499 ответов в этой теме

[Реновод]

[дядя Косяк]

у нас уже кто-то объяву вывесил за ГНГ, так что кандидаты на знакомство есть.

[01vlad]

Папа с мамой прибирались в комнате у сына-подростка и нашли кучу журналов и аксессуаров садо-мазо...
Мать: Ой, что делать, что делать?!?
Отец (растерянно): Я так понимаю, что пороть бесполезно...

[01vlad]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: "Сука, хомяка украли!"

[01vlad]

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сЦуко, бери лопату и убирай снег!

[Реновод]

Собрался крестьянин на сенокос. Вызвал сыновей из города, косы
направил, мать ссобойку собрала. Ну, пришли на поле. Как водится,
пропустили по стаканчику, по второму. Мужик поднимается:
- Ну что, сынки? Начнем работать.
- Не батя, тебе пить ну никак нельзя! Ты как выпьешь, так сразу
какую-то херню нести начинаешь!

[Шальной]

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

[01vlad]

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

[Шальной]

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...

[Шальной]

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать

[01vlad]

На Авито нашел объявление о продаже котэ,
минут на 5 завис на описании:
… ДЕФАБЕРЖИРОВАН …

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

[01vlad]

Чо нить из длинненького

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Реновод]

– Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

– Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю…

– Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

– Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

[Шальной]

- Папа Карло, почему ты поставил пластиковые окна?
- Тебя, дурачка, жалко!..

[01vlad]

Что такое осень? … Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзём ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?)))

[Шальной]

- Вы как оказались в травматологическом
отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый
безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

[Судак]

По лицу своих работников начальник пасеки никак не мог понять, работали они или пили....

[Шальной]

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Звиздец, он просто толстый

[Реновод]

из интернета..

- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.

Это не в тот раз, когда все мясо в Йошку на ДР АП уехало?

[01vlad]

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...