- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Анекдоты-2
#1
Опубликовано 02 February 2016 - 08:23 PM
#2
Опубликовано 03 February 2016 - 05:13 PM
Хотите улыбнуться???
Позвоните в справку сотового оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...
#3
Опубликовано 10 February 2016 - 12:44 PM
- что-то сотовый глючит....
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает!
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
#6
Опубликовано 22 February 2016 - 06:12 PM
Ты скайп вообще включать перестал?
Всё больше людей пытающихся совместить рыбную диету с элементами фитнеса!
"Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
#8
Опубликовано 24 February 2016 - 09:04 PM
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - Спасибо, мама, я уже обедал.))
- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!
#9
Опубликовано 01 March 2016 - 12:46 PM
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
#13
Опубликовано 16 March 2016 - 02:47 PM
Во времена Пушкина вся элита общества говорила по-французски. Пришёл Наполеон, отхватил по полной и всё закончилось в Париже.
В 30-40 годы в СССР поголовно изучали немецкий. Пришёл Гитлер, получил то, что заслужил и всё завершилось в Берлине.
Сейчас в России усиленно изучают английский...
#14
Опубликовано 17 March 2016 - 02:16 PM
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
Приспичило мужика в лютый мороз по крупному. Сел, всё сделал,
а встать не может. Вдруг видит девочка маленькая идёт:
- Девочка, девочка, посмотри, дядя это, дядя к каке примёрз?
Девочка посмотрела:
- Нет, дядя на писю наступил!
#15
Опубликовано 17 March 2016 - 03:34 PM
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
#17
Опубликовано 21 March 2016 - 02:48 AM
– У тебя бывают приступы лени?
– У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Жена мужу:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
– Надеюсь, нет…
– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная…
#18
Опубликовано 26 March 2016 - 03:24 AM
* * *
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
#19
Опубликовано 29 March 2016 - 08:08 PM
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Мужики – как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
— Министр финансов, вы в своём уме?
Посетителей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей