Аксиомы тут не вижу, вижу явное запущение автомобиля до состояния ломающегося хлама. Я часто езжу на чужих машинах, и садясь в чужую машину, понимаю что я своего уазку колупаю не зря. Меня уазка никогда не подвёл, и если и ломается. то всегда после заезда в гараж. Достаточно вспомнить как я ехал 500 км гружоный, из которых 120 км по крутым перевалам, с разорваным диском сцепления, доехал домой, и диск сцепления окончательно развалился только через неделю после поездки, при чём окончательно развалился он на ровной асфальтовой дороге.
За машиной надо следить, и постоянно заглядывать к ней в нутро, и тогда всё будет нормально. У меня нету утром никаких проблем с уазкой, я прихожу вгараж, поворачиваю ключ, машина с пол оборота заводится и везёт меня куда прикажу. Нету никаких танцев вокруг, то акум сел, то двиг не проворачивается, то в карбе х...ня какая то накопилась, то бегунок пробит, то ещё чего. Я даже масло не каждый раз смотрю, по тмоу что знаю что оно там есть, ибо я всё сделал что бы оно там было и никуда не девалось, по тому что так ему положено!
Здравствуйте вам!
Во что обошелся гараж с ровной аЦвальтовой дорогой внутри?
Интересная машинка появилась. Жаль, малость не вписывается в бюджет... =(
Может мотнуться, посмотреть да попытаться уболтать, если чо...?
ыыы... Сколько я таких сообразительных уже видел.. когда квартиру смотрят за 3 ляма и потом выясняется, что у них только 2:spiteful:
В результате мне жалко потерянное время, а им тож чего то упущенного жаль.
Ужо... По сути своей,мы редко тратим свою жисть на что-то эффективное и полезное...В большинстве своём-на бестолковый движняк...
И мой вчерашний день-яркое тому подтверждение.С утра начали демонтаж особо вкусного участка теплотрассы.100%-й ручной труд...По-другому-никак.вокруг трубопроводов налепили дома,бани (коттеджный посёлок),провели рядом газ и сверху,до кучи-ЛЭП...Мухи,мёд,говно и пчёлы...Я,конечно,уже давно не удивляюсь подобным высерам застройщиков,кладущих на эксплуатационные характеристики сооружений,но,тем не менее!(С). Ладно,демонтаж,порезали на мелкие кусочки и выкатили пинками.Но,затаскивать вручную,пусть и по покатушкам,426-ю трубу с толщиной стенки 10 мм.-развлекалово ещё то...Сие действо тока укрепило меня в том,что следующее капвложение в Патра будет приобретение двух лебёдок и кучи блоков,удлинителей и прочего такелажа.Ещё не забылось,как мы творили чудеса,имея Шишарика с двумя лебёдками и хитроумной системой блоков.
Под вечер сгонял за 100км.,чтоб констатировать бракованный фитинг на ПНД-трубопроводе.Грачи,сцуки,всё экономят... Ну,не учит их жизнь,что кроилово ведёт к попадалову...Всё им неймётся... Рассказал им анекдот про "облажание".Не поняли. Ответил,что поймут,когда я озвучу сумму за повторный заезд и устранение последствий.
А нам анекдот? Вдруг сообразим о чем речь?
Здравия всем!
День вчера выдался тяжелый, но вечером случайно нашла сайт, где люди пишут о своих неудачах. Почитала - настроение поднялось.
Некоторые сообщения - просто отпад:
Сегодня я прошел обследование у уролога. Врач мне сказал что я ПОЛНОСТЬЮ стерильный. Моя жена беременна и ждет второго ребенка. Надо будет с ней серьезно поговорить.
Сегодня я услышал, как моя маленькая дочурка издает забавные звуки, похожие на то, как постанывает моя жена во время секса. Я спросил у нее, что она делает, на что она ответила: " Хочу быть как мама сегодня ночью". Я только сегодня утром вернулся после недельной командировки.
Сегодня я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!" Что-то мне стало очень неудобно.
Сегодня ночью просыпаюсь чтобы перевернутся на другой бок, в этот момент меня толкает моя девушка со словами "Жень, подвинься" и вроде всё нормально, только зовут меня Саша.
Сегодня решил познакомить подругу с родителями. Родителям так и сказал, что хочу их за ужином кое с кем познакомить. Пока готовили, мама спросила "как его зовут?". Родители думали, что я гей.
Сегодня я пригласил девушку на свидание. Мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто птичка насрала на меня сверху.
Сегодня я наконец получил долгожданную роль в театре. Я играю куст, который шатается от ветра.
Сегодня после бурной ночи я слышу голос своего парня: "доброе утро сладкая, время завтракать, я тебе все приготовил". Я с улыбкой на лице встаю, двигаю на кухню для того, чтобы его обнять. Он гад сидит и разговаривает с кошкой.
Сегодня шеф сказал мне, что взял меня на работу из-за того, что я похожа на его дочь. Я решила, что это комплимент, и похвасталась перед коллегами. Позже я узнала, что его дочь умственно отсталая.
Сегодня ночью сломал единственный ксерокс в конторе, пока пытался отксерить свою жопу. Шеф меня убьет. Я один вчера вночь дежурил.