164 ответов в этой теме

[Шмулик]

Ну, коль предыдущая тема исчерпана, почнём новую. Для затравки порожняковая хохма:

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
— А давай генератор проверим.
Товарищ:
— Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
— Мужик, ты нашего ишака не видел?
— Нет, ишака вашего не видал. Тут сегодня дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.
(С)

[Леха Татарин]

посмеялся от души

[К.Г.Б.]

Аллах и ночью усё видит. )))

[01vlad]

P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул.
(С)

Чот про твое выпиливание вспомнилось

[тч-7гоблин]

[Шмулик]

Премию дарвина в студию!

[Basurman]

О любви к братьям меньшим
Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или — соломенным? )родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
— Светлана Михайловна едет в Израиль! — очень значимым тоном продолжала родительница.
— Так им и надо! — поддержал я беседу.
— Но маркиза же туда не возьмешь, — полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики.
— Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?
— Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
— Трюфелями и устрицами?
— Телефон ты знаешь... -и -частые гудки.
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.
— Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12, с половиной! -это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает) Запишите.
— Я запомню.
— Нет, вы обязательно запишите.
— Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
— ?
— Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?
— Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
— Ах ты ж сссс…аристократичессская, — шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.
... Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...
Затем отбыл за новыми калошами.
... Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх! В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда — молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка: справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
— Ат, черт! -пробило меня в пот…
... Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…
Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.
Выл при этом и требовал еще.
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
"Кот застучал! "-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
— Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...
— ?
— Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
— Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.
PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.

[БасурВедьмочка]

Смеялась минут 20
на работе подумали у меня нервный тик
классная статья

[К.Г.Б.]

Героя сосетского союза пожизненно!

Главное терпение ( о котах) )))

[Basurman]

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:
— Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
— Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
— Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
— Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются.
Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
— Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
— Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Ничего.
— Урожай собрали?
— Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
— Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

[Шмулик]

Рекурсия.

У короля Людовика четырнадцатого было тяжелое детство. Взгляни Джулио, говорила Анна Австрийская, Мазарини, заметив маленького Луи выбегающего из кухни с куском ветчины, у него совсем износились башмаки. Может закажем ему новые?
Не время сейчас для таких расходов, дорогая, отвечал ей министр, отечество в опасности. К тому же ещё неизвестно, что из него вырастет. Может отъявленный негодяй. Представляешь как будет обидно потратить столько денег впустую?
Пережаришь куру, вздую! Кричал он уже вслед преследующему наследника трона, повару.
Совершенно естественно, что при таком воспитании, вернее при его отсутствии, у Людовика выработался суровый характер. С трудом дождавшись утра того дня, когда ему пришло время короноваться, он взобрался на трон с ногами и поигрывая кастетом объявил — с завтрашнего дня всем придворным утреннее построение в саду, в шесть утра. Форма одежды парадная. Кружева, пряжки и драгоценности почистить, блох выловить, куафюры поправить по образцу. С остальными правилами дворцового этикета вас ознакомит мой камердинер Ла Порт.
Присутствующие опешили. Вместо былой дворянской вольницы, когда устроить дуэль можно было просто под настроение, выйдя в пекарню за круассанами, а проходящей пейзанке без лишних разговоров задрать юбки, вводились какие то новые, чрезвычайно сложные правила этикета. Дуэли предлагалось вести по уставу, а дамам, прежде чем вламываться к ним в будуар, предлагалось хоть что ни будь сказать. В идеале, читать стихи. Причем собственного сочинения! Это было возмутительно, но вспомнив недобрый взгляд Короля Солнце и его обещание следовать этим правилам самому, благородное сословие смирилось, думая про себя; посмотрим. посмотрим, как ты стихи будешь писать.
И пришлось писать.
Несколько раз Кольбер или Фуке, зайдя в кабинет короля подписать накладные, заставали его с красным лицом, без парика и с перепачканными чернилами руками, нервно рвущим какие то бумаги. Покажи король свои вирши им, эти воспитанные люди вероятно нашли бы пару ободряющих слов, но на свою беду в качестве критика Людовиком был выбран Маршал Граммон. Увидев его в коридоре, где тот распекал караульного, он обратился к нему; Военный! Да, вот ты мордастый, слушай.

Мое верховное блаженство составляет
И день и ночь о вас единственно мечтать;
Живу я не собой, меня одушевляет
Одна забота — вам отраду доставлять;
Те удовольствия, которые вкушают
Без друга, у любви покражу составляют.


Что скажешь?
КГАМ! По военному четко ответил Граммон. Р-разрешите идти?
Проваливай, ответил задумчиво Людовик. Хотя нет, постой, найди ка мне... был тут один виршеплёт, Данжо. Да, Данжо. Найди его и ко мне. Всё. Исполнять.
Найденному в каком то заштатном кабаке и доставленному по приказу под светлые очи его Величества, Данжо, была по военному четко поставлена задача, ежедневно, к двенадцати ноль ноль, предоставлять письмо жантильного содержания адресованное г-же де Лавальер. Почерк разборчивый, объём — стандартный лист, с интервалом строк в полпальца.
С этого дня, новый секретарь Его Величества ежедневно представлял требуемый текст и вскоре так поднаторел, что успевал набросать мадригалов на неделю вперёд, за то время пока лакей завязывал ему галстук.
М-мль Лавальер, первоначально весьма довольная таким вниманием, увлеклась было сочинениями не менее куртуазных ответов, но быстро осознала, что состязаться в эпистолярном жанре с профессионалом она не в состоянии, даже с учётом того, что у неё на заправку корсета и его шнуровку, уходило гораздо больше времени. Она начала повторяться, а это было абсолютно недопустимо.
И она послала человека к тому же Данжо.
Целый год трудяга поэт, вёл оживлённую переписку сам с собой. Он растолстел, взял домик в кредит, завёл любовницу и даже начал разбираться в винах, но однажды в результате какой то нелепой ошибки, система дала сбой.
Согласитесь, доживи г-н Данжо до сего дня он без всякого усилия мог бы стать успешным блогером. Да что там блогером, целой социальной сетью!
Впрочем, ситуация подобная вышеописанной, вряд ли возможна сегодня. Этикет, суть система правил поведения, предназначенная для сдерживания порывов ничем не ограниченного сословия, в котором гарантом его соблюдения является право на насилие суверена. А ритуал, ежедневное напоминание о праве на него.
А какое тут в сети насилие? Так, забанят разве идиота.
Вот некоторые за метлой и не следят.




ДИАГНОЗ

Она бесится, если ее назвать Еленой Михайловной… А вот "Ленка", так может даже и улыбнуться… А ей — семьдесят три… Понятно, что десять лет назад тем более так было... Молодость слаще уважения… Пусть и иллюзорная…
P1020718

У нее стандартная советская судьба. Ее родила охранница в лагере в Чувашии. Потом – Мордовия. Потом – Коми, с трех лет – детдом. Нет, маму не посадили, она стучала исправно, просто надоела…
В четырнадцать – рывок из Ырген-Шарского детдома в стольный город.
Арест на Сыктывкарском вокзале за проституцию. В пятьдесят третьем за это можно было огрести очень увесисто. Однако… Просто вернули в детдом, так как приобрела смежную профессию – барабан. От ее стука выло все в детдоме. Потом в лагере, где она работала. Н-дааа… Работала… Ладно, исправлять не буду. У нее даже грамота есть, лично от Хрущёва, в связи с каким-то юбилеем Внутренних Войск МВД. Она мне ее раз пять в нос тыкала…
Энергии – бешеной, на мирные б цели… Три раза замужем, как без этого в Питер пролезть? Детки есть, об отцах знают минимум, это у нее, похоже, наследственное, но мать она, в отличие от своей, неплохая, всех их в Питер перетащила со всех концов страны.
Дом у меня старый – 1903 года, весь гранитом облицован и похож на карельскую скалу правильной формы, стены – метр десять, и даже от фурнитуры многое сохранилось, и когда я во внеурочный час врулил домой , сценка меня просто убила. Они с третьим мужем, Колей, свинчивали с двери бронзовую ручку, чтобы сдать в цветмет. Ручка – класс, изящества непередаваемого, без львов и морд, только лилия… Да и то – намеком…
Она тыкала мне в нос чёрную пластиковую и с пеной у рта доказывала, что так будет лучше. Слышала и запомнила где-то слово "экология"… Тогда-то я Коле первый раз в зубы и отвесил. Зря, между прочим, с ее это подачи творилось, и без ее директивы он вообще не дышал. Но и бабе в рыло дать у меня как-то не вышло, я не сапер Водичка…
Потом оказалось, что у соседей семейный бизнес: с утра вся троица – Лена, Коля и их худосочный сын Костик строем обходили окрестные помойки и, натащив шмутья, стирали его в коммунальной ванне и сдавали в секонд-хэнд. Тут интерес был коммерческий и мордобоем от такой кормушки их было не отбить, пришлось ментов подключать.
Майор Володя Полуботко, виртуоз развода и отмазок, штаны им намочил круто и бизнес прекратился.
На залитой солнцем Семнадцатой Линии, перед дверями 16 отдела я вдруг дал себе труд увидеть их лица… Запах листвы и невской воды пропели то, что я проглядел со злости. Костику было дико стыдно за такую жизнь. Несчастный мальчишка стыдился даже того, что в протоколе маманя врала про него, что я хотел его изнасиловать в пьяном виде. И Коля оправдывал себя, что он просто потакает слабости любимой женщины, а по помойкам с нею ходит только для охраны, все-таки бывший боксер, ну и там, пособить, помочь… А ведь он – сварщик по профессии, и неплохой …
Просто девяностые… Сто раз я слышал от людей — сделают гадость и говорят: "Время Такое…". А время всегда одно – расстояние делить на скорость света… И течет оно одинаково – что сейчас, что в семнадцатом, что в девяностые, что в блокаду… А у него умерли все и он чудом угодил на Большую землю – заснул в полуторке, а проснулся в Свири… На третий год блокады…
Но с Ленкой он жил уже пятнадцать лет и давно ей соответствовал, если б не шелест листвы и плеск волны у ментовки, человека в нем мне б и не увидеть. Но человек только мелькнул. Дней через несколько все вернулось на круги, вылез на сцену муж и раб и затмил все остальное – он вписывался во все скандалы, которые она затевала, лез, замирая от страха, на рожон, но все-таки с оглядкой, бумаги, как у Ленки, из "Скворечни" о том, что податель сего невменяем и ответственности за свои действия не несет, у него не было… Я, кстати, думал, что вот уж как раз бумага эта точно – липа, но Димка, зав Наркологическим отделением Психоневрологического центра имени Скворцова – Степанова, добыл мне ее историю болезни и я утерся… Было там что почитать…
Ну, это – так, я вообще-то про Колю.
Года три назад он из квартиры исчез. Надолго… Ленка носилась по квартире не то чтоб пришибленная, но орала как-то не совсем так… А Костя… Знаете, волчонок – очень на него похоже. А я этого зверя очень уважаю. Бывает такое, мать – псина, а родила настоящего волчонка… От дворняги…
Я вошел в подъезд, Костик как раз шагнул с последней ступеньки, подъезд длинный, прохладный, зимой – теплый, между нами – метров двадцать…
Мальчик, мальчик… Одни глаза…Так только волки…Или собаки из книжек…
— Костя, что с отцом?
— В больнице, дядя Егор…
— Ох, ты…Перспективы?
— Выпишут через неделю…
— Ну, слава Богу… Удачи вам…
— Не совсем… Ладно, спасибо, я передам…
— Сам скажу… Держись…
Он скользнул наружу, на улицу, а я стал одолевать ступени – тяжко как-то шлось… Хотелось встать и долго думать… Итоги, что ли, подводить… Или взвешивать что-то… Ну и глаза у парня… Черт знает… Тряхнул башкой, пошел…
Сначала она орала так же, как и раньше, но Коля как-то очень умиротворяюще гудел… Через пару месяцев я почувствовал неуют, потом дошло – в квартире стало тише… Я отмотал назад, точно, он же теперь все время улыбается… Он стал здороваться в коридоре и на кухне… От него веет безмятежным спокойствием и уверенностью… Он доброжелателен – так, как только может быть настоящий мужчина… Он мудр…
Он узнал, что у него – рак….
Санкт-Петербург, 2010г.




Стибрено на фонтанке.

[Шмулик]

Росичу посвящается...

Русский мир

Когда я знать не знал, что за братия за Красных воевала, очень мне нравился фильм "Красная площадь". Там один персонаж, хохол, спрашивает сотоварища:
— Что это за страна такая, Эстония?
— Родина эстонца – маленькая Эстония, могила – весь мир.
За последние сто лет с русскими столько всего произошло, что и про них теперь сказать такое можно. Только с поправкой. Весь мир для русских – не могила. А просто весь мир, который, как ни странно, постепенно становится русским. Не с воплями, грохотом и бряцаньем железа, как дурням охота, а как всегда с Русью было.
Я сто раз слышал от иностранцев: "Ну, просто у вас страна большая", всего, мол, полно, трудно с вами справиться, а так вы трусы, лентяи и дураки. Просто вас до фига, и территория большая. Для них откровением была простая и неоспоримая мысль, которую я им за считанные секунды втолковывал, иногда придерживая за горло, чтоб не удрал, не дослушав:
"Есть только два способа увеличить территорию своей страны. Дипломатия и вооруженный захват. Других нет. А раз Россия – самая большая страна в мире, значит у нас самые искусные дипломаты, самые толковые генералы, и самые лучшие солдаты. И создатели оружия лучшие в мире. Насчет солдата прямо щас могу доказать, только рыпнись.."
Да еще за Русью подвиг числится, которого я ни за одним народом, ни за одной страной, не припомню. После почти полного захвата территории и порабощения населения совершенно чуждым народом по всем параметрам, триста лет сохранять себя и сбросить иго, да так, что Монголию редко поминают уже лет пятьсот, а Русь у всех на устах. Сравните с индейцами, от которых только Гойко Митич остался. И то на экране. Да еще и не очень индеец…
В чем дело? А как африканец один писал, "Там Русский дух". И тоже русским стал. Только дед его хлебнул этого духа, так и обрусел, раньше, чем потомки посветлели…
Дело в том, что ни у кого Русь поработить не получилось. Все, кто лез, пусть даже и влезал, рано или поздно ассимилировались. И принесенный на чужие земли русский дух, их пропитывал. Как Сибирь. Или Русский Север. Даже Аляску, там большой понт, если у тебя русские корни есть. Даже Казахстан, по большому, хорошему счету, обрусел. Мы с Нуриком враз договорились, что делить нам нечего, у нас одни предки, скифы…
Когда мне совсем паршиво, я начиню думать категориями тысячелетий, злоба от несправедливости нивелируется. Предкам моим скверно было смотреть со стены Владимира на вонючую орду Чагана, форсирующую Клязьму, и резаться с нею до смерти за дурь своего князя Андрея, плюющего на обычаи чужого народа. Так и мне на оккупантов сейчас смотреть тошно, и цапаться с каждым вонючим ментом, сборщиком налогов и чином из оккупационной администрации тоже тошно. Только я помню, что в дым разнесла орду картечь русской артиллерии на реке Угре, и знаю, что потомки мои мразь эту тоже в Северном Ледовитом Океане утопят…
Почему? Да потому, что вечна Русь. Это не только территория, земля, березы. Хотя и она, земля, природа, так впитала Русь, что метит своей печатью каждого, кто оседает здесь. Но она и несет Русь на всю планету. Как невесомым незримым теплым покрывалом укутывает нашу Землю от стужи стяжательства и человеконенавистничества. Мироздание волшебно манипулирует всем, что происходит на Земле и во вселенной. И кем бы большевики и их последыши себя не считали, им уготована природой роль, до которой они сами допереть никак не смогли бы за скудостью ума и чванством. Оккупация ими России выбросила с ее территории большую часть русской мысли, культуры, науки, искусства. Выбросила не на обочину истории, как тогда громогласно вещали палачи, и до сих пор орут их потомки, а в МИР. Заразив его Русью навсегда и в громадном объеме.
Я говорю все это тем, кто говорит по-русски, но накрылся с башкой одеялом производства ткацкой фабрики под названием "Российская Федерация", филиала ВПК и Газпрома, и знать ни других языков, ни других обычаев и стран не желает. Харэ трусить, ребята! Мир ваш, только не хамите и не лезьте в драку. Если ты русский, ты везде дома. Во-первых, наших в мире полно, во вторых, нашего тоже. От музыки и литературы до вертолетов. И, мало того, то, что создано "за бугром", неизбежно возвращается на историческую родину. Это одна из особенностей культуры, технических достижений, и науки – они всепроникающи, для них нет наций, рас, классов и границ. В русском небе летают вертолеты Сикорски, и мы смотрим русские фильмы и слушаем русскую музыку записанную за бугром на аппаратуре, за пультами которой сидят русские.
И читаем русские книги русских писателей и поэтов, отпечатанные во всем мире с матриц, хранящихся в Дюссельдорфе и Вашингтоне в русских издательствах. Знаете, кстати, почему? Их там никто не украдет, и дешевле раза в четыре.
Вот русская книга, написанная русским, по-русски. Она получила "Русскую Премию". Вот ее статус.
Международный литературный конкурс "Русская Премия" (www.russpremia.ru) учрежден в 2005 году с целью сохранения и развития русского языка как уникального явления мировой культуры и поддержки русскоязычных писателей мира. По оценкам экспертного сообщества, "Русская Премия" входит в пятерку самых престижных российских литературных премий.
Вручают ее в Москве, завтра, на Большой Якиманке, 24. Русскому писателю, Валерию Бочкову, американцу, прилетевшему вчера в Москву, за роман "К Югу от Вирджинии". Тот, кто носится с отжившими понятиями этносов, рас, классов, и прочей лабуды, ногу сломит, пытаясь определить, что, собственно, под обложкой. Русско-немецкий роман, написанный американским языком по-русски из-за английской музыки на сцене Америки, которой нет, но возможна…
Как говорится, флаг в руки, барабан на шею, разбирайся, вторую ногу сломишь. Не с того конца взялся, шансов нет разобраться.
А ведь все просто.
Это книга русского мира.
Всего мира.
Планеты Земля.

Украдено (с) фонтанки.

[Шмулик]

Военно-морское, подводное, времён СССР, цельнотянутое из интернета:

Примечания к тексту:
ТУЖК – теория устройства и живучести корабля
Управленец – оператор ГЭУ
ГЭУ – главная энергетическая установка
ЖМТ – жидкометаллический теплоноситель
АУГ – авианосная ударная группа
БИП – боевой информационный пост
УРО – управляемое ракетное оружие
БПК – большой противолодочный корабль

...Полковник наш рожден был хватом...
Лермонтов, "Бородино"

Противоборство двух систем было в самом разгаре, вовсю полыхала
"холодная война", и отблески ее зарева были видны на всех материках, морях и
континентах. Империализм — угроза миру! Империализм — источник войн!
Империализм — тормоз прогресса! США — ударная сила мирового империализма. И
наоборот: социализм — оплот мира и прогресса всего человечества, а Советский
Союз — его авангард, надежда и опора. Отсюда совершенно понятна и очевидна
роль Вооруженных Сил, а следовательно, и Военно-Морского флота. Все, что
создано народом, должно быть надежно защищено. Так это или немножечко иначе
— думать было некогда. Во-первых, работал "железный занавес". Во-вторых,
надо было противостоять злобным проискам этого самого империализма, а их
было не счесть. Сил и средств у империалистов хватало с избытком, хотя
социализм вел развернутое наступление... Но до открытой схватки не доходило,
наверное, потому, что у обеих сторон не было уверенности в том, останутся ли
на планете победители, не говоря уж о побежденных. Китай с его миллиардным
населением — не в счет.
В общем, вот на таком историческом фоне и служил Советскому Союзу
командир многоцелевой атомной подводной лодки, один из многих ничем
особенным от других не отличавшийся. Хотя — слыл на флоте чудаком из-за
своих двух сумасбродных идей.
Первая — сделать на подводной лодке "мертвую петлю". Вторая — торпедировать авианосец "Энтерпрайз". Ни больше, ни меньше. Причем, обе
мечты были вынесены еще из стен училища, и до сих пор командир не
образумился. Нет-нет, да и ляпнет где-нибудь, чаще, конечно, по пьяни.
Идея с "мертвой петлей" родилась на вступительной лекции по ТУЖК, когда
преподаватель из бывших механиков авторитетно заявил, что аэродинамика и
гидродинамика — близнецы и братья, вернее сестры, и что законы управления
подводной лодкой сродни законам управления самолетом. Правда, со временем
мечта несколько поблекла, выветрилась и стала какой-то нереальной.
Механики-сослуживцы снисходительно привели массу доводов о ее
несостоятельности. Это и провал на запредельную глубину погружения, и что
разность в плотности воды и воздуха — более тысячи раз! — приводит к
разности в скоростях, а посему в верхней мертвой точке все будет падать
вниз, так как вес незакрепленных предметов превысит величину центробежной
силы, а в трюмах вода...
-— Трюма по уставу должны быть сухими, и все раскреплено по-штормовому!
— впадал в ярость будущий командир. — А вас, умников, надо тоже привязать
ремнями, как в самолете, и всю вахту, и с замком, а ключ у вахтенного
офицера...
-— Эк тебя развезло, — добродушно посмеивались управленцы, — все равно
не получится — сорвет конденсатные насосы, сработает защита и потеряем ход.
Будет не петля, а полупетля, но, возможно, мертвая. Иди в свою штурманскую
конуру и думай лучше, как утопить авианосец. К тому же, у лодки в подводном
положении, в отличие от самолета, сохраняется значительный восстанавливающий
момент, который...
-— А ну вас всех в зад!!! Петлю я все равно сделаю, на новой,
глубоководной, скоростной лодке третьего поколения, с реактором на ЖМТ! Так
что, счастливо оставаться. Натирайте мозоли на заднице, покрепче, чтобы сэр
Чарльз Дарвин в гробу перевернулся...
Тут дело в том, что старых управленцев сравнивали с обезьянами. Мол, за
столько лет щелкать ключами и нажимать кнопки можно научить и обезьяну — думать-то не надо.
-— Слушай, — обращался правый управленец к левому, — откуда у "люкса"
могут быть столь глубокие энциклопедические знания — сэр Чарльз, да к тому
же еще и Дарвин. Если он еще скажет "эволюция" или еще что-то в этом роде, я
выпаду в осадок...
На этом пикировка обычно заканчивалась.
Мысль о потоплении "Энтерпрайза" родилась одновременно со вступлением
того в строй, в училище, на занятиях по тактике, когда подробно разбиралось
потопление американской лодкой "Арчер-фиш" в конце ноября 1944 года
крупнейшего японского авианосца "Синано".
-— Это был самый мощный авианосец в мире до нынешнего времени!
Семьдесят две тысячи тонн водоизмещения! И был потоплен лодкой, в тридцать
раз меньше, чем он сам. Только недавно вступивший в строй американский
атомный ударный авианосец "Энтерпрайз" смог превзойти "Синано" по своей
мощи...
-— Вот бы его утопить! — вырвалось у вихрастого четверокурсника, в
котором без труда можно узнать нашего мечтателя.
-— Ну-ну. Мысль сама по себе неплоха, но американцы учли печальный опыт
"Синано". Его охраняли всего два эсминца. А у "Энтерпрайза" сопровождение — будь здоров. Лодки, авиация, в том числе и противолодочная, и спутники...
Это дальнее, а в ближнем фрегатов пять рыщет. И у самого, помимо авиации,
вооружение — ого-го! Так что, мой юный друг, о торпедной атаке "Энтерпрайза"
можно только мечтать. К тому же ход у него под тридцать узлов, даже
противолодочным зигзагом — угнаться практически невозможно. Даже если ваша
железка сможет дать такой ход, вы все равно ничего слышать не будете за
ревом собственных шумов. Это все равно, что на мотоцикле с завязанными
глазами преследовать гоночный автомобиль по взлетной полосе. Причем, у
водителя автомобиля глаза не завязаны... За ним надо охотиться, выслеживать,
прокрадываться в ордер — одним словом, как следует надо тактику изучать. И
не только в училище, а всю службу. Вот тогда что-то может получиться.
Причем, только в военное время — надо объяснять, почему? А еще попробуй,
окажись с ним в одном районе...
И наш юный друг начал мечтать и изучать тактику использования
авианосцев. Сперва в одиночку, а по мере служебного продвижения начал
привлекать и подчиненных. За что и прослыл на флоте чудаком. Все старались
помочь, точнее, подколоть. Например, сослуживцы-механики, пока командиром не
стал, советовали прикормить рыбью стаю и в ней маскироваться. Или приручить
пару кашалотов, записать на пленку и издавать звуки брачующихся дельфинов, а
лучше обучить этому акустиков — и тому подобное. Командиры и начальство
шутили иначе, мол, сегодня по нашим данным "Энтерпрайз" направляется туда-то
и туда-то, ты как, готов? Так же издевались с "мертвой петлей": "Слышал, что
в отдел кадров пришла разнарядка на командира новейшей, скоростной,
глубоководной лодки. Ты как, а?"
И тем не менее, командир упрямо нес свои несбыточные мечты через года.
И вот наступило время принятия решения — расти дальше по службе или
подыскивать место на берегу? Расти дальше не особо хотелось, а на просьбу
или даже намек о переводе командир дивизии с начпо заявляли: "Ну, еще одна
автономка — и будет тебе перевод". Но прошла одна, вторая, и назревала
третья. Командир был грамотным подводником, имел сколоченный экипаж и, как
говорится, пользовался авторитетом. Но всему есть предел, и когда командир
твердо заявил протест и затребовал справедливости у командования, ему "по
секрету" сообщили, что эта боевая служба будет проходить в районе
предполагаемого действия АУГ с "Энтерпрайзом", и что более опытного и
грамотного командира в этом плане просто нет и быть не может... Короче,
такого иезуитского коварства в штабной дипломатии командир не ожидал. Мечта
юности... непойманная Жар-Птица...
В общем, боевая служба состоялась, и районы совпали!
Трубадуры чуждой нам буржуазной идеологии говорят, что мысль может быть
материальна и ссылаются при этом на Библию — вначале было Слово. Но
последующее поколение еврейских философов во главе с Марксом и Энгельсом
зачем-то начали утверждать, что материя первична.
Что там первично, что вторично — думать командиру было недосуг, надо
было действовать и дальше материализовывать мечту, а точнее — теперь уже
боевую задачу. И началась игра в жмурки, гонка с завязанными глазами. На
космическую разведку надежды было мало — никакого просвета, облачность
сплошная. Но командир был отнюдь не беспомощным мечтателем, а имел крепкую
крестьянскую хватку: про авианосцы и их тактику он знал все, что можно было
знать. Его офицеры, включая даже механиков, знали чудаковатость своего
командира и тоже старались не пропустить ни крупицы информации про
"Энтерпрайз" и его охранение.
Заканчивался первый месяц автономки, и вот уже вторую неделю длилась
слепая гонка за самым большим и мощным авианосцем. Режим "тишина" резко
сменялся самым полным ходом, затем опять дрейф на стабилизаторе глубины без
хода, изменение глубины и снова гонка. И все это — на готовности номер один:
ни как следует поесть, ни умыться, ни поспать. Люди вконец измотаны, гальюны
переполнены, пресная вода на исходе — все это последствия режима "тишина".
И вот, наконец-то, вознаграждение за упорство, вот она, материализация
мечты командира и всего экипажа. Лодка на стабилизаторе глубины без хода,
все молчат, напрягшись, а акустики ловят своими чуткими электронными и
человеческими ушами групповую цель, а посередке что-то такое, что без труда
классифицируется как авианосец! Прикинули, посчитали — основная цель пройдет
мимо в десяти-двенадцати кабельтовых. Вот она, мечта юности и всей
последующей жизни! Ну почему, почему на планете в эту минуту мир?!
-— Боевая тревога, торпедная атака! Колоколо-ревунную сигнализацию и
"каштан" не использовать! Все команды и доклады — только по телефону!
-— Ну, писец, началось, — вырвалось у экипажа. — Бей супостата.
Но война-то холодная, время мирное, атаковать нельзя, даже имитировать
атаку... Конечно, дождетесь! Главное, чтобы зам с особистом не очухались, а
то налетят: не положено! есть директива! а помимо директивы есть у них и
стукачи свои, то бишь эти... информаторы. Кто они? По идее, должны быть и
среди офицеров. О боевой тревоге оповещены только телефонизированные боевые
посты и командные пункты, хождение между отсеками запрещено... а цель шпарит
себе на сближение двадцатиузловым ходом, курс не меняя. Вот-вот мимо
пронесется... Надо что-то делать, как-то обозначить торпедную атаку, пусть
знают, что русский Иван не лыком шит, и не думают о безнаказанности...
-— Боцман, всплывать на перископную глубину на стабилизаторе.
Команд — минимум, все с полуслова, все работают, выкладываясь на сто
процентов.
-— Поднять перископ.
В центральный прибыли взлохмаченные зам с особистом. Ишь, как
торопились, даже лоск не успели навести. Начинают потихоньку въезжать в
обстановку. Командир — к перископу, чтобы ненужных вопросов избежать. Минут
через пять авианосец будет на траверзе. Вон он, весь в огнях, самолеты
принимает, значит, курс менять не будет. БИП вырабатывает данные для
стрельбы — все на автомате. Командир от перископа — к телефону:
-— Минер! Сколько нужно времени, чтобы освободить четвертый и пятый
аппараты от торпед?.. Сколько?! Ну ты даешь... Пять минут! И приготовить эти
аппараты к прострелке воздухом! Понятно?!
Пытавшиеся вот-вот вмешаться в обстановку зам с особистом оцепенели,
как адмиралтейские якоря на набережной Невы. Есть директива Главного Штаба с
рекомендацией избегать имитации боевых атак, требующая обеспечения
собственной безопасности, предотвращения столкновения и навалов и еще что-то
там про международную обстановку...
Минера тоже заклинило, и четкого ответа "есть" не последовало. Вот те,
нате. Готовились, готовились, а все ушло в болтовню на партсобраниях. Да, в
военное время проще: ввел данные стрельбы — а они идеальные! — и "Пли!" А
тут все аппараты заряжены боевыми торпедами. Есть, правда, возможность
освободить два аппарата от торпед на случай аварийного выхода из затонувшей
лодки. Надо освобождать, время уходит...
Авианосец вот-вот поравняется с лодкой, а минерское "есть" все никак не
прозвучит, да и зам с особистом скоро очухаются.
И тут механик — нашел выход! — самый большой оппозиционер и тайный
насмешник над командирскими утопиями. Он уже давно запрашивал "добро" продуть гальюны (не заполненным "под завязку" остался только докторский в
изоляторе), но командир неизменно запрещал — продувание демаскирует лодку.
Механик матерился и утверждал, что нас скоро по запаху учуют даже в
Пентагоне.
-— ...минер!...
-— Командир, — встрял механик, — готов произвести прострелку гальюнов!
Эффект такой же, а пользы больше: не надо снимать давления с отсеков, тем
более, что оно и так избыточное, и расход воздуха на это дело меньше. И
нарушения директивы не будет. А?
Мысль сама по себе неплохая, но... как-то это..., а выхода другого
нет...
-— Ну, это совсем другое дело, — обратился почти вышедший из оцепенения
зам к начинающему тоже очухиваться особисту.
-— Ладно, механик, убедил, — сказал командир. — Продуть гальюны по
команде.
И сам — к перископу.
В редких разрывах облаков проглядывала четверть рождающейся луны.
Лунная дорожка убегала в сторону авианосца, надвигающемуся неумолимо, как
крах капитализма.
-— Механик, турбину к даче хода приготовить. Что там с гальюнами?
-— Турбина готова, гальюнные аппараты второго и третьего отсеков к
стрельбе готовы, — отрапортовал механик, — есть предложение опустить
перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом,
недолго и оптику загадить...
-— Понял, понял, механик... БИП! Доложить данные стрельбы двумя
"изделиями"! — Выслушал данные, сверился по перископу и дал команду опустить
его.
-— Механик, то-овсь!
-— Есть товсь!
-— Пли!
-— Есть пли! — отрепетовал механик. — Второй и третий, продуть гальюны,
воздуха не жалеть!
Через некоторое, очень маленькое, время в центральный пошел характерный
запах, и все завращали носами.
-— Товарищ командир, продуты баллоны гальюнов во втором и третьем
отсеках. Замечаний нет.
-— Есть, механик. Поднять перископ!
Подняли. Вот это да! Командир ошалело отшатнулся от окуляров, а затем
опять прильнул.
На авианосце пылал пожар! И еще какой! Громадина продолжала следовать
своим курсом.
-— Товарищ командир! В нашу сторону направляется цель номер три,
дистанция тридцать, — доложил командир расчета БИП.
-— Есть, — машинально ответил командир, не отрываясь от перископа, — наблюдаю пожар на авианосце, записать в вахтенный журнал...
В центральном все так и обалдели.
-— Доигрались! — первым пришел в себя и трагически завопил зам.
-— Разрешите? — и, не дожидаясь ответа, особист прильнул к перископу.
Это наглость. Это борзость. Перископ — штука только для командира. Старлей
сопливый, агент "два нуля", да к тому же из механиков... В другое время
командир не стерпел бы и проучил юнца, но сейчас было не до того.
-— Пожар... на полетной палубе... ни хрена себе... — подтвердил
особист.
Что за чертовщина?! Ну, продули гальюны. Торпедные аппараты воздухом не
простреливали, вернее, команда была, но минер... Минер "есть" не сказал, а
должен был, и отрепетовать команду должен был, а он молчал... Тогда что?
Так думал командир, а все внимательно слушали, потому как думал он
вслух.
-— А почему он молчал? — вступил в дело особист. — Может, он
действовал?
И особист перевел взгляд на пульт вахтенного офицера с "каштаном".
Тумблер торпедной палубы был включен! Все уставились на тумблер, а глаза
зама начали наливаться справедливым гневом, как у Ивана Грозного, который
убивает своего собственного сына.
-— Разрешите! — и снова без разрешения особист рванулся к "каштану". — Первый, торпедная! Ответить центральному! — надрывался особист в выключенный
"каштан", надеясь первым выявить злой умысел.
-— Товарищ старший лейтенант! — не сдержался командир. — "Каштан"
обесточен по моему приказанию с самого начала слежения за авианосцем.
Отойдите отсюда и без разрешения...
-— Но ведь горит, и горит фактически! — не унимался старлей, пытаясь
сдержать марку.
-— А чего это вас так огорчает, — съязвил командир, — авианосец-то
американский.
И за телефон.
-— Связисты, запитать командирский "каштан", — и далее, уже по
"каштану". — Минер! Ты что там, умер или ...?! Доложить количество
боезапаса!
-— Товарищ командир, — прозвучало в замершем центральном, — боезапас
без изменения. — Минер докладывал невозмутимо (еще бы, откуда он знал). — В
аппаратах столько-то, на стеллажах столько-то, выгрузку из аппаратов
четыре-пять начать не можем, неисправно перезарядное устройство. Время на
введение в строй выясняем...
-— Ну, минер! Мо-ло-дец! — гневно-радостно выдавил командир. — Выгрузку
отставить, а там разберемся...
Зам отлип от перископа, в который влез, пока шел диалог с торпедистами.
Ему хотелось ущипнуть себя и проснуться. Кошмар какой-то! Торпеды на месте,
ну продули гальюны, а авианосец горит! Кто будет отдуваться за все? Говорил
же начпо: "Присматривай за командиром! Если что, одерни!" Уследишь тут за
этим великовозрастным идиотом, как же... Но, скорее говно — в буквальном
смысле слова — подстроил механик. Этот опаснее — технократ...
Крыша съезжала не только у зама. Но боевые посты и командные пункты
бесстрастно делали свое дело.
-— Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция
пятнадцать кабельтов... — прервал размышления и догадки доклад акустика.
-— Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на
сто метров!
...Автономка закончилась досрочно. "Энтерпрайз" ни с того, ни с сего
ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно
вернуться в родную базу. В точке всплытия поджидал БПК с комиссией. Сразу же
изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех
свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события
такого-то числа в ночь с и по. И вырисовалось вот что...
О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца
наверняка знал, а значит, знало и все его охранение. Знал он также, что
контакт с ней потерян. Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но
дальнее охранение — тоже подводные лодки — все равно должны были продолжать
поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца.
Знали, и потому смотрели в оба. И тут в лунной дорожке какой-нибудь
сигнальщик видит перископ. Докладывает, разумеется — у них за это дело
крупная денежная премия, между прочим. Командование авианосца волнуется,
луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не
запачкать). Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а
авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку. Тут
снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь — в лунной опять же
дорожке — и акустики кричат, что слышат торпедный залп... Рулевой и не
выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед" — так или иначе, история
умалчивает, но самолет не туда сел, врезался и загорелся.
Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по
дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала
гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета,
врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка
влепил носом в борт своего же крейсера УРО "Белкнап". Опять же, через
военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских
подводных лодок. Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ту
быстренько вернули...
На пирсе экипаж встречал лично Командующий Флотом. После оглушительного
"Здравия желаем!.." ком поблагодарил экипаж за службу.
-— Служим Советскому Союзу!!! — опять же оглушительно заорали
подводники... И все. Ни речей. Ни митингов. Ни разносов. Ни наград, ни
благодарностей, ни грамот, на худой конец. Зачем приехал?
-— Старпом.
-— Я!!!
-— Действуйте по плану, а мы тут с командиром маленько побеседуем, — и
в курилку на корень пирса.
-— Ни хрена себе! — выразил общее недоумение механик, — неужто снимут?!
Вот бы и меня!.. — он давно мечтал о переводе на берег под любым соусом,
ровесник командирский.
-— Всем вниз! — старпом пресек механические разглагольствования, и
народ полез в прочный корпус.
Монолог комфлота в курилке (достоверность — плюс-минус):
-— Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил. "Энтерпрайз"
минимум на полгода выведен из строя. За такое не грех и Героя дать. Но — не
судьба. Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в
море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак. Табанили его только
америкосы. Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт
"Энтерпрайза" им в копеечку вылетит. Но! — тебя там не было. Ты понял? И
экипажу объясни. Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой...
Объяснять янкам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны
продувал, никто не станет. Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых,
смешно просто. Еще возьмут и не подпишут соглашение, реванша искать будут.
ТАСС уже сообщил об аварии на "Энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в
этом районе не находилось. Так что, извини, вот тебе Орден Красного Знамени
— это все, что в моих силах. Да и вообще, не пора ли ему на покой? — командующий повернулся к комдиву. — А то ведь, насколько я знаю, еще одна
мечта осталась, неосуществленная. Есть мечта?
-— Найдем, товарищ командующий. Это — последняя автономка. Готово
представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла.
-— Давайте мне, я сразу подпишу. Ты как, согласен?
-— Так точно, согласен, товарищ адмирал, только вот... есть еще
просьба...
Комдив обречено развел руками, мол, что с ним поделать.
-— Ну, говори, — насторожился ком.
-— Мечта осталась неосуществленная...
"Ну точно, чокнутый, — одновременно подумали оба адмирала. — Может, его
сперва в госпиталь, к психиатрам?"
-— ...но мой механик утверждает, что она неосуществима. А объяснить
толком не объясняет, времени не хватает никогда. Да и стрельбу эту с
гальюнами — это он придумал...
-— Ну и куда ж ты клонишь? — первым начал соображать комфлота и даже
улыбнулся.
-— Мой годок он, товарищ командующий, только с Дзержинки, ходатайствую
о переводе механика в учебный центр на "механический" цикл.
-— Все?
-— Так точно, все.
-— Ну что ж, иди. Комдив, готовь представление и на механика. Пусть там
вместе разбираются со своими мертвыми петлями. Только в штопор не войдите, — ком весело погрозил пальцем и протянул на прощание руку.

[Шмулик]

...Даже беглого взгляда на этот список достаточно, чтобы уяснить его громадные возможности. В моём распоряжении было пять глаголов, обозначавших три различных действия и способных интонационными добавками передавать модальность, и четыре существительных. Два существительных могли служить междометьями. Моя новая языковая вселенная включала пять односложных слов, два составных и два детских повтора. Смысловое поле было, конечно, не слишком велико: четыре обозначения естественных отправлений, ссылка на человеческую анатомию, теологическое понятие, парочка универсальных определений, позволяющих охарактеризовать физические, душевные, моральные и сексуальные качества собеседника, как своего, так и противоположного пола, и, конечно, термин для описания интимной близости как таковой. В общем, хватало...

Дэн Симмонс - "Песни Гипериона"

[тч-7гоблин]

Трое из Простоквашино - жуткая изнанка советской классики.
Эта, совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?
Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.
Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

[01vlad]

Это ты под басурманскими грибами придумал

[зуек]

Это ты под басурманскими грибами придумал

это просто не те книжки на горшке читает...

[hakim1]

мдяяя...я своего мнение про гоблина не поменял

[Basurman]

Цитирование не обозначичено, сыкли тоже незаметно, значит претендует на авторство.

Взял и обхаял такой классный мультик, можно сказать на святое покусился.

**************************************************************

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идет восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
Работа была тяжелая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними бревна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
— Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола... С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идешь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
Как говорится, война войной, а обед по распорядку...

[тч-7гоблин]

Это ты под басурманскими грибами придумал

50 каапель раствора под рибочки,творят чудеса

это просто не те книжки на горшке читает...

Газет не читаю,книг в глаза не видывал(с)

мдяяя...я своего мнение про гоблина не поменял

Твоё мнение,имеешь право.

Цитирование не обозначичено, сыкли тоже незаметно, значит претендует на авторство.

Взял и обхаял такой классный мультик, можно сказать на святое покусился.

**************************************************************

Надеялся что ктонить Печкина обличит..