и злой ты патамушта у тебя
Всячина Всякая. Вторая серия.
#29
Опубликовано 23 May 2014 - 01:25 AM
Исщи давай, на Рыбинке нырять бум , три недели осталось
Блиин... 3 недели,совсем не с руки... Мне тока до Косяка и обратно 1,5 недели добираться... Как-бы и рыбку съесть и тп...???
Выхторычъ,есле предложу тебе на varadero 1200 honda прокатицо,неужто откажешься???
#31
Опубликовано 27 May 2014 - 01:56 PM
КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключенному договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но все хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришел представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши все это время жить и выполнять ранее заключенные договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя — груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у нее партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.
#35
Опубликовано 20 June 2014 - 12:22 PM
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна,
закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и, не желая говорить, что дома никого нет, пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.
Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...!
#36
Опубликовано 22 June 2014 - 03:12 AM
<br style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: Tahoma, Verdana; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: Tahoma, Verdana; font-size: 14px; line-height: 20px;">
Но есть у русских женщин один недостаток, который конкретно перевешивает из многочисленные достоинства. Этот недостаток – вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине
Наверное, каждый мужик, который имел сомнительное счастье родиться на Российских просторах сталкивался с этим чертовым мутантом
«Не плач – Настоящий Мужчина так не делает!»
«Не играй с пиписькой – Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!»
«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»
«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…
Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном американские империалисты. Патом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с лица, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот сколько проблем в нашей жизни происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не таково мудака – алканавта, как твой папаша драгоценный, зачем только я с ним тогда…! Главное, хорошо учиться и не спать с мужиками до тридцати лет. А вот ноги брить необязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное – высокие чувства!». Что происходит дальше – вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, долбит баба в мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Королеве! А лицо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!» Что происходит дальше – опять – таки вы знаете, дорогие читатели. Водка, водка, водка, серия ударов по лицу и по заднице (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…
А этот чертов Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе задницу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой падает в свою кровать, что он слышит?
«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»
Да, друг, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А чего ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по – другому и быть не может…
Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь – двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзер, патом начальник отдела продаж, потом генеральный директор… Вперед, вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным лицом… I did it right way, короче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из задницы не повалит.
Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а пить пиво. Женщинам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, сексом занимаюсь только когда самому захочется. Когда барышни звонят мне по телефону, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них падают в обморок с перепугу.
А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачке ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл «Hold on» Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже совсем не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый Ч(м)удак.
#39
Опубликовано 05 July 2014 - 05:07 PM
В 1969 году после окончания МФТИ я дал согласие работать во ВНИИЭФ. Каждый день удивлял меня и дарил незабываемые впечатления. Одни веселили меня до коликов. Вспоминая другие, до сих пор удивляюсь своему терпению, тому, что не дал обидчику в морду... Но чаще я впадал в ступор, жалобно прося аборигенов помочь мне понять, что происходит…
Первые дни на работе. Я в первый раз иду получать спирт на нашу группу «для промывки оптических осей». В Физическом институте Академии наук имени Лебедева, где я проходил преддипломную практику, спирт выдавала пожилая хозлаборантка…
Замначальника отдела наливает мне 200 миллилитров и предлагает расписаться за 200 грамм.
Я предупреждаю, что исправлю запись на «200 миллилитров», в ответ слышу:
– Пиши «грамм».
Я настаиваю
– Миллилитров.
Начинаю читать лекцию:
– Только в случае воды 200 мл весит равно 200 грамм, да и то при 4 градусах Цельсия. А спирт…
Замначальника пытается шутить:
– Не умничай – пиши грамм, и не буди во мне зверя.
Искренно пытаюсь ему помочь:
– Во-первых, спирт легче воды…
– С чего ты взял.
– Популярно: студенты иногда спирт пьют так: в стакан с томатным соком по лезвию столового ножа наливают спирт – он лежит сверху, ждет, когда его выпьют. Это называют «Кровавая Мэри»… Такое получается потому, что он легче воды…
– Весов у меня нет.
Я сбегал к себе в комнату принес справочник.
– При низкой температуре плотность спирта 0,8 грамм в миллилитре. А если спирт выдавать в жаркое время, то его в полной мензурке еще меньше будет, поскольку спирт расширяется при нагревании…
Я попросил коллег объяснить, почему начальник разозлился на меня. Популярно объяснили:
– Раньше он считал, что никто не догадывается, что спирт легче воды, и 20% спирта были его. Ну, как «зональная надбавка». Теперь он знает, что, по крайней мере, ты про это знаешь, а вот что с тобой делать, он пока не знает, и это его нервирует.
А не приснилось ли мне, что совсем недавно где-то далеко-далеко – в Москве, я на работе пил дорогой коньяк с лауреатом нобелевской премии за его счет. А тут, в Арзамасе-16, даже спирт из моей рюмки отливают…. Было от чего впасть в ступор.
#40
Опубликовано 06 July 2014 - 12:36 AM
человек котырый это написал гондон, не сплособный в перспективе ничего родить кроме справочника и вообще зря родился и живет.... это очень печально, признак упадка общества как и педерастия.....Знание физики не всегда способствует хорошим отношениям между начальником и подчинённым/
В 1969 году после окончания МФТИ я дал согласие работать во ВНИИЭФ. Каждый день удивлял меня и дарил незабываемые впечатления. Одни веселили меня до коликов. Вспоминая другие, до сих пор удивляюсь своему терпению, тому, что не дал обидчику в морду... Но чаще я впадал в ступор, жалобно прося аборигенов помочь мне понять, что происходит…
Первые дни на работе. Я в первый раз иду получать спирт на нашу группу «для промывки оптических осей». В Физическом институте Академии наук имени Лебедева, где я проходил преддипломную практику, спирт выдавала пожилая хозлаборантка…
Замначальника отдела наливает мне 200 миллилитров и предлагает расписаться за 200 грамм.
Я предупреждаю, что исправлю запись на «200 миллилитров», в ответ слышу:
– Пиши «грамм».
Я настаиваю
– Миллилитров.
Начинаю читать лекцию:
– Только в случае воды 200 мл весит равно 200 грамм, да и то при 4 градусах Цельсия. А спирт…
Замначальника пытается шутить:
– Не умничай – пиши грамм, и не буди во мне зверя.
Искренно пытаюсь ему помочь:
– Во-первых, спирт легче воды…
– С чего ты взял.
– Популярно: студенты иногда спирт пьют так: в стакан с томатным соком по лезвию столового ножа наливают спирт – он лежит сверху, ждет, когда его выпьют. Это называют «Кровавая Мэри»… Такое получается потому, что он легче воды…
– Весов у меня нет.
Я сбегал к себе в комнату принес справочник.
– При низкой температуре плотность спирта 0,8 грамм в миллилитре. А если спирт выдавать в жаркое время, то его в полной мензурке еще меньше будет, поскольку спирт расширяется при нагревании…
Я попросил коллег объяснить, почему начальник разозлился на меня. Популярно объяснили:
– Раньше он считал, что никто не догадывается, что спирт легче воды, и 20% спирта были его. Ну, как «зональная надбавка». Теперь он знает, что, по крайней мере, ты про это знаешь, а вот что с тобой делать, он пока не знает, и это его нервирует.
А не приснилось ли мне, что совсем недавно где-то далеко-далеко – в Москве, я на работе пил дорогой коньяк с лауреатом нобелевской премии за его счет. А тут, в Арзамасе-16, даже спирт из моей рюмки отливают…. Было от чего впасть в ступор.
Посетителей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей