Анекдоты-2
#41
Опубликовано 22 February 2017 - 10:35 PM
Хасан: вырасту-поженюсь, куплю жене бриллианты, дорогие шубы, буду водить в дорогие рестораны и куплю ей феррари последней модели.
Учительница: молодец, садись.
Поднимает Ахмеда и спрашивает: А кем ты хочешь стать?
Ахмед отвечает: когда я вырасту я хочу стать женой Хасана
#43
Опубликовано 12 June 2017 - 06:28 PM
Звонит бабка в службу спасения:
Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
Так, бабуль, слушай. Держи ружье! протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, показывает на собаку. Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
Сынок, а ружье-то зачем?
А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я Стреляй по Кефирчику!!!
#44
Опубликовано 13 June 2017 - 11:20 PM
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Всё больше людей пытающихся совместить рыбную диету с элементами фитнеса!
"Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
#47
Опубликовано 31 May 2019 - 02:23 AM
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
#51
Опубликовано 28 January 2021 - 02:17 AM
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей aлкaшeй, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!!
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце. А третьим добил в голову...
- а первым, первым,.. поручик..!?
- а первым разогнал цыган...
#52
Опубликовано 18 February 2024 - 05:40 PM
После первой брачной ночи, молодая вся в слезах к маме..
- Мама, у него мягкий как пластилин!..
- Не расстраивайся детка, это дело поправимое., отправь его ночью ко мне.
Ночью приходит зять.
- Я приготовила для тебя специальное зелье, выпей один глоток перед Этим… и все будет хорошо.
Прибегает дочка через два дня..
- Мама, это чудо! Помогло! Как выпил.., через двадцать минут сразу два раза подряд..,
Потом еще трижды вечером.., ночью еще два раза.., утром перед работой.., в обед даже поесть не успел.., с работы пришел сразу разок., потом перекусил чуть-чуть, и перед смертью еще дважды….
- Это нравится: 01vlad
#53
Опубликовано 20 February 2024 - 10:24 AM
Вчера вызвала специалиста из фирмы "муж на день"
- И как?
- Суппер! Починил утюг, повесил гардину,
врезал замок, опустошил бар и холодильник,
переспал с соседкой и поставил мне фингал...
#55
Опубликовано 16 March 2024 - 01:12 PM
Едут Маня с Ваней на телеге с сеном...
Лошадь хвостом помахивает, колеса телеги поскрипывают..,
- Вань послушай как птички поют!..
- Какие птички... ты лучше пощупай чо я придумал!...
#56
Опубликовано 17 March 2024 - 02:34 AM
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!
Посетителей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей