГО FUNNY

После нескольких месяцев такого, довольно плотного труда я смог позволить себе покупку абсолютно новенькой цвета «млечный путь» ВАЗ 2112. Более того без особого напряга и сожаления она была загнана к «народным умельцам» которые скрутили с нее буквально все стоковое и накрутили спортивную подвеску, совершенно другой двигатель, на который была повешена турбина и прочие «радости» современного стритрейсера. Разница была примерно такой же, как в знаменитом ролике «LADA 2105 прокачанная LOTUS». Обошлось мне данное удовольствие примерно в ту же сумму, которая была потрачена на покупку данного авто. Но на этом мой ебанутый мозг ни х*я не остановился. Я отогнал ее в еще одно заведеньице, где оставил около 120 тысяч, в обмен на что моя 2112 получила в конструкцию супермега фака колонки, 2 усилителя, 2 саба во весь багажник в одном корпусе, дополнительную батарейку на 100 ампер/час и всякие конденсаторы. Все? Ни х*я… Один товарищ продавал охуенное хромированное литье 17''. Для 2112 это многовато. Литье было в идеальном состоянии, по его словам он купил его за 90 штук… Мы сошлись на 50… Взял 4 диска, купил к ним меганизкопрофильную резину и отправился в шиномонтажку. Потом в другую. Чуваки отказывались одевать резину на такое литье, ибо «станок поцарапаит хром, отчего я их застрелю на месте». По ходу… У меня был грозный вид… Пришлось ехать в соседний город с более развитыми станками в шиномонтажках. Колесные арки пришлось к х*ям спилить, ибо колеса так просто не лезли. В общем, блядовозка получилась охуительная, мне очень нравилось. По опыту публиковок знаю, что нужно добавить следующее. ВАЗ – самая распространенная марка на дорогах россии. Если нужно при определенных обстоятельствах затерятся в потоке – лучше тачки не найти. Кроме того, именно с ВАЗовскими гарантийными станциями у крупных контор существует некоторого рода устный «контракт» по поводу «гарантии» на блядовозку. Замес основан на взаимовыручке «мы вам блядей – вы нам чините тачки». Я бы, с удовольствием, взял какой-нибудь LANCER или подобную погремушку, но при таком раскладе через полгода у меня под жопой была бы убитая иномарка без возможности «бесплатного» восстановления. Деньги на ветер.
И вот значит весь при таком параде подъезжаю к бане. Телки убежали, а я сдаю назад. Опыт, накопленный к тому времени, говорил мне – встань у въезда передом, ща налетят конторы и если надо будет выехать – *уй получится. Так и сделал. Через минуту несется и Павлик и вся шушара. Набили всю площадку своими корытами. Ко мне пиздует Павлик:
- Здарова еб!!! Ни х*я ты!!! Где угнал???
- Здарова… купил…
- Блиииаа… я тоже хочу… денег нет…
- Че пиздишь денег нет. Твоих тоже берут… таскаешься везде за мной как хвост…
- У меня жена, трое детей и 2 любовницы!!! Мне сложнее копить!!!
- Ну можно любовниц на*уй послать… все равно шлюх ебешь…
- Я? ШЛЮХ??? Да ну на*уй… я угораю просто… не хочу их ебать ни за какие…
- Катеньку то небось хочешь?
- ЭЙ!!! УЕБАН!!! ТОРМОЗИ БЛИАААААТЬ!!!!! ТОРМОЗИ!!!! (кричит в сторону)
Ощущаю толчок, выхожу и смотрю картину: В задний бампер воткнулся какойто уебан, который сдавал назад и ни х*я не видел. Уебан был на пятерке, с шашечками. Внутри сидели страшненькие телочки. Он вышел со словами «БЛИАААААТЬ!!!!» Моей двенахе было 2 недели. Я готов был порвать этого сукина сына на части. Осмотрев повреждения я увидел охуительную такую царапину сантиметров в 20… Ничего не лопнуло и не раскололось. Чисто царапа... НО ТАКАЯ ОХУЕННАЯ.
- Ну че делать то будем, мудила прошу прощения…
- Да прошу прощения не увидел я… хули орете..
- Да тебе орали же «ТОРМОЗИ».. че прошу прощения в уши долбишся? Машине 2 недели прошу прощения!!!
- Давайте я денег дам чтоли… Ну тут царапина только… ну есть у меня 300р…
-Ты че? Ваще охуел чтоле? (все ржут кругом) Давай вызывать хуле…
На том и порешили. Инфа о приближении ментов быстро спугнула основное количество контор. Не у всех хозяин на доске почета висит в ведомстве. Катя вышла и повела за собой выводок телочек прямо в машину со словами «поехали быстрее»
- я не могу…
- Так… что значит не могу?
- У меня авария! Ментов ждем…
- КАКАЯ АВАРИЯ????
- Да вон посмотри - Ч(м)удак в зад въехал…
(Катя медленным шагом, как будто боясь увидеть там что-то мега страшное направляется обходить машину. Телочки, интересуясь, тоже вылезли обратно посмотреть)
- А где??? ВОТ ЭТО ЦАРАПИНА!!!!! А кто въехал то?
- Да вон… (показываю на нервно курящего водителя пятерки)
- Ах ТЫ УЕБАН СЕРОЕ КОПЫТЦЕ!!!! ТЫ ЧЕ НАДЕЛАЛ Ч(м)удак СТАРЫЙ???? ТЫ КУДА СМОТРЕЛ???
- а ну успокоились!!! Гаркнул я…
Катя моментом заткнулась, достала мобилку и позвонила хозяйке. В течении 15-20 минут подъехал «резервный» водитель. В крупных конторах учтено и просчитано все. Даже такое. Пока мы его ждали, Катя проинформировала меня о том, что оставила в бане одну девочку. И ваще какие-то там странные движения. Контора, которую возит Павлик оставила двоих. И еще у нескольких контор забрали. На час. Как только подъехал «резервный» они прыгнули к нему и умчались дальше. На стоянке стало пусто. Только я и пятерка. На удивление быстро приехали менты. Достали бумажки и начали писать. Пока мы по очереди давали показания в патрульке и оформлялись бумажки подошло время забирать. Тачка Павлика виднелась в кустах с противоположной стороны заезда. Резервный тоже подкатил. Маруся(разводящая с конторы Павлика) направилась прямиком в баню за своими телками. Катя подошла ко мне.
-Ты чего не идешь?
- Да пусть еще пять минут поебутцо… еще не время (курит)
В это время с грохотом открывается дверь бани, из нее вылетает Маруся и бежит в кусты к машине. За ней бегут две телки босиком по щебню, голые, замотанные в простыни. Катя, наблюдая эту картину кричит вслед:
- Маруууусь!!! ЧЕ ТАКОЕ????
- Катя пиздуй забери свою!!! ТАМ катарсис!!! Не выпускают… Ебут семеро одну!!!
Катя, нервно выбрасывая бычок, направляется в баню. Дверь закрывается. Я смотрю на ментов и жду реакции. Оба ДПСника сидят со включенным светом в салоне и опущенными мордами в бумажки. Спектакля «телочки в простынях» они не заметили. Наконец двери патрульки открываются и они лениво выходят на улицу, вооружившись всякими замерочными лентами. После «замеров» и обрисовки че как было, один из них подходит к моей тачке с планшетом в руках и начинает заполнят графу «видимые повреждения». Пишет «нарушение лакокрасочного покрытия автомобиля в виде царапины (нагибается с линейкой) 22 сантиметра». Параллельно с этим происходит следующее: Дверь бани открывается с грохотом и оттуда вылетает Катя и бежит в кусты по направлению к резервному, за ней вылетает одна из девочек (простыни ей не досталось, груди во время бега наворачивают знак бесконечности) и, в судорожном ахуе, жадно ищет в пространстве ВАЗ 2112 с моими номерными знаками. Найдя цель, бежит в направлении моей тачки ни о чем не думая и ничего не замечая. На пути к задней двери «цели» видит мента, который как раз поднимается с корточек, дабы закончить написанную фразу дополнением «22 сантиметра». Ничего не придумав лучше, при столкновении лицом к лицу с ДПСником, она мило улыбнулась и изрекла «здрасьте!», после чего, сверкнув сиськами, открыла дверь и уселась на заднее сидение. У чувака фуражка начала приподниматься, вследствие встающих дыбом волос от охуения. Во время этих нескольких секунд охуения, которые мент провел безмолвно, переваривая произошедшее, Катя уже успела обернуться назад и понять, почему телочка не бежит за ней. Двухметровыми шагами Катя бежала уже к моей машине. Проскользнула между ментом и машиной в том же стиле, что и девочка, тоже мило улыбнувшись и сказав «здрасьте!» открыла заднюю дверь и ввиду растерянности, либо чрезмерной торопливости, подкрепляемой отсутствием какой-либо одежды на девочке СХВАТИЛА ее за СИСЬКУ(!) и, со словами «Дура! Нам не сюда!» вытащила ее на улицу, после чего обе благополучно ретировались. Мент получил дополнительную порцию охуения, которая оказалась для него непосильной. Мозг мента перешел в состояние «CRITICAL DAMAGE». И не выходил с этого состояния довольно долго. Второй ДПСник успевший опять съебатцо в машину, вылез из патрульки, после описанных событий и долго и задумчиво смотрел в направлении ретировавшихся девчонок.

МОЛОДЕЖЬ

В летнее время, при отсутствии заказов, проститутки не сидят в машине. Обычно это какая-нибудь «тусовочная» точка. Примером такой точки вполне может служить детский парк аттракционов, в котором проститутки, даже самые отъявленные и прожженные бл**и, становятся детьми. Они катаются на качелях, смеются и хавают сахарную вату. Напрочь забывая о работе. Молодежь сидящая на лавочках либо косо смотрит, либо, набравшись смелости, идет знакомиться. Парней очень сильно привлекают такие девушки. Юбки, чулки, полувываливающиеся сиськи и остальные атрибуты женской профессии делают свое дело. Парни идут «на таран». Обычно это какие-нибудь смазливые и охуенно уверенные в себе местные «МАЧО», аля «я отъебал уже весь квартал телок и мне любая баба даст». Избалованные жизнью уебаны в основном катаются на папиных иномарках и содержат в карманах папины деньги. Натыкаясь на непробиваемость и отказы к «знакомству» в грубой форме от «принцесс», задор у таких «МАЧО» резко возрастает. В ответ начинается перекрестное хамство. Если же девочки намекают, что они не одни, а иногда даже показывают в сторону вхлам тонированной двенашки, разглядеть в которой наличие кого-то нереально, «мачо» делают самую серьезную ошибку. А именно: 2112 вызывает некоторые ассоциации по поводу его владельца, «достатка», а значит и «источников дохода». 2112 сильно проигрывает в этом плане по сравнению с папиным лексусом. Вследствие чего 20 летний уебан делает ошибочный вывод о том, что его ни х*я не впечатлит «друг» этих девочек, который ебашит на каком-нибудь заводе и все, чего он добился - это эта двенашка, к которой он приделывает «свистелки-перделки». Его избалованный и обескровленный, вследствие поднятия нижней головы мозг даже не представляет, на что он нарывается. Такая история кончается обычно дырками в теле «мачо», сделанными инородными предметами на большой скорости, предположительно из свинца. И по*уй кто там папа. Директор супермаркета или местный торговец нефтью. Абсолютно до пизды. И дело не в защите телок вследствие «джентельменства». Телки – товар. И товар этот приносит благополучие его хозяину. Если есть «угроза» порчи товара – существуют определенные указания и санкции к устранению угрозы. Если это случится прямо в парке, в шесть вечера, на глазах у 100 прохожих и веселящихся. И все 100 из них придут в мусарню с показаниями – максимум заберут какого-нибудь бомжа и посадят. Был случай, когда одного такого «мачо» усадили в машину, чтобы шлепнуть где-нибудь в лесополосе, дабы не травмировать психику окружающих. «мачо» быстро сориентировался и предложил денег за свою свободу. Предложение заинтересовало и «хозяин» был извещен о «случае» и поступившей альтернативе его решения. Хозяин быстро согласился срубить капусты ни с х*я и назначил время и место «стрелки». Папик у данного «мачо» оказался мега «крутым» с мега «связями». «Круче» него по некоторым данным в этом городе кого-то найти было невозможно. Сам «мачо» располагал именно этой информацией о своем папочке. И был уверен в том, что еще несколько минут и он будет ссать на грудь обидчикам, а они, стоя на коленях и со стволами во рту просить о пощаде. Когда вся «папина» шайка была в сборе и вела себя довольно агрессивно, а в ее составе были такие службы как ОМОН СПЕЦНАЗ и прочая элита чуваков в камуфляже с автоматами, направленными на «обидчиков», на поле боя появилась некоторая личность, которая в корне поменяла ход истории своим появлением. Вся эта шайка вооруженных бойцов РЕЗКО сменила мишени в прицелах на противоположные. Сие действие вызвало а*уй и смятение как «мачо», так и его «папика». В результате всего происшедшего пострадавших не было, но «папику» пришлось выплатить оговоренную за «свободу» сына сумму, только с лишним нулем на конце. Нолик пририсовали за «саботаж». Кстати, МАЧО!! Если ты каким-то чудом это читаешь и узнал свою историю – ПРИВЕТ ТЕБЕ!!! МУДИЛО!!!

КАТЯ

Как-то раз, пока не было заказов, Екатерина рассказала свою историю. Катя приехала в город учиться (начало уже насторожило, ибо так начинается половина пиздежных историй про проституток) и ПОСТУПИЛА!!! Учиться ей было тяжело. Не давалось. Деревенская она, глупенькая в преподаваемых науках. А училась то на бухгалтера. В деревне ее ждали родные и парень. С которым она знакома с детства. Совместная игра в песочнице с течением времени плавно переросла в любовь. Чувак был местным трактористом. Ее отправили учиться. И вся деревня населением 50 человек это знала. Не могла она допустить что ее выгонят из ВУЗа, пришлось бы тогда опозориться перед всеми. А раз не дается, за оценку надо платить. Катя подверглась влиянию некоторых людей, о которых она умолчала, и попала в этот бизнес. Катя не наркоманила, не пила, не курила и заработанное носила в институт, за что каждые полгода получала заветные росписи по всем предметам в зачетке. Летом домой не ездила, объясняя это родным так, что устроилась на работу и уехать не может. Не отпускают. И вот когда 5 лет купленных знаний закончились она, умно скопив определенную сумму, попрощалась с родной конторой девочек по вызову, где она была на хорошем счету (подружилась с хозяйкой) и уехала домой. Встречали ее бурно, с овациями и всеобщей радостью. Катюша приехала!!! Все 50 рыл населения собрались. Накрыли стол, отпраздновали. К ее приезду всей деревней собрались и сколотили им ДОМ, чтобы было где жить Катюшеньке и Ванечке(трактористу). Катенька со своей стороны тоже отличилась. Детишкам конфет привезла, маме стиралку купила, да и соседям по мелочи… Ну и вот значит давай они свадьбу играть. Ваня плакал бедненький даже. 5 лет любимую не видел. Затащил ее на руках в построенный дом и давай ебать. На следующий день Катюше уже место было в местной конторке бухгалтером – все 50 человек ждали БУХГАЛТЕРА!!! С высшим образованием, блиать… Время идет. Ваня грустный какой-то изо дня в день, а на работе жопа – де**т с кредетом не сводятся ни х*я… не умеет Катенька ни пизды и не знает… все росписи то в зачетке раздвинутыми ногами в бане заработаны… Ну и подходит она к Ванечке и спрашивает от чего он грустный то такой… все грустнее с каждым днем. А он ей так по простому, по деревенски в глаза посмотрел и спрашивает «Катя, я тебя еб до института – приятно было. А сейчас словно карандашик он у меня, словно в стакане… Кать… Ты чего там делала-то? Учили то чему? Ты расскажи… я пойму»
Тонкая душевная организация Екатерины не выдержала. Рассказала. Все как есть, родненькому, всю ночь вместе с ним рыдала, душа прям наизнанку вся… Ну хоть легче стало… высказалась… Он вроде все понял, все простил… поругает… да простит… Успокоилось все вроде под утро… уснули вроде… Встала пошла на работу заспанная вся, надо как-то выкручиваться… Учиться что-ли по ходу работы. Через пару часиков бегут по полю детишки, орут как резанные… Ваня то повесился…
Схоронила, соседи все косо смотрят… в груди жопа… человеком себя не чувствует. На работе ваще пипец. Ваще не до «учебы» на месте. Все понимать начинают, что никакой она не бухгалтер… А самая обычная бл**ь… Уехала обратно… теперь «разводящая». Будущее туманно… Отец наказал «никогда домой не возвращайся, бл**ина». Сидит плачет.

ЛЮБОВЬ, ДАННАЯ БОГОМ

Был один товарищ, который тоже работал водителем в такого рода конторе. Привезли «обработанную» девочку. Девочку он эту возил в салоне своей тачки наравне со всеми. Видел как происходит разрушение личности… Личность почему-то разрушаться до конца не хотела. Девочка плакала после каждого заказа на заднем сидении. Понимала в какой пипец она попала прекрасно. Во время одного из «выходов» на работу девочки в салоне авто не оказалось. Это было дезертирством. Моментом об этом узнала хозяйка. Произошедшее принимало определенного рода масштабы. Началась охота на дезертира. В это время водитель увидел бегущую к месту сбора пропавшую проститутку. На девочке был платок, который укутывал голову. С одной стороны было вполне понятно, что она таким образом помогает себе скрыться. Оставалось непонятным другое. ОНА БЕЖИТ К МЕСТУ СБОРА. А НЕ ОТ НЕГО. После того, как девочка оказалась в машине, она сняла платок и расправила волосы, приобретая «товарный вид». Операции «перехват» был дан отбой. Но девочке пришлось объяснить где она была, к тому же ей въебали нехуевый штраф за опоздание. Как оказалось девочка посещает церковь. Все были в ахуе. Санька (водилу) это нех**во зацепило. Чувак обратил на нее внимание и стал побольше с ней общаться. В девочке он открыл для себя охуенную неординарную личность. Развитую по всем возможным направлениям. Слово за слово, хуем по столу… это «общение» с течением времени перетекло в самую настоящую и жгучую любовь. Девочка продолжала посещать заказы, после которых плакала, а чувак возил ее на эти заказы каждый раз с желанием перерезать себе вены. Это не могло продолжаться долго. Строились планы о «выкупе» девочки. Но долгов там набежала ТЬМА. Ибо по законам бизнеса телка попадала каждый день почти под все возможные штрафы в силу своей «скромности». Съебатцо – тоже не вариант. Найдут дважды, сначала они – потом другие, когда снег растает. Чувак пошел к хозяину конторы с просьбой отпустить любимую. Ибо сказки в этом мире не случаются и ричарды гиры в реальности попадаются очень редко – проститутки ВОССТАЛИ ВСЕМ СВОИМ ЕСТЕССТВОМ. Плюс подключились совершенно сторонние конторы, которые были знакомы и катались «рядом», вследствие чего были в теме. Все были ЗА осуществление сказки. Хозяин посидел… прикинул *уй к носу и понял, что если не уступит ему это каким-то боком да может выйти. А если уступит – поднимется в глазах падших, чем вселит в них веру в светлое будущее и, на какое-то время, станет мега «мужиком». Омрачал тот факт, что водила не только хотел забрать проститутку, но и еще изъявил желание съебаться сам. На повестке дня мудрыми мусорскими мозгами было решено: ТЕЛКУ ОТПУСТИТЬ, ВОДИЛУ ОТПУСТИТЬ, если будут выполнены следующие условия: водила найдет себе замену, не хуже его самого, и парочка сыграет свадьбу, на которую будет приглашен весь состав фирмы (психологический прием состоял в следующем: каждая шлюха, мечтающая о принце который заберет ее из этого ада, увидит историю своими глазами, вследствие чего воодушевится и будет работать намного охотнее… ибо надежда, да еще и так подкрепленная, никогда не умрет). Условия были выполнены. Половина друзей водителя из реального мира отвернулись от него. Остальные, наоборот, зауважали. Мотивируя это тем, что чувак ни смотря ни на что, женился на проститутке и похую кто че скажет. Чтобы сделать такое надо быть охуенно смелым. Впрочем, мент оказался не таким хуевым, как его малевали. После свадьбы он лично нашел своего бывшего водилу и рассказал ему о том, что он до последнего не верил, что тот способен жениться на шлюшке. А раз такая *уйня, то вот тебе от меня, уважаю! И всунул в руки Санька ключи и документы, оформленной на него новенькой «HONDA ACCORD». История бы на этом могла и кончиться. Ибо нотка позитивная. Но, как выяснилось позже, шлюшко забеременело. Ребенок умер внутри нее. И так было два раза. Врачи ковыряются в пизде и выдают диагноз по смыслу означающий, что нежный цветок лотоса так разбита, что родить ребенка представляется возможным в 20% вероятности. Платок шлюшки не потерял актуальности… Каждый день ходит вымаливать у бога ребенка. Ибо избавление от ада он ей уже дал.

ПРОЩАНИЕ

От себя могу добавить, что девочки там выбираютцо по внешнему виду. Многие из них очень даже потянут на мега постер или в качестве девушки месяца в каком-нибудь журнале. Вот сидишь и видишь перед собой красавицу, ни словом сказать, ни пером описать. Нежная и милая девушка. Наивная и глупая. С *уйней в голове от дибильных подружек, телевизора, космополитана и прочего окружающего говна. Такая может вполне прилично осчастливить какого-нибудь парня, став ему женой. Через пару месяцев она превращается в убожество с напрочь поломанной психикой. Приобретенные жизненные ценности вызывают АХУЙ в чистом виде, концентрированный. И так по кругу. Конвейер помятых судеб. Не факт что у «обработанных» с пьющими родителями был шанс жить лучше в той ебучей деревеньке. Ей прынца бы… московского, с жилплощадью и стиралкой – ей больше на*уй ниче не надо. Но прынц даже не знает о существовании такой деревни. Прынц вполне может спустить в столице определенную сумму на увеселительные мероприятия для какой-нибудь гламурной суки, целью чего будет овладевание этой самой сукой на один вечер. В то время как, можно потратить в 2 раза меньше на такую деревенскую дурочку с натуральными сиськами 3 размера, которая станет твоей навсегда (ибо суммы хватит на совершение различного рода действий, таких как походы в кино и прочая ебатня, которые в совокупности составят определенную романтическую историю знакомства, навсегда засевшую в голове такой девочки), никогда не предаст и будет благодарна любой малозначительной хуете. Как например та самая, «вымолившая» избавление от АДА. Чувак подарил ей грязный и вонючий брелок в виде российского флага, который был воткнут в панель. Просто так, во время общения как-то напоролись на такую тему, что ситуация сложилась таким образом, что дарение этого флага было прикольным. Она хранит этот подарок в коробочке как память о главном МУЖЧИНЕ ее жизни. Который, к тому же, не пьет ни х*я, за что и причислен в ранг святых. Как ни крути они проститутки. Но есть одна замечательная особенность. У тех, у кого сбита «корона», либо пока еще только начинает спадать, есть определенное пиздатое отношение к обыкновенному парню. Достаточно быть адекватным для нее и она будет уважать тебя и заботиться. Когда водитель заходит на хату, такие телки сбегаются и предлагают пожрать или чай или еще чего. Оставить какую-нибудь хуету постирать? ДА НЕ ВОПРОС метнутся и сделают. Знаете почему? Потому, что водитель не срал им на грудь и не пытался засунуть *уй в горло так, чтобы окунуть его в желудочный сок. А вот гламурненькая «принцесса» *уй когда тебе чего постирает, пока ты ей с неба звезду не достанешь, либо не выплатишь эквивалент стоимости доставания звезды с неба на различную материальную и увеселительную х**ню. Для нее не достаточно того, что ты НОРМАЛЬНЫЙ. ЕЙ НЕ СРАЛИ НА ГРУДЬ))) И вот поэтому, те, которые не слишком увязли и поняли всю х**вость положения, быстро исправили недочеты, расплатились с долгами и уебали восвояси. Никогда не признаются в том, что были проститутками. А познакомившись с парнем, сразу выскочат за него замуж, ибо уже знают как себя надо вести и что надо ценить.

Сам съебался оттуда и переехал. Не хочу в таком говне учавствовать. Ни за какие…
Вкуривал ситуацию по максимуму – было интересно. И хватит. Главное вовремя.

©RMC

[слон64]

Учился в музыкальном училище студент по имени Паша, для студента он был довольно взрослый, 21год, парень деревенский, отслуживший уже в армии, роста он был не сильно большого, но очень коренастый, с огромными чертами лица, честно говоря страшноватый такой на вид, но как говорится форма не всегда отображает содержание, характер был добрый и даже служба в горячей точке не сказалась отрицательно на его поведении. Что подвигло его поступить учиться именно в музыкальное осталось тайной, судя по рассказам при поступлении он даже и не знал на какое отделение пойдет, просто пришел и сказал хочу учиться, а так как преподаватели «духовики» были все отставники с полкового духового оркестра, то после проверки музыкального слуха, который, кстати сказать, у него был хороший, его приняли на отделение духовых инструментов по классу Туба. Учебный день у Пашки начинался необычно, приехав на автобусе с близлежащей деревни, он заходил в забегаловку, выпивал 100гр водки и спокойно шел на занятия. Другого давно бы выгнали за такое поведение, но Пашка завоевал к себе всяческое снисхождение со стороны преподавателей и уважение со стороны учащихся, представьте, в училище в основной массе учатся дети после 8 класса средней школы, а это как раз опасный подростковый период, девиантное поведение, юношеский максимализм и т.д. а с появлением Пашки классные руководители стали забывать что такое драки между мальчишками, какие-то «неуставные отношения» (назовем их так) потому, как Пашка был всегда на стороне справедливости: увидит как какой-нибудь старшекурсник «прессует» молодого, подойдет, скажет пару слов, покажет кулак (таким кулаком бычков на бойне валить) и все, тишина и спокойствие в рядах учащихся. Учился Павел ровно, 3 балла всегда ему были обеспеченны, вопросов ему никто особо не задавал…. Пролетели года обучения и пришла пора сдавать госы, по практической части проблем нет, отыграет он свободно, но вот по теории засада, и как назло в те года стало модным приезжать на госы в ВУЗы и ССУЗы комиссиям из областного центра и училище не стало исключением, ехала комиссия с областной консерватории, пока она ехала , Пашку усадили в кабинете, дали билет, дали ответ, он переписал ответ на листок и все, теоретическая часть готова, казалось бы что может случиться? Сейчас приедет комиссия отыграет он им выученное произведение, письменный ответ есть, т.е. формальности соблюдены экзамен сдан, но седой профессор почему то захотел с Пашкой пообщаться, усадил его напротив себя и стал задавать вопросы: а назовите кА мне музыкальное произведение, преподаватели и студенты сильно напряглись, ведь Пашке никто и никогда не задавал вопросов по обучению, он долго молчит и сопит, профессор начинает ехидничать, типа такой взрослый, учился а не знаешь, и тут концертный зал содрогается от сиплого баса быыдло-оо , замучил, звучит прям в лицо профессору, студенты побелели, ну фсе Пашка видать сорвался…. , профессор немного опешив , говорит хорошооо, а кто был автором оперы «Руслан и Людмила»? , Пашка молчит, профессор не унимается, ну хоть скажите кто написал произведение на которую потом оперу поставили, Паша тужиться , сопит и выдает ну чо ты ко мне пристал, кто, кто, Пушкин ах, мой хранцузский! 3 балла на гос.экзамене, диплом и конец студенческой жизни …Вот такое вот чистое везенье, ну не знал Пашка что у Мусоргского есть произведение «Быдло» и с Пушкиным попал он опять таки удачно….